La verità sulle aspettative relazionali
Incolpare gli altri per il dolore che proviamo ogni volta che qualcuno non riesce a soddisfare le nostre aspettative è no diverso dal bruciare la nostra lingua sul caffè che è troppo caldo per ingoiare, e poi chiamare la nostra tazza un idiota! - Guy Finley
Aspettative non soddisfatte causa sempre problemi.
Avere aspettative nella nostra cultura è previsto. Siamo cresciuti in quel modo. Avere grandi aspettative suona comunque bene quando l'aspettativa non è soddisfatta, puttana, gemiamo, diventiamo delusi. Questo è un problema per la maggior parte delle persone.
Ad esempio, se mi aspetto che tu mi ami in un certo modo e il tuo amore non si presenti in quel modo per me, molto probabilmente rimarrò deluso. Un modo migliore potrebbe essere quello di cercare di soddisfare il bisogno di essere amati permettendo al tuo partner d'amore di amarti nel modo in cui ti amano. Il tuo bisogno di essere amato in un certo modo non è un bisogno salutare, è solo e sempre un aspettativa non realistica.
Un'altra cosa deludente riguardo alle aspettative è che spesso non si avverano. Un partner d'amore conosce le aspettative. L'altro partner d'amore non conosce le aspettative dell'altro. Le aspettative sono negli occhi di chi guarda. Riesci a vedere il problema?
Le esigenze devono essere comunicate. Le aspettative vengono raramente comunicate. Le esigenze possono essere maledette e discusse. Devi riflettere attentamente su quali bisogni devono essere soddisfatti affinché tu sappia che hai una relazione d'amore sana .align = "center"
"Aspettati il meglio" è sicuramente un atteggiamento migliore rispetto all'alternativa. Alcuni dicono: "Se ti aspetti sempre il meglio dalla tua relazione, tutto funzionerà meglio". Questo è un mito Funzionerà come funziona e rimarrai deluso perché non ha funzionato come ti aspettavi. Non ottieni sempre quello che ti aspetti.
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Spesso ci aspettiamo che il nostro partner d'amore faccia le scelte migliori per se stessi e la nostra relazione e quando non sono le nostre scelte, spesso ci arrabbiamo o siamo delusi.. o entrambi. Molte persone definiscono questa situazione un problema: un problema che creiamo dalle nostre aspettative.
Prova questo: "Nessuna aspettativa, meno delusioni!" È così semplice. Non facile. Semplice.
Considerando un nuovo punto di vista, cambiando il nostro modo di pensare alle aspettative, ci apriamo a qualunque bene il "noi" dell'impegno che io e te possiamo lavorare insieme in quel momento. Poiché siamo distaccati dal modo in cui le cose devono funzionare, potremmo essere sorpresi dal risultato. Anche quando immaginiamo il meglio, siamo spesso sorpresi, perché se ci fossero sfumature di dubbio presenti nella nostra immaginazione, le cose potrebbero andare meglio di quanto immaginassimo.. o peggio.
Una volta che impariamo a identificare i nostri bisogni individuali e sani, dobbiamo anche imparare a non essere attaccati alle aspettative di come tali bisogni vengono soddisfatti. Ciò genererà sempre molte sorprese. Questo è quando inizia l'avventura; l'avventura per cui il cuore piangeva. Le sorprese creano un senso di avventura; sorprese che puoi godere insieme; sorprese che creano nuove ed eccitanti possibilità per voi due di provare.
Alcune delle sorprese possono presentarsi come sfide per la relazione. Uniscono le coppie e danno loro qualcosa da condividere. Quando due persone si amano davvero e si impegnano a lavorare insieme, quel tipo di sorprese crea il tipo di conversazione che consente a entrambi i partner di continuano a indagare da soli, a indagare sulle loro curiosità su cosa possono fare per stare insieme, essere sfidati dalla sorpresa e sapere che tutto sarà va bene.
I problemi non sono di spezzarci. Lavorare insieme sui problemi ci rende forti.
Mentre c'è qualcosa da dire su "aspettarsi il meglio", dobbiamo ricordare che la delusione deriva da aspettative non soddisfatte. Ciò non significa che quando le tue aspettative non vengono soddisfatte, i risultati sono sempre negativi. Significa solo che se le tue aspettative non vengono soddisfatte. Di solito segue la delusione.
