Caro papà, sono pazzo: Confessioni da un nuovo bipolare

Durante il mio ultimo anno a Yale, ho avuto quello che ora considero un episodio maniacale. Avevo 2-4 ore di sonno per notti di fila e volavo ancora in alto. Ero di ottimo umore e ho lavorato molto sulla mia tesi di laurea e su una commedia che stavo producendo. Mi sono sentito rinvigorito! Poi, una notte, mi sono schiantato. Non riuscivo a dormire. Una notte, ero così stanco che ho pianto e ho trascorso alcune settimane semplicemente "stanco". Non l'ho mai menzionato a nessuno, soprattutto a mio padre, ancora in preda alla morte di mia madre un anno prima.

Gli episodi depressivi sono continuati nei miei primi anni '20

Dopo il college, ho avuto un episodio depressivo. È iniziato con sintomi tipici: ritiro sociale, tristezza, mancanza di motivazione. Un giorno non riuscivo ad alzarmi dal letto. Ho detto al mio lavoro che mi stavo prendendo un po 'di tempo libero e ho trascorso alcuni mesi a guardare la TV a letto e a fare i cruciverba - l'unica cosa che mi ha reso felice. Sebbene all'epoca vivessi con mio padre, la mia famiglia non ha mai saputo cosa mi è successo. Alla fine, ho "rallegrato" e papà mi ha convinto che il mio lavoro mi aveva reso infelice. Obbedientemente, ne ho preso uno nuovo e tutto andava bene. Fino alla prossima volta. Invece di parole crociate, papà mi ha comprato una palla da bowling e mi ha portato a giocare a bowling per tirarmi su di morale.

Per anni, ho creduto che i miei "episodi" fossero situazionali: mia madre è morta; Ho attraversato una brutta rottura; Ho guadagnato 40 sterline. Le mie scuse avevano senso fino a quando non ho iniziato la terapia e lo era con diagnosi di distimia durante la scuola di affari. Gli antidepressivi hanno aiutato tutto. Avevo energia, potevo concentrarmi sul mio lavoro ed ero solo felice. Ma non l'ho ancora detto a mio padre. Ho mantenuto il mio "segreto" per qualche altro anno, fino a paralizzare ansia e depressione mi ha costretto a un ricovero ambulatoriale. Poi ho dovuto venire pulito.

La malattia mentale di un bambino adulto è difficile per i genitori

Il fatto è che, anche dopo un programma ambulatoriale, un ricovero ospedaliero, vari farmaci e alcune conversazioni con il mio terapista, mio ​​padre ancora non capisce davvero che ho una malattia mentale. Penso che si senta in colpa, come qualcosa che mi ha fatto in questo modo ma non può aggiustarlo; lo vuole sempre sistemare cose cattive per me. Inoltre, mio ​​padre mi conosceva da più di 35 anni prima di trovare la migliore definizione - e il miglior trattamento - per la mia malattia mentale. Sono 35 anni di "buona figlia", "intelligente" e "successo". Nessuna di quelle etichette coesiste pacificamente con il "bipolare", almeno per la maggior parte delle persone. E credo che quadrare un'immagine di me per tutta la vita - racchiusa in speranze e sogni e alcuni desideri egoistici - sia la cosa più difficile da comprendere per mio padre. In qualche modo, la vita che sperava di avere, facile, piena di felicità e gioia, è stata definitivamente deragliata a causa della mia malattia.

Non la vedo così. Vedo la forza che serve per lottare per una grande vita, nonostante viva con il bipolare. E provo sollievo nel trovare finalmente un modo per gestire la mia malattia e rimanere in salute e felice per 3 anni tra i periodi di tumulto. Un giorno, credo che Papa Lloyd ce la farà davvero.

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