Depressione e impostazione dei confini emotivi

La depressione può rendere difficile stabilire confini emotivi con le persone nella tua vita. Molte persone che ho incontrato che soffrono di depressione, incluso me stesso, soffrono di difficoltà essere abbastanza deciso prendersi cura del proprio benessere emotivo ma stabilire limiti emotivi è importante nella depressione.

Impostare i limiti emotivi con la depressione è difficile

Uno dei motivi principali per cui è così difficile essere assertivi sui propri limiti emotivi quando si ha la depressione è a causa del suo effetto pervasivo sulla propria autostima. In quei giorni davvero terribili, la bassa autostima che deriva dalla depressione rende difficile considerarti degno di essere curato fisicamente, e tanto meno emotivamente. Ho avuto giorni in cui alzarmi dal letto e fare la doccia era troppo difficile. Sapevo, razionalmente, che avrei dovuto fare queste cose per prendermi cura di me stesso, ma la linea di fondo era che prendersi cura di me stesso non ne valeva la pena, figuriamoci avere l'energia per le emozioni

assertività o autostima. Poiché la depressione mi rende ansioso di come mi imbatto nelle persone, spesso mi ritrovo a trattenere il modo in cui mi sento con le persone che calpestano i miei confini o feriscono i miei sentimenti; perché, penso che farlo li allontanerà. A volte non sono nemmeno sicuro di essere ferito o turbato da ciò che qualcuno mi ha detto, perché la depressione può farti avere una scarsa percezione dei tuoi confini e dei tuoi bisogni. Se hai difficoltà a decidere autonomamente tali limiti e limiti, ti incoraggio a leggere questo articolo impostazione dei limiti funzionali e forse scrivere alcune delle tue idee per cementare i tuoi confini nella tua mente.

Pericolo di essere depresso senza confini emotivi

Quando non siamo onesti sui nostri sentimenti e non possiamo comunicare quando siamo sconvolti, dove pensi che vadano? Li giro di sicuro verso l'interno (Non riesco a mettermi in contatto, sono depresso). Non voglio confrontarmi con il mio amico che mi ha sconvolto, ma non ho neanche un posto dove provare sentimenti di rabbia o tristezza se non all'interno. Non sto suggerendo che dovremmo scatenarci e arrabbiarci con i nostri cari ogni volta che ci infastidiscono. È improbabile che la rabbia sfrenata contro un'altra persona sia positiva per le nostre relazioni personali. Mentre è salutare essere onesti sui nostri sentimenti, dobbiamo essere consapevoli che anche gli altri hanno sentimenti. Essere arrabbiati e arrabbiati ci può accecare a volte, in particolare quando c'è depressione nel mix (La relazione tra depressione e rabbia). Di recente ho avuto un'esperienza come questa con un amico - è il tipo che sbuca sempre esattamente cosa ha in mente, perché non riesce a trattenere i suoi sentimenti, ma spesso non è terribilmente sensibile esso.

Come affermare i confini emotivi quando è depresso

Anche se la depressione è un'esperienza difficile e dolorosa, è utile tenere a mente quando dobbiamo affrontare una situazione emotivamente difficile in cui anche gli altri possono essere feriti. Devi ricordare di scegliere con cura il tempo, le parole e il pubblico.

È il momento giusto per la conversazione?

A volte, se ti senti sicuro di poterlo affrontare nel modo giusto, affrontare subito una violazione dei confini emotivi è la cosa giusta da fare, ma se hai ogni dubbio che puoi gestire la situazione positivamente (sia per te che per l'altra persona), forse potresti prendere in considerazione di prenderti del tempo per pensarci e gestirla in un secondo momento Data. Trovo utile se sono arrabbiato, scrivere come mi sento, perché almeno mi toglie la testa anche se non riesco a confrontarmi con l'altra parte immediatamente. Annotare i miei sentimenti mi aiuta a gestire emozioni travolgenti e ottenere una prospettiva salutare.

Sei in grado di usare le parole giuste?

Invece di parlare in termini di "hai detto questo" o "l'hai fatto", usa la tecnica "quando hai detto / fatto x ho sentito y". In questo modo, stai parlando del comportamento o di ciò che è stato detto e dei tuoi sentimenti risultanti, piuttosto che accusare la persona di essere intenzionalmente ferita o provocarti. Molte volte, trovo che le persone semplicemente non si rendono conto di aver detto o fatto qualcosa che innesca o sconvolge. Una spiegazione calma del perché il comportamento o le parole ti hanno reso infelice di solito è sufficiente. Certo, se non lo fa e l'altra persona non prova almeno a capire o non capisce perché dovrebbero cambiare il loro comportamento, potrebbe essere un segno di un problema più profondo nella relazione.

Il pubblico di questa conversazione è quello giusto?

Infine, rivolgiti ai tuoi reclami con l'interessato. Non parlarne con tutti quanti. In un circolo sociale affiatato, è destinato a raggiungerli alla fine e saranno quindi sulla difensiva se sentono di aver parlato di loro alle loro spalle. Questo è successo a me - non mi ero reso conto di aver sconvolto un membro della famiglia con qualcosa che ho detto fino a quando non l'ho sentito da un'altra persona, il che ha reso molto più difficile risolvere il problema poiché mi sono risentito badmouthed. Di sicuro, parlane con un amico fidato o un familiare per raccogliere i tuoi pensieri e ottenere un'altra prospettiva, ma non dire a ogni singola persona che incontri quel giorno.

Affermare i confini emotivi è come qualsiasi altra abilità nella vita - più la pratichi, più diventa a abitudine positiva.

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