È normale allontanarsi dalle amicizie dopo un trauma?
Dopo il trauma, la cosa numero uno che sento dire dai sopravvissuti è: "Voglio solo che le cose tornino come prima". Questo è un desiderio e un desiderio normali. Prima del trauma, hai sentito un senso di sicurezza, sicurezza, sicurezza e certezza che ti ha fatto sentire come se avessi capito il mondo e il tuo posto in esso. Anche se il tuo trauma è accaduto così presto che non riesci a ricordare la vita prima di esso, l'idea di sicurezza è vera.
Ovviamente non puoi tornare a chi eri o avresti potuto essere prima. Puoi solo andare avanti per scoprire il nuovo te.
Come cambiano le amicizie nel mondo del disturbo da stress post-traumatico
Per un minuto, fai il punto di te stesso oggi. Cosa definisce chi sei? Quali sono le tre principali qualità di te che riassumono l'essenza di come vivi il mondo ogni giorno? Dopo un trauma e con sintomi del disturbo post-traumatico da stress (PTSD), la definizione di te e di quelle qualità che danno forma alla tua esperienza quotidiana possono diventare super focalizzate sul trauma. Descrivendo come ti senti potresti usare parole come
Ora, dai un'occhiata agli amici che conosci da prima del tuo trauma. Cosa li definisce? Quali qualità plasmano la loro esperienza quotidiana del mondo? Quali parole useranno per definire come si sentono? Probabilmente inizierai subito a vedere una grande differenza tra te e le persone con cui esci. Va bene; alcune persone appartengono ancora alla tua tribù post-trauma anche se hanno un'esperienza quotidiana diversa. In effetti, potrebbero appartenere a questo! E poi, ci saranno altri che non appartengono perché non sono attrezzati per entrare nel tuo mondo post-trauma.
Supportare qualcuno dopo un trauma può essere impegnativo. Per molte persone, affrontare il trauma di un amico è enormemente inquietante; spesso non riescono a gestirlo. Non sanno come relazionarsi ai cambiamenti che vedono in te, sono a disagio con la vulnerabilità della tua esperienza li solleva e non avere la pazienza di muoverti lentamente e con attenzione nella tua amicizia come richiede il recupero.
Se guardi mai i tuoi amici pre-trauma e pensi: "Chi sono queste persone?" non sei solo. In effetti, questa è un'esperienza comune per i sopravvissuti. Il trauma ti cambia. La tua prospettiva, le percezioni, le priorità, i valori, le filosofie e le strategie di vita subiscono una trasformazione post-trauma mentre il tuo cervello lavora per reprimere il caos, incorporare l'esperienza di apprendimento e formulare un piano per vivere con tutta la conoscenza nuova, inaspettata e scomoda che ora avere. Come risultato di questa trasformazione, molte cose su di te cambiano:
- Il tuo rapporto con il mondo in generale è cambiato. Quello che pensavi di sapere, credere o di poter contare è cambiato radicalmente. Con la tua nuova prospettiva vedi cose come pericolo, minaccia e dolore dove gli altri potrebbero non farlo.
- Il tuo rapporto con te stesso è cambiato. Quello che pensavi fosse divertente, divertente o eccitante pre-trauma potrebbe non essere più così interessante. Oggi, la tua attenzione potrebbe essersi spostata su un paesaggio completamente nuovo; uno che è estraneo a coloro che non hanno sbirciato dietro il velo del trauma e visto ciò che hai visto sulla vita, la morte, il vittimismo e la sopravvivenza.
Tutti i cambiamenti in te portano a questo: è naturale che siano cambiate anche le tue relazioni con i tuoi amici. Potresti guardare alcuni amici e chiederti cosa hai mai visto in loro. Puoi provare a tenere il passo con il loro (vecchio) stile di vita e scoprire che non ti attrae più. Oppure potresti contattarli per avere supporto e trovarli egocentrici o semplicemente completamente incapaci o riluttanti a relazionarsi con te ora.
Verità felici e tristi sulle amicizie dopo un trauma
Ci sono verità sia felici che tristi sulle amicizie dopo un trauma. La felice verità è che alcune amicizie saranno rafforzate grazie alla trasformazione che stai attraversando. Alcuni amici accetteranno la sfida, entreranno in questo spazio spaventoso con te e cammineranno accanto a te mentre trovi la tua nuova strada. Queste sono le amicizie che scopri avevano il potenziale per essere più profonde, più significative e più solidali nella tua vita di quanto sapevi in precedenza.
La triste verità è che alcune amicizie dovranno essere rilasciate. Ci sono alcuni amici che hai superato ma nel tuo stato pre-trauma non ti sei accorto o non hai agito per questo fatto. Ci sono alcuni amici che non sono abbastanza completi in se stessi per essere in grado di essere qualcosa di forte, di supporto e di parte integrante nella tua transizione post-trauma. Poi, ci sono alcune persone che semplicemente non possono / non / non riescono a capire il trauma oi suoi effetti e quindi non possono tollerarne alcuna prova in te.
Va bene lasciare andare queste persone. Va bene ritirarsi dalle amicizie pre-trauma che non ti stanno servendo in modi positivi, sani, di supporto e di affermazione della vita. In realtà, per tutta la vita hai potato l'albero delle tue amicizie. Hai lasciato andare gli amici della scuola elementare, del liceo, dell'università e del lavoro. La differenza è che spesso non c'è un evento che ti mostri così drammaticamente la differenza di quando hai deciso di tirarti indietro. Tuttavia, hai interrotto o interrotto amicizie in molti momenti non drammatici della tua vita. Ha senso solo che durante questo periodo drammatico tu scelga di farlo anche tu.
Un amico è qualcuno con cui condividi un "legame di affetto reciproco". Il modo in cui lo definisci oggi potrebbe essere cambiato rispetto a come lo definivi prima del tuo trauma. Onora che sei così coscientemente consapevole di ciò che stai cercando in un amico. Riconosci che alcuni amici non soddisfano i requisiti che hai per l'amicizia. Celebra il tuo desiderio di amicizie che servono a uno scopo positivo e salutare nella tua vita. Quindi, raggiungi in qualsiasi modo ti senti a tuo agio per fare degli amici post-trauma che si adattano, servono e supportano chi sei oggi.
Michele è l'autore di La tua vita dopo il trauma: pratiche potenti per rivendicare la tua identità. Connettiti con lei Google+, LinkedIn, Facebook, Twittere lei sito web HealMyPTSD.com.
