Prendere posizione contro gli abusi richiede un tocco di paura

Mi sento responsabile dell'insegnamento a mio figlio maggiore che va bene agire fisicamente quando le cose non vanno per il verso giusto. Gli ho permesso di guardare suo padre e ho perpetuato il ciclo di violenza nella nostra casa. Non mi sono allontanato dal mio matrimonio non appena ora vorrei poterlo avere. Mio figlio ha imparato che quando un uomo adulto non riesce a farsi strada, è normale per lui intimidire fisicamente tutti coloro che lo circondano fino a quando non si sottomettono ai suoi desideri. Quindi, va bene dimenticare che è successo senza scuse o discussioni fino a quando alcuni dei suoi comportamenti migliorano. Finché accende il fascino e finge di andare avanti, non c'è bisogno di ulteriori conversazioni o rimorsi.

L'altro giorno, una discussione con mio figlio mi ha ricordato che fare ciò che è giusto mi fa sentire spaventato quanto fare ciò che è normale mi fa sentire insensibile. L'alterazione è iniziata con la violenta spinta di Marc di una tazza di caffè piena che si è riversata sul tavolo, gocciolando all'istante nei grembi di tutti coloro che vivono nella nostra casa (tranne quelli di Marc). Tutti e quattro saltammo immediatamente dal tavolo sorpresi; Istintivamente corsi in cucina a prendere un asciugamano per pulire il casino.

Calmando la Bestia

Mentre bagnavo l'asciugamano e poi asciugavo la fuoriuscita, chiedendo con calma agli altri se stavano bene, mi sono reso conto che questo non va bene. Mi resi conto che mi stavo comportando come se il mio ex fosse esploso e stavo cercando di calmare la bestia e i miei figli agendo come se fosse normale. Fingendo Questo era normale. Mi sono reso conto di essere insensibile.

Poi mi sono sentito spaventato. Questa situazione ha richiesto un'azione. Reale, vero, fai la differenza. Era tempo di fare quello che era giusto invece di quello che era normale. Era giunto il momento di reagire in un modo che non avrebbe innescato ulteriore violenza in quel momento instabile, ma che fosse fermo per ciò che era giusto. È giusto per tutti noi di sentirci al sicuro nella nostra casa. È giusto per prendere il controllo di me stesso, per guidarmi in modo sano lontano dall'intorpidimento in modo da poter proteggere le persone innocenti nella mia casa (auto inclusa), anche se fa paura.

Intorpidimento VS distacco

Negli ultimi mesi sono caduto nell'intorpidimento; Mi dissi che mi stavo distaccando dal comportamento di Marc, ma non lo ero. Stavo andando d'accordo con quello che era normale che facessi durante i 18 anni in cui ero sposato con un uomo violento. Ho preso la mia vecchia abitudine di anestetizzarmi per "aiutarmi" ad affrontare il comportamento di mio figlio.

Distaccarsi sembra diverso dall'intorpidimento. Il distacco sembra potenziante, simile a un farmaco prescritto che mi solleva dalla depressione senza togliere le mie emozioni. I miei antidepressivi mi permettono di provare ogni emozione dalla tristezza alla gioia, ma non permettono a nessuna emozione di accecarmi alla realtà. Non curata o insensibile, le mie emozioni (soprattutto tristezza, preoccupazione e paura) superano la realtà. Non posso superare la negatività per trovare un terreno solido; la realtà diventa oscura e orribile anziché mutevole e temporanea. Il distacco consente movimenti e soluzioni; l'intorpidimento permette solo la mia "esistenza" e la linfa esistente tutta la mia energia.

Nelle fasi iniziali dell'intorpidimento, sono produttivo. Continuo con le mie responsabilità e coinvolgo i miei cari in una conversazione. Mi sento bene con il futuro, mi sento in grado di gestirmi bene. Mi sento attaccato a tutti coloro che non stanno causando un'interruzione di qualche tipo, e ignoro chi sta facendo l'interruzione.

Mentre diventa più difficile ignorare le interruzioni causate dalla relazione travagliata, mi immergo ulteriormente in me stesso, cercando la "pace" interiore. È quasi impossibile credere che ci sia pace dentro quando il mondo fuori di me richiede così tanta energia da ignorare. Comincio a giocare a giochi per computer, ripartendo per un mondo che non richiede pensiero. Ignoro i miei pensieri anche se le mie emozioni mi dicono di prestare attenzione. Alla fine, ignoro le mie emozioni. Ignorare così tanti segnali di avvertimento richiede tutta la mia energia. Perdo la mia produttività, perdo la mia capacità di comunicare, perdo il mio Sé.

Fare ciò che è giusto

Questa sensazione spaventata di fare ciò che è giusto è temporanea. La paura - combattere, scappare, congelare - è praticamente l'esatto opposto dell'intorpidimento. Quando comincio a prestare attenzione alla relazione travagliata con mio figlio, ogni segnale di avvertimento soppresso si precipita nella coscienza con una tale forza che mi sento fuori controllo del mio Sé. Sono terrorizzato dal fatto che tutti i segnali di allarme che ho ignorato culmineranno immediatamente in un disastro. Immagino Marc morto. Mi immagino morto. Immagino che mio figlio minore si rifiuta di visitare la mia casa perché è a disagio.

Ma invece di permettere alla paura di controllarmi come ha fatto l'intorpidimento, scelgo di allontanarmi un po 'dalla paura in modo che la realtà della mia situazione possa rivelarsi. Da questo luogo di non panico, sto scegliendo di fare cose che possano aiutare.

• Mi sto familiarizzando con il vero distacco, riprogrammando gli appuntamenti con il medico che ho ignorato mentre ero insensibile, ricordarsi di respirare, aprirsi ai miei cari e comunicare i miei pensieri, e in generale prendersi cura di me.
• Ho bandito gli "amici" di Marc da casa mia con la minaccia di chiamare la polizia per rimuoverli se entrano (la loro paura di arrestarli per "trattenerli" li tiene a bada). Ho detto a Marc e agli amici che ho visto dalla sua eruzione della mia intenzione.
• Ieri ho chiamato la polizia quando Marc ha minacciato di suicidarsi. Ho appreso che le mie opzioni legali sono di impegnarlo involontariamente per 72 ore a causa di comportamenti violenti o suicidi e / o di eliminare documenti civili per sfrattarlo da casa mia.
• Ho inviato un'e-mail a suo padre (il mio ex) per fargli sapere cosa stava succedendo (era un'e-mail difficile da inviare!). Ho contattato altri ex familiari che penso possano aiutare Marc.
• Ho detto a Marc che non ignoreremo l'accaduto. Dovrebbe prepararsi a parlarmi domani o la prossima volta che lo vedo sul suo comportamento. Gli dirò quali sono le mie opzioni per affrontarlo e discuterò delle alternative che potrebbe trarne vantaggio anche di (come consulenza, tornare con suo padre, trasferirsi con gli amici o semplicemente seguire il regole).

Queste azioni cambiano il gioco. Riflettono il mio desiderio di fare ciò che è giusto anche se Marc può vederli come dannosi. Temo ancora oggi, ma non così tanto come 12 ore fa. Non lo sarò Questo paura tra altre 12 ore. Ricordo com'è mettere fine alla violenza... è dura, insidiosa e provoca ansia. Ma col tempo, la paura si trasforma in empowerment. Comprenderò che il coraggio sembra spaventoso, ma la vigliaccheria è l'unica emozione che può uccidere il mio spirito.

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