Agire d'impulso quando ricadono nella malattia mentale

Agire su impulso, malattia mentale o no, raramente si rivela bene. Quindi, sfortunatamente, questo è un post sulla mia situazione, formato dall'agire d'impulso. Mi concentro su me stesso non per qualche forma di narcisismo (mi piacerebbe scrivere questo blog se così fosse) né perché mi sento particolarmente obbligato. Ne scrivo perché sono diventato un dannatamente buon esempio di agire d'impulso quando la vita diventa buia. Giusto. Eccoci qui.

Impulsività e malattia mentale

Due settimane di follia e tristezza

L'ultima volta che ho pubblicato in questo blog è stato il 6 dicembre. Adesso è il 21 e in realtà pensavo che oggi fosse giovedì - ecco cosa succede quando all'improvviso non hai un programma. Mi mancava scrivere tre blog. Sì, potrebbe non sembrare molto, ma ciò che rappresenta definisce le ultime due settimane.

Odio la parola impulsivo perché descrive così tanto della mia vita. sono diventato dipendente da droghe e alcol ampiamente basato su decisioni impulsive. Mi sono trasferito di casa in casa, di appartamento in appartamento, perché impulsivo. Ho sia difficoltà a fermare le mie azioni sia a iniziare azioni positive.

Di solito c'è una ragione per le improvvise decisioni impulsive e questa volta c'era. Qualcuno molto vicino a me, collegato da geni e ricordi, improvvisamente ha lottato con grave depressione dopo anni passati a girare velocemente la vita. Questa persona è sempre stata qualunque sia l'aspetto "normale" e si comporta come.

Mi ha tenuto per mano mentre inciampavo nella vita. E improvvisamente, ho potuto vedere il dolore nei suoi occhi, la sua faccia disegnata e il movimento - i segni che definiscono gran parte della mia vita. Ho trascorso tutta la mia energia cucinando e pulendo per lui e trascurando la mia salute mentale (Stigma di sé: la colpa immeritata della cura di sé). Mi sono distrutto. Cos'altro posso dire? Volevo solo "curare" questa persona dal dolore che certamente non è curabile e ho lasciato vacillare la mia salute mentale.

Questo è quando le cose diventano confuse.

I Fell Apart, Dammit, I Fell Apart ...

Abbastanza rapidamente, mi sono trovato a letto. Ho trovato difficile muovermi. Mi sentivo come se avessi fallito. Questa persona aveva bisogno di me per fare le cose; negozio di alimentari, parlare, pulire, sorridere, digli che andrà tutto bene. E poi non stavo più bene.

La vita è diventata nera. Ho guardato la TV per nove ore perché non potevo muovermi. Non mi piace nemmeno la TV (tranne gli stupidi spettacoli di canto di realtà shh) ma non riuscivo proprio a muovermi. E mi sono arrabbiato. Mi sono ammalato. Ho deciso che volevo eliminarmi dal mondo. Non suicidio, no, ero troppo stanco per quello. Volevo che la mia mente smettesse di girare lento movimento.

Ho contattato HealthyPlace.com. Lo stesso sito web che ha creduto nei miei scritti per oltre un anno e mezzo (e quello che stai leggendo se lo hai fatto fino ad ora) e ha detto loro che ho lasciato.

Sì, proprio così! Chiese il mio manager "Natalie, ti volevi solo prendere due settimane di ferie?" No, l'ho detto a questa persona. Smetto. Proprio così.

E ho cancellato il mio account Twitter. Ho chiuso il mio sito web. Annullato, beh, tutti gli account sui social media. Decisi, nella mia follia e tristezza, che il mondo potesse baciarmi il culo. Non volevo più parlare di malattie mentali. Non volevo parlare di dipendenza.

Tutto quello che volevo era un bicchiere di maledetto vino e forse un mucchio di cocaina. Per togliere il dolore. Per favore, ho pensato, portalo via. Portami via! Ma sono rimasto sobrio, nonostante abbia preso qualche sonnifero in più perché mi faceva male essere sveglio. Volevo sparire

Non voglio trattenere nulla. Era una follia. Ho strappato una copia del mio libro. Pagine disseminato il mio ufficio. Mio padre mi ha portato un sacchetto di cibo e mi sono rifiutato di prenderlo. In realtà, l'ho lanciato. Ero arrabbiato. Ero così dannatamente arrabbiato. Non alla vita, no, ma a me stesso. Mi chiedevo: Che diavolo sto facendo? E, col passare del tempo, ho capito che non potevo nascondermi da me stesso. Avevo bisogno di mettere al primo posto la mia salute mentale o, chiaramente, accadono cose brutte (fa schifo raccogliendo pagine del tuo libro. Vedendone la copertina, il viso, strappato a metà).

Ho contattato Healthyplace.com, non è una cosa facile da fare, e ho chiesto se potevo continuare con il blog. Stavano cercando un sostituto, ma per grazia di un Dio non sono sicuro che esistesse, mi hanno ripreso.

E le cose stanno migliorando. Le cose sono più normali che possono essere. Questo non è stato un post facile da scrivere; buttare le parti peggiori della mia vita là fuori per farle leggere ma, devo dirtelo, sono dannatamente fortunato che le persone le leggano.

Avanti e verso l'alto.