Pensando in termini di bisogni anziché di aspettative, creiamo vulnerabilità. Avere bisogni senza aspettative su come saranno soddisfatti ci fa sentire vulnerabili. Abbiamo altro da perdere perché ora sappiamo cosa vogliamo. Il risultato è meno prevedibile. C'è qualche rischio. E abbiamo la responsabilità di soddisfare i nostri bisogni.
Non lasciarti mai andare nella relazione. Con "regalati", intendo fare sacrifici che sono in conflitto con ciò di cui hai bisogno dalla relazione. Non sacrificare mai la tua integrità personale per soddisfare i tuoi bisogni. L'immagine più sana che hai di te stesso, meno probabile accadrà.
C'è una differenza tra dovere e responsabilità. Quando il dovere non soddisfa i nostri bisogni, è qualcosa da evitare. Ad esempio, se ci sono bambini nella relazione, hai la responsabilità di prenderti cura di loro. Quando ti sembra un dovere, hai la responsabilità di prenderti cura del tuo bisogno di non averlo come dovere.
Tutti sperimentiamo la necessità di esercitare sane scelte e quando non si presentano nella nostra relazione, o scegliamo di avere conversazioni su di loro o no. Se le scelte sono abusive e quindi inaccettabili, iniziamo a pensare di fare una scelta responsabile per abbandonare la relazione. Tuttavia, distinguendo sempre il nostro amante perché le loro scelte non sono quelle che faremmo, possiamo solo indirizzare la relazione nella direzione sbagliata.
Se potessimo accettare l'idea che tutti stiano facendo il meglio che possono, indipendentemente dal fatto che le loro scelte siano le nostre scelte, le nostre l'atteggiamento nei confronti della nostra relazione migliorerebbe e forse la relazione che abbiamo diventerebbe la relazione che ci piace essere nel.
Dobbiamo imparare a distinguere tra aspettative e bisogni. Ognuno ha il bisogno di essere amato, di essere compreso, di essere accettato e di essere perdonato quando necessario. Per noi avere aspettative su come soddisfare queste esigenze può solo causare delusione.
Il problema numero uno nelle relazioni è la comunicazione non consegnata. Sono le cose che non comunichiamo perché l'ultima volta che l'abbiamo fatto, ha causato uno scontro, una discussione, una rabbia, una frustrazione e vogliamo evitare questi sentimenti, quindi li riempiamo. La prossima cosa che sai è che il tuo partner non ha portato fuori la spazzatura e tu vuoi divorziare e non si tratta della spazzatura.
Secondo me, il problema numero due nelle relazioni ruota attorno alle aspettative non soddisfatte.
Quindi, come evitare la delusione che viene sempre dalle aspettative non soddisfatte? Chi vince il dilemma "aspettative contro bisogni"? Necessità, ovviamente! Ti concentri sulle tue esigenze e ti impegni a non avere mai comunicazioni non consegnate su di esse. Parla di quello che ti serve con il tuo partner. Esprimi i tuoi bisogni con amore.
Le aspettative non soddisfatte causano sempre problemi.
Spesso chiamiamo cose che accadono che causano delusione, problemi. Per evitare delusioni o problemi.. . nel miglior modo possibile, non avere aspettative, buone o cattive. Quando hai aspettative non ci sono mai sorprese perché il risultato è quasi sempre prevedibile.
La delusione segue aspettative insoddisfatte. Le situazioni che seguono sono prevedibili. Se la tua relazione non è piena di sorprese, molto probabilmente è molto noiosa e può non essere salutare. Avere bisogni salutari è un atteggiamento naturale e creativo da abbracciare.
È importante consentire al tuo partner d'amore la libertà di soddisfare le tue esigenze nel modo migliore.
Ciò che puoi essere nella vita ti permette di essere!
Quando sai di cosa hai bisogno dalla tua relazione e puoi esprimere quelle esigenze al tuo partner ed essere d'accordo nel permetterglielo ti amo come loro possono amarti, vedrai uno spostamento nella tua relazione che va ben oltre ciò che potresti mai avere immaginato!
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Il prossimo: Cosa fare? Cosa fare? Pensieri sul dilemma della scelta!
