L'abuso verbale contribuisce al pensiero deformato

Nelle scorse settimane, ho permesso al mio ex accesso al mio spirito perché pensavo di essere abbastanza forte da gestirlo. Tramite messaggi di testo, ha insultato le mie capacità e previsto il mio destino, e mi sono costretto a leggere le sue parole perché il problema generale riguardava nostro figlio. Ora mi rendo conto di aver scelto tre percorsi di pensiero che non mi servono.

Apatia vs. Forza

Uno, essere in grado di resistere agli abusi verbali è un segno di apatia; il rifiuto costante dell'abuso verbale in tutte le sue forme prende forza. È molto più facile argomentare le etichette negative di mio abusatore piuttosto che rifiutarle coerentemente. Quando mi dice che sono una vergogna per la maternità e incapace di influenzare positivamente i miei figli, il mio istinto naturale è di dirgli che ha torto e di spiegare perché ha torto.

Tuttavia, dissentire e discutere la sua assurdità è un errore. Non appena apro la bocca per protesta, gli permetto di 1) sapere che ha colpito un nervo, 2) sentirsi giustificato nella sua accuse, e 3) espandere l'argomento su qualsiasi altro argomento usando strumenti come errato e logico fallacia. Non essere d'accordo e difendermi dalle assurdità del mio abusatore verbale apre la porta a ulteriori abusi. Periodo.

Le vittime di abusi assumono la responsabilità errata

Due, mi sono assunto la responsabilità di guadare attraverso i suoi insulti nel tentativo di raccogliere il suo contributo su come potremmo lavorare insieme per aiutare il nostro bambino. Ho erroneamente dato credibilità ai testi di Will perché erano (presumibilmente) su nostro figlio, e così facendo, ho anche dato al mio molestatore il diritto di dire quello che voleva (su di me) perché nostro figlio è importante. Il mio pensiero era sbagliato. Non è mia responsabilità estrarre la saggezza dei genitori di Will; è suo compito esprimere chiaramente i suoi pensieri.

Dissonanza cognitiva e trasferimento di idee

In terzo luogo, poiché la mia mentalità di "nostro figlio è importante" era principalmente nei miei pensieri, ho trasferito l'idea a "ciò che Will dice su questo è importante." Ho torto a dare importanza alle parole di Will semplicemente perché lo è nostro figlio coinvolti. Rispetto il ruolo di Will come padre, e in un mondo perfetto, Will e io potremmo mettere da parte le nostre differenze personali per sostenere i nostri figli. Sfortunatamente, tra Will e I, non ci sarà mai una relazione "mondo perfetto". Il mio ex marito continuerà a usare qualsiasi scusa per abusare di me.

Ancora più angosciante, anche i nostri figli sono ridotti a "scuse abusare di Kellie "nella sua mente. Il pensiero che i nostri figli siano pedine per papà è probabilmente il più difficile da accettare per me. Guardando indietro, ho nutrito la mia fantasia delirante che Will fosse un buon padre. io presunto i nostri figli erano importanti per lui. io presunto li vedeva come persone indipendenti da lui e da me. io presunto che Will li ha supportati in modi diversi dal cibo da mangiare e da riparo. Non ci sono prove per i miei presupposti.

Comprendere che i nostri figli sono pedine per lui non è una pillola facile da ingoiare.

Credenze deliranti

Ho trascorso gran parte della mia vita coniugale illudendomi con la convinzione che io e mio marito ci sostenessimo l'un l'altro per crescere i nostri figli. Qualche tempo nel 2008, Will e ho scoperto che nostro figlio maggiore aveva un problema di droga.

Will non voleva risolvere il problema, voleva biasimarmi per questo. Si è assolto da ogni responsabilità e mi ha lasciato appeso lì, da solo. Per finire, ha abbattuto i miei pensieri su come aiutare nostro figlio. Non solo le mie soluzioni non erano abbastanza buone, ma Will non offriva soluzioni diverse. Ero solo e abbandonato con le mani legate.

Sebbene nostro figlio fosse nei guai, Will ha focalizzato la sua attenzione su di me e sui miei difetti. Gli ho permesso di reindirizzare i miei pensieri da "how-to-help-our-son" a "how-to-fix-my-fault-genitorialità". Ciononostante, la mia convinzione delirante che Will e io stessimo lavorando insieme per aiutare nostro figlio ha persistito. In effetti, non abbiamo fatto nulla per aiutare nostro figlio. Gli abbiamo permesso di sprofondare ulteriormente nella disperazione e nei sentimenti di abbandono. Mi vergogno di me stesso per non aver visto la verità in quel momento.

Ho una seconda possibilità per vedere la verità.

Seconda possibilità di porre fine agli abusi

Se i testi offensivi di Will devono servire a uno scopo positivo, spetta a me vederli per quello che sono, lasciarli in passato e fare ora quello che sentivo di non poter fare tre anni fa: essere una brava mamma. I testi che Will ha inviato a me e il tumulto che mi sono permesso di sopportare a causa loro, mi offrono una seconda possibilità di vedere Will per quello che è E di avviare da solo strategie di genitorialità per aiutare mio figlio.

Ho un po 'paura perché so di essere solo in questo, ma almeno non mi illudo di pensare che Will sia favorevole a nostro figlio o a me. Posso effettivamente cancellare Will dal mio elenco di risorse utili.

Non mi piace che mi mancasse la forza di separarmi dalle dichiarazioni offensive di Will, di aver erroneamente accettato la responsabilità e di aver trasferito un'idea in una conclusione dolorosa a causa di una vecchia illusione. Ma ora posso prendere la negatività della settimana passata e trasformarla in qualcosa di positivo per mio figlio e me stesso. Mi rifiuto di accettare più l'illusione che Will sia un "buon padre".

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