"Il giorno in cui sono quasi morto - ma invece ho trovato speranza"

Alla fine di dicembre dell'anno scorso, in uno stato incredibilmente crudo di travolgimento, ho guidato dolorosamente un viadotto ferroviario a pochi chilometri da casa mia e mi sono appena fermato dal saltare alla morte.

Ho sempre saputo di essere "diverso" in qualche modo. Gli insegnanti della scuola elementare hanno assegnato il mio irrequietezza alla noia, dato che ero molto brillante e finivo il mio lavoro dieci volte più velocemente di molti dei miei compagni di classe. Ricordo di essere stato frequentemente inviato nell'ufficio del preside per salutare i visitatori e lavorare su altri progetti, ora rendendomi conto che era solo per farmi uscire dall'aula.

Col senno di poi, devo essere stato davvero irritante, sfogando sempre le mie risposte "tutto-da-te" e raccontando le cose di classe che avevo letto nelle mie enciclopedie. Non molti amici nei primi anni.

La mia irrequietezza interiore è continuata nella mia adolescenza, quando il mio ADHD non diagnosticato ha iniziato a influenzare la mia autostima. Come molti

ragazze e donne con ADHD, Sono andato completamente sotto il radar, senza adattarsi allo stereotipo di iperattivo, fