Malattia mentale e auto-stigma: una storia personale

Il mio nome: Hilary La mia età: 32 Diagnosi: Bipolare 2 Sintomi da: 2005

Ho scritto un blog molto crudo, personale e nudo sulla mia lotta con Disturbo bipolare 2 che ho pubblicato sulla Giornata mondiale della salute mentale 2012.

Non ho mai veramente affrontato lo stigma della mia malattia mentale, ma immagino che quando lo esaminerò, mi rendo conto che probabilmente è perché non mi sono mai davvero messo in grado di affrontarlo. Penso che lo stigma della malattia mentale che ho affrontato sia stato davvero uno stigma autoinflitto.

Essere anonimi e aperti sulla malattia mentale

Sono estremamente aperto sulla mia lotta bipolare attraverso Twitter perché mi sento come una comunità molto aperta e che accetta. Ho scelto di pubblicare il mio blog sul mio sito Web e twittarlo. Detto questo, sono praticamente anonimo sia sul mio blog che sul mio account Twitter. Non condivido nemmeno il mio nome. HealthyPlace mi ha chiesto di fornire una foto e ho detto loro che non potevo (e non avrei voluto) farlo e che non volevo condividere il mio cognome e immagino che sia davvero un

segno di auto-stigma o qualche forma di vergogna sottostante che ancora provo per la mia malattia. Non è stato fino a quando mi sono iscritto a Twitter un anno e mezzo fa e ho iniziato a scrivere che sono diventato davvero un po 'onesto con il mondo su ciò che avevo passato.

Sono sempre molto attento a chi scelgo di raccontare del mio bipolare. Sento che non sono davvero affari di nessuno, tranne quelli con cui ho scelto di condividerlo. So che se mi venisse chiesto in una domanda di lavoro, farei una bugia. Ho affrontato una strana specie di stigmatizzazione da parte di mia madre che sente che non dovrei essere così aperto con la mia malattia mentale come lo sono io, ma ho cercato di spiegarle che una volta che mi sono ripulito, mi sono sentito libero. Mi dice sempre: se inizi ad uscire con qualcuno, non dirglielo. Provo a dirle che non lo farei; che aspetterei sempre fino al momento giusto, ma mi infastidisce sempre.

Il dolore della malattia mentale Autostima

Quando mi è stato diagnosticato per la prima volta sette anni fa, non condividevo la mia storia con nessuno. Mi vergognavo così tanto per quello che avevo passato. Mi sono sempre considerato una persona così forte e capace, ma questo non sembrava più essere il caso - voglio dire, diavolo, potevo a malapena funzionare o prendermi cura di me stesso. E certamente non volevo affrontare il fatto che in realtà avevo cercato di porre fine alla mia vita ad un certo punto. Solo poco più di due anni dopo l'ho finalmente condiviso con alcuni amici intimi.

Immagino di sentirmi un perdente della vita. Non potevo davvero avere un lavoro. Avevo un grande successo e mi veniva data ogni opportunità per avere successo. Ho frequentato una scuola privata a Manhattan e in un Ivy League College da cui mi sono laureato con il massimo dei voti. Una volta che il colpo bipolare e mi è stato diagnosticato, ho iniziato a isolare. Ho evitato le situazioni sociali perché non ho mai voluto rispondere alle domande imminenti: "Come stai?" e cosa stai facendo in questi giorni? "Ho sempre deviato e rigirato le domande sulla persona che le stava chiedendo.

Immagino che la vera verità onesta sia che mi vergogno ancora un po 'della mia malattia e non voglio essere completamente onesto con il mondo o me stesso al riguardo. Tuttavia, ho scelto di venire pulito con alcune persone perché ero stanco di nascondermi.

Blog di Hilary: All'orlo e ritorno

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