Sfuggire agli abusi: 5 cose che il tuo terapista non ti dirà

Non esiste alcuna formula per sfuggire all'abuso; la storia di fuga di ogni vittima di abusi differisce leggermente. comunque, il piano di fuga dalla violenza domestica poiché quasi tutte le vittime di abusi prendono forma quando lui o lei non possono più scusarsi o far fronte al comportamento offensivo. A volte, la vittima di abuso frequenta la terapia quando viene colpita con la consapevolezza che la fuga dall'abuso è l'opzione migliore. Quando arriva questa consapevolezza, la vittima / sopravvissuto tende a concentrarsi sulla fuga e non pensa molto a ciò che può provare dopo essere sfuggito all'abuso. E indovina cosa? Il tuo terapista non ti dirà il futuro. Ma lo farò.

Evitare gli abusi è il primo passo, non l'unico passo

L'obiettivo dei terapisti o dei servizi che aiutano le vittime di violenza domestica ruota innanzitutto sul mantenere la vittima al sicuro e, in secondo luogo, per allontanare la vittima dall'abuso. Di solito, sfuggire all'abuso significa lasciando la relazione violenta

. Sebbene i terapeuti e altri aiutanti dovrebbero onorare il tuo desiderio di rimanere nella relazione per tutto il tempo in cui ti senti così, ti vogliono anche mentalmente sani. Non puoi essere mentalmente sano quando vivi con un contagio come un comportamento offensivo; è impossibile crescere mentalmente o emotivamente quando ci si concentra sul riguadagnare la propria posizione mentale ogni giorno.

Quindi, non elogiare il tuo terapeuta o gli operatori della violenza domestica per non averti detto di ciò che può accadere emotivamente e mentalmente dopo essere sfuggito agli abusi. Sanno che una volta che parti, la tua salute mentale migliorerà - nel tempo - e questo è l'obiettivo generale. Ma ci sono alcuni sentimenti e ostacoli che emergono dopo essere sfuggiti agli abusi di cui qualcuno mi avrebbe avvertito prima di partire.

Cosa aspettarsi dopo aver evitato gli abusi

Nessuno è come me e nessuno è come te. Potresti o meno passare attraverso tutti i processi che menziono, ma subirai alcuni cambiamenti sorprendenti. Se posso proteggerti dallo shock di uno di questi cambiamenti emotivi, allora sarai in un posto migliore di quello che ero dopo essere riuscito a sfuggire agli abusi.

Le prime due cose che il tuo terapista non ti dirà sull'evasione dagli abusi

1.) Potresti sentirti spaventato fino alla paranoia e alla sfiducia.

Quando sfuggi al tuo molestatore, ti aspetti una punizione. La storia della tua relazione ti dice che ci sarà una punizione per la partenza. La letteratura sulla violenza domestica avverte che anche se il tuo abusatore non ti ha mai aggredito fisicamente durante la relazione, la probabilità di abuso fisico aumenta quando la tua partenza diventa reale. Se lasci la casa o costringi legalmente il tuo partner a uscire, la paura che lui o lei troverà un modo per farti del male è così reale che puoi assaggiarlo. Ha un sapore così orribile da considerare di conciliare solo per toglierti di mezzo la punizione.

Non riconciliarti per paura.* Attaccalo. Prendi un po 'di spray al pepe, cambia i tuoi lucchetti e non parlare con nessuno di cui non ti puoi fidare al 100%. Se appendi duro, lo farai superare la paura a favore della libertà e imparerai azioni di potenziamento che possono aiutarti a distinguere tra paura utile e paranoia.

2.) Potresti ossessionarti da ciò che il tuo partner violento sta facendo ora che te ne sei andato.

L'ossessione malsana per chi ti abusa dopo la tua partenza potrebbe sorprenderti. Hai combattuto per essere libero, e ora tutto ciò che puoi fare è chiederti cosa sta facendo o chi sta vedendo. Ma davvero, l'ossessione non sorprende se consideri quanto del tuo tempo di pensiero ruotava attorno al tuo violentatore prima di partire. Se hai considerato le sue reazioni a ciò che hai comprato, indossato, detto, fatto o pensato ogni giorno, allora puoi scommettere quasi ogni singolo pensiero che hai avuto prima di sfuggire all'abuso in qualche modo legato al tuo partner. Trascorri molto tempo ossessionando il tuo partner durante la relazione, e il cervello impiegherà un po 'di tempo e l'addestramento per smettere di ossessionare.

La differenza è dopo aver evitato gli abusi, ti renderai conto di quanto spesso pensi all'autore. Potresti sentirti ossessionato da loro ed essere tentato di seguire la loro pagina Facebook (o loro)! L'errore più grande possibile è permetterti di credere che la tua ossessione sia uguale al vero amore. L'ossessione non è mai amore. Rilassati - non sei pazzo per ossessionato da qualcuno che ti ha ferito. Al tuo cervello piace semplicemente la familiarità; imparerai a pensare ad altre cose quando il tuo abusatore non ossessionerà più le tue decisioni.

Finora, abbiamo trattato due delle cose che il tuo terapista non ti dirà sulla fuga dagli abusi. Penso che tu possa capire perché tacciono... le sfide mentali che potresti affrontare dopo essere sfuggita agli abusi possono sembrare tanto impegnative quanto far fronte agli abusi attivi. Ma non preoccuparti: il resto dell'elenco contiene alcune belle sorprese.

Il prossimo: Sfuggire alle relazioni abusive: i terapeuti mantengono il silenzio, parte 2

* Se il tuo violentatore si trova di fronte a te e minaccia di ucciderti, fai quello che dicono di fare! Fai finta di riconciliare. Salva la tua vita prima del tuo orgoglio.

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