Perché una diagnosi errata di salute mentale può essere traumatica

Ammettiamolo: ci sono molti aspetti della malattia mentale che possono essere traumatici, ma che dire di quando non abbiamo nemmeno la malattia mentale che pensiamo di avere? Mi è stato diagnosticato un disturbo bipolare sei anni fa, ho scoperto che la diagnosi era errata due anni fa, e ora gran parte della mia guarigione sta affrontando la ricaduta e il trauma di ciò diagnosi errata.

Non mi sento ancora a mio agio o fiducioso nel dire esattamente quali malattie mentali ho, anche se ho ricevuto diagnostica dopo aver capito che il bipolare era una diagnosi errata, perché ho imparato a mie spese come può essere la diagnosi sbagliato. Di conseguenza, la mia comprensione del mio cervello è molto fragile e incerta, il che mi rende difficile fidarmi di me stesso quando si tratta della mia guarigione.

Diagnosi errata della salute mentale significa che non posso fidarmi di me stesso

E se non mi conoscessi affatto? Questa è la domanda a cui torno da quando ho scoperto che il bipolare era una diagnosi errata. A causa dell'invalidità e dell'invidia dell'infanzia, ho già molti problemi a vedermi come l'esperto di me. Invece, di solito mi fido di tutti gli altri quando parlano di me. Quando sospettavo di avere un disturbo bipolare, quella era la prima volta che mi fidavo davvero del mio intestino. Così ho cercato una diagnosi, credendo di capirmi meglio, anche quando altri hanno suggerito che il bipolare potrebbe non essere la diagnosi giusta per me, e poi ho sbagliato.

E se ciò significa che sono completamente cieco nei confronti di chi sono veramente come persona? Per me, essere stato diagnosticato erroneamente per così tanto tempo è stato traumatico perché ha invalidato un'intera parte della mia identità e ho già avuto abbastanza trauma di invalidazione nel mio passato. Ora, tutte le mie invalidazioni passate e le invalidazioni delle diagnosi errate si stanno accumulando, accumulandosi l'una sull'altra per farmi sentire profondamente incerto sulla mia identità.

Essere mal diagnosticati significa che mi sbagliavo una volta, potrei sbagliarmi di nuovo

Una delle mie più grandi paure che è derivata dalla mia diagnosi errata bipolare è che potrei trovare la diagnosi "giusta", ma poi sbagli di nuovo. Ciò riguarda le mie paure di non potermi fidare di me stesso, ma presenta anche le sue sfide. Sono un sostenitore della salute mentale, scrivo sempre di salute mentale, ma non mi sento sempre a mio agio nel dire quali malattie mentali ho, nel caso in cui mi fosse stata diagnosticata nuovamente una diagnosi errata.

In questo momento, credo che le mie diagnosi siano il disturbo depressivo maggiore e il disturbo d'ansia generalizzato, ma mi riferisco anche al disturbo da deficit di attenzione / iperattività (ADHD) e personalità varie disturbi. Ma non voglio autodiagnosticare perché se mi sbaglio di nuovo? Che cosa succede se parlo come avvocato di una cosa, e risulta che non ho affatto quella cosa? Questo mi rende una frode totale? Ho così tante paure nel presentarmi al mondo in un modo solo perché non voglio scoprire in cinque anni che mi sbagliavo e ho solo ingannato tutti. Compresi me stesso.

Lasciare andare la diagnosi e concentrarsi sui sintomi

Quasi tutti quelli con cui ho mai parlato della mia diagnosi errata, da amici e familiari a medici e terapisti, lo hanno fatto mi ha detto che la diagnosi è molto meno importante che trovare modi sani per far fronte ai sintomi che sono vivendo. Ma la verità è che ho sentimenti così contrastanti riguardo a quella mentalità. Da un lato, sembra davvero bello non preoccuparsi più della mia diagnosi. Nei miei giorni peggiori, consuma ogni grammo di potere cerebrale che ho e mi piacerebbe concentrarmi di nuovo su altre cose. Di recente, sono stato in grado di farlo sempre più spesso. Ho affrontato i miei sintomi, come problemi nell'avvio di compiti, dissociazione, depressione, codipendenza e altro, anche se non capisco necessariamente da dove vengano o perché.

Poi di nuovo, ci sono giorni in cui voglio davvero parlare come avvocato dell'ADHD perché voglio scrivere della mia esperienza con cecità nel tempo, disfunzione esecutiva, disforia sensibile al rifiuto e altro, ma non sento di poterlo fare, perché non ho ufficialmente una diagnosi. O voglio parlare di depressione, ma sento che non dovrei, perché la mia esperienza con la depressione è così anormale nel senso che è tipicamente intenso ma di breve durata e spesso mi sento bene qualche giorno dopo.

Nel complesso, essere stato diagnosticato erroneamente è stato molto difficile per me e anche ora, due anni dopo aver scoperto che ero stato diagnosticato erroneamente, sto lottando per elaborare tutto e andare avanti. Se sei mai stato diagnosticato erroneamente, come ti ha influenzato? È stato traumatico, e se sì, come hai elaborato tutto e guarito? Condividi la tua esperienza nei commenti qui sotto.