La codipendenza è un'abitudine persistente che romperò

Il 3 maggio sono arrivato a casa di mia sorella in Texas. Ho lasciato Marc (19) ed Eddie (17) alle spalle nella Carolina del Nord, nonostante il mio cuore spezzato. Dal punto di vista finanziario, semplicemente non potevo permettermi di fingere che "funzionerà tutto" ancora. La codipendenza mi ha tenuto lì, la rovina finanziaria mi ha costretto a muovermi.

Col senno di poi, vorrei essere partito un anno fa prima che la vita diventasse più difficile per mio figlio maggiore. Il mio soggiorno gli ha permesso un altro anno di autodistruggersi con la droga nel suo ambiente sicuro e protetto - la mia casa. Mi sento uno sciocco per aver permesso a Marc di cadere nell'abitudine alla codipendenza. Pensavo di aver già imparato quella lezione da suo padre in quella dipendenza da sostanze vince sempre sul buon senso. La corda che ho dato a Marc per impiccarsi invece mi ha attorcigliato intorno al collo, soffocandomi e separandomi dal mio posto sicuro interiore.

Mi sento un fallimento nel lasciare Eddie: gli ho promesso di restare fino a quando non si è diplomato e ho infranto quella promessa. La distanza dai miei figli fa male, ma a volte sono al loro fianco mentre crescono e anche l'apprendimento fa male. Guardare il padre strapparli dentro da 1300 miglia di distanza fa male non meno di 3. La mia unica consolazione è che so, nel profondo del mio cuore, che entrambi i miei ragazzi mi troveranno vivo e vegeto qui, vicino ad Austin, facendo meglio di quanto non abbia mai fatto in vita mia, entro l'anno prossimo. Penso che entrambi faranno la loro vita qui, in tempo.

Codipendenza, Abilitazione e Negazione

Non vedo l'ora che arrivino i cambiamenti. La casa di mia sorella è libera dalle droghe, priva di drammi e libera. Tuttavia, tutte queste persone e l'eccitazione di ricominciare da capo creano nuove emozioni che devo affrontare, comprendere e affrontare a modo mio. A volte non so come gestire le emozioni. Sto zitto e ancora dentro invece di "sentire" qualsiasi cosa. Costringermi a "non sentire" è un residuo della negazione con cui mi sono fortificato durante l'abuso nel mio matrimonio e la conseguente esperienza di consentire a Marc.

Quando Eddie, mio ​​figlio minore, era piccolo, si ritrovò sopraffatto dalle emozioni di altre persone al punto da non sapere se provava l'emozione o se qualcun altro lo avesse fatto. Ora che mi sto liberando dalla negazione del problema di Marc e dalle mie emozioni, mi ritrovo anche a smistare le emozioni per decifrare le "loro" dalle "mie". Le "mie" emozioni non sono sempre chiare per me. Sono eccitato perché sono eccitato o perché "loro" lo sono? Sto ridendo perché sono felice o perché "loro" sono felici?

Durante il mio primo anno di libertà dalla mia ex, tutta la gioia e l'eccitazione che gli abusi repressi mi attraversavano, alimentavano miracoli e si sentivano estremamente meravigliosi. Mi sono sentito in cima al mondo e ho sentito ogni emozione attraverso lo spettro sapendo che quello che sentivo era mio. Sono arrivato a credere che se Marc vivesse con me, i miei sentimenti potrebbero influenzarlo, sollevarlo e consentirgli di trovare la pace. Ma Marc non era pronto per la pace. Non sapeva nemmeno come si sentiva la pace. Incapace di "aiutare" Marc, mi sono permesso di ricadere nell'auto-colpa - il cui dolore mi ha riportato nella fortezza della negazione.

Da quando mi sono trasferito ad Austin, ho notato che quando il mio ragazzo si sente giù, anch'io mi sento giù. Quando è felice, sono felice. Andrebbe bene se i miei sentimenti fossero empatici (percepiti dall'esterno e compresi come suoi). Tuttavia, sento i suoi sentimenti e li interiorizzo - rendili miei - e questo è un segno di essere troppo intrecciato con i suoi sentimenti... che segnala codipendenza. Non posso scappare da me stesso. Ho portato la mia cattiva abitudine con me.

La distanza dà un po 'di chiarezza, ma non riesco ad allontanarmi da me

Tuttavia, a partire da 1300 miglia più un mese e mezzo di distanza dalla disperata situazione nella Carolina del Nord, posso vedere il mio problema più chiaramente. Qui ad Austin, i miei sentimenti di speranza, felici, compiaciuti ed eccitati rimangono difficili da distinguere da quelli dei miei coinquilini. Mi chiedo se possiedo quelle emozioni o se sono vibrazioni di seconda mano create vivendo con persone piene di speranza, felici, piacevoli ed eccitate.

Le mie emozioni sono reali o controproducenti dalla mia famiglia? Immagino che non abbia importanza se le emozioni "buone" sono mie o no. Alla fine, esercitandomi a tenere buoni sentimenti da qualsiasi fonte, inizierò a crearli per me stesso. Questo ambiente è fertile. Posso far crescere le mie minuscole radici di felicità e speranza in grandi, forti, stabili radici di buon sentimento per me e per me. Il mio coraggio può riaccendere e ricrescere con fermezza come negli ultimi giorni del mio matrimonio violento e durante tutto l'anno che è seguito al suo ultimo giorno.

Nonostante il mio ottimismo, vorrei che due di noi - la madre che potesse stare vicino ai suoi figli, e la donna che ha bisogno di questo nuovo e fertile ambiente per crescere. Ho imparato che non importa quanto io sia intelligente o forte, l'abuso di sostanze e le conseguenti mentalità disordinate delle persone che amo possono trascinarmi in un batter d'occhio. La mia grande capacità di "amore" deve conoscere un confine. Devo stabilire il confine poco prima che "l'amore" uccida la mia relazione.

Posso farlo. Posso sentire i miei sentimenti e lasciare che gli altri possiedano i loro. So che posso.

* A proposito, è successo qualcosa a Marc la notte in cui sono partito per Austin che ha cambiato la sua vita! Non sta più usando o abusando di sostanze (e ha una rete di supporto per garantire la sua sobrietà). Abilitarli non aiuta mai. A volte devi lasciarli cadere in modo che possano vedere il valore nel rialzarsi.