Alla ricerca della luce quando tutto sembra scuro durante il recupero dell'ED

Molti giorni non voglio andare a letto.

In questo momento sto affrontando alcuni problemi della vita difficili e, naturalmente, la prima cosa a cui mi rivolgo è limitare l'assunzione di cibo per intorpidire il dolore e l'ansia che provo.

Ci sono alcuni giorni in cui sento che questo andrà avanti per sempre. Contemplo il mio futuro e non riesco a vedere la luce alla fine del tunnel del disturbo alimentare.La mia vita sembra un disastro in questo momento. Una parte di me sa che mi sento così perché sono sopraffatto dagli eventi della vita. Il mio matrimonio è finito e la sua distruzione è iniziata quando ho sviluppato l'anoressia nervosa. Mi sento presa in giro dagli scritti del passato pieni di speranza e felicità su me e mio marito che ci avvicinavamo e lavoravamo per la riconciliazione. Sono arrabbiato perché mi sono sminuito, cercando di diventare qualcosa che non ero per salvare qualcosa che lui non ha mai voluto salvare in primo luogo.

È troppo facile per me smettere di mangiare. Anche prima di sviluppare l'anoressia, perdevo sempre l'appetito e smettevo di mangiare quando diventavo ansiosa e depressa. Mangiavo bene quando ero più felice, ed è allora che mantengo un peso sano.

Ora guardo i numeri sulla scala diminuire lentamente e mi chiedo se sto tornando all'anoressia o se questa è una reazione normale al dolore che provo per la fine di un matrimonio di 15 anni.

io in precedenza ha scritto dei passaggi che potrei adottare per prevenire una ricaduta in piena regolae sto usando questi strumenti. Sono onesto con il mio psichiatra dei disturbi alimentari e stiamo monitorando la mia assunzione di cibo. Chiamo e incontro i miei amici, evitando l'isolamento che è così comune quando si è nel mezzo di un disturbo alimentare. io Tentativo mangiare il più normalmente possibile, e ci sono stati un paio di giorni in cui sono diventato arrabbiato e impaziente con me stesso e mi sono fatto mangiare di più.

Mi chiedo: permetterò che la perdita di una persona – mio marito – imponga la mia vita? Rinuncerò a tutto; scuola di specializzazione, famiglia e amici, una vita appagante e gioiosa? Lo userò come scusa per tornare all'anoressia, per tornare a una malattia che inspiegabilmente mi attira ancora?

Farò vincere l'anoressia?

I miei amici e la mia famiglia mi dicono che ho troppe cose da fare per me e che posso gestire il dolore e il dolore che provo senza limitarmi e morire di fame. Mi dicono che sono forte e il loro supporto mi fa sentire più forte.

E così vado avanti e indietro. Scegli la vita e dimostra che posso riprendermi dall'anoressia. O continuare a impegnarmi nei miei comportamenti di disturbo alimentare, sapendo che la fine potrebbe significare qualsiasi cosa, dai problemi di salute alla morte.

Ogni giorno, la mia mente combatte avanti e indietro con queste due scelte.

Alla fine, la scelta è mia.