Battere il compleanno Blues

Compleanni, compleanni! Non hanno mai suscitato molta emozione per me, positiva o negativa (con la sola eccezione di Sweet Sixteen, quando ho potuto finalmente guidare).

Ma domenica sarà diversa. In quel giorno, avrò occupato spazio su questo pianeta per sei decenni. Notate con quanta attenzione ho eluso il numero effettivo? Mi fa venire in mente un grosso nodo alla gola e un brivido alle spalle, questo traguardo imminente.

Dopotutto, è solo un'altra soglia nella vita. Si ripresentano periodicamente, ricordandomi che il tempo scorre ad un ritmo allarmante. Ma fino a quel momento, quelle soglie sono state portate a nuovi mondi eccitanti. Oh! Ho 30 anni, adesso lo sono un vero adulto! Oh! Ho 40 anni, ora lo sono gestire i miei affari! Oh! Ho 50 anni, ora i miei figli sono cresciuti e fuori casa!

Questo passaggio ha meno fascino. Oh! Ho 60 anni, ora sono diretto alla vecchiaia! Che brivido. Non proprio. Non così tanto. Affatto.

I miei amici, che mi amano molto, cercano di respingere la mia preoccupazione con banalità banali. "Non hai sentito? 60 sono i nuovi 50! ”Cinguettano. Non sono divertito, né rassicurato. Qualche anno più giovane di me, non stanno ancora fissando l'abisso dei prossimi 30 anni che includerà inevitabilmente il declino anziché l'accelerazione. E mentre sono ampiamente e affettuosamente conosciuta come l'Imperatrice di

Positività, è la verità del muro di mattoni che non riuscirò a scappare vivo, indipendentemente dai miei adesivi per le faccine.

So che è popolare saltare queste conversazioni serie. Parlare della fine della vita è un aspetto negativo. Mette in piena vista il fatto immutabile che moriremo. Lì, l'ho detto ad alta voce. Non siamo dei dal Monte. Olympus. Siamo semplici mortali e questo significa la fine di queste nostre affascinanti vite.

Per ognuno di noi, ci sarà un momento vacillante di intuizione cruda e accecante sulla rigidità del nostro futuro. Potrebbe non essere un compleanno importante. Potrebbe trattarsi di un appuntamento del medico fermo nel tempo con una diagnosi terrificante. Potrebbe essere la morte di un coniuge o di un migliore amico. Ma la nostra anteprima della fine ci attirerà tutti sull'attenzione a un certo punto, non importa quanto duramente guardiamo nella direzione opposta o ci tappiamo le dita nelle orecchie cantando "la-la-la" come bambini di cinque anni. Ignorare l'età non cambia.

Domenica scorsa ho partecipato all'ultima di quattro sessioni ricche di gratificanti sulla fine della vita. Ci siamo seduti in un circolo sacro e abbiamo discusso delle decisioni difficili. Direttive di fine vita e ambiguità di un DNR (non rianimare). I nostri arrangiamenti funebri. Trattare con i familiari. C'è molto da considerare. E mi sono costretto a guardarlo tutto: il dolore, la paura, la depressione, la gioia.

Forse è la mia convinzione di lunga data che l'informazione mi dia potere sull'ignoto, che mi spinge in un così avvincente esame di sé. Forse voglio dare un senso a questo destino informe. Pianificare i miei prossimi 30 anni deve includere l'inevitabile conclusione della mia vita. C'è un certo conforto nell'avere un certo controllo su questo viaggio finale. Quando riesco ad abbracciare la fine, posso godermi appieno il "adesso".

Ammetto di non aver ancora fatto delle scelte chiare su ciò che immagino una "buona morte". In perfetto allineamento con il mio ADHD, sto procrastinando. Se procrastino abbastanza a lungo, le scelte saranno fuori dalle mie mani e questo non è accettabile. Quindi mi siederò con i "Cinque Desideri" e cercherò di immaginare chi e cosa voglio vicino a me mentre svanisco.

Onestamente, non voglio combattere per invecchiare. Voglio abbracciarlo con gusto. Voglio essere una di quelle vecchie donne esuberanti che indossa i suoi cappelli floscio inclinati di un angolo e che trascorre il suo tempo a scavare patate e scrivere editoriali pithy. (Ehi, forse sono già una di quelle vecchie trasandate!) Voglio essere attiva, divertente, energica e acuta come una virata. voglio continua ad essere me, Credo. Finché la mia buona salute si mantiene e il mio cervello ADHD continua a ronzare, lo farò.

Domenica, sia il mio papà ottantaseienne che la mia nipotina di due anni saranno qui per festeggiare il mio compleanno (mia madre si unirà a noi via Skype per torta virtuale e gelato). E ne farò tesoro di ogni prezioso momento, crogiolandomi nel calore della famiglia. Alla fine, però, il gelato si scioglierà. Mio padre e mia nipote torneranno alle loro rispettive case. E avrò 60 anni. Per tutto l'anno. Fino a quando ho 61 anni. Quindi 62 e 70 e 80 e 90. Forse anche 100.

Guarderò indietro oggi e mi stupirò di quanto fossi giovane allora e di quanto sciocca mi preoccupassi di invecchiare. Potrei preoccuparmi di avvicinarmi alla fine della mia vita ad ogni compleanno. E i miei cari amici mi diranno: "Non hai sentito? 100 sono i nuovi 80! ”

Aggiornato il 21 marzo 2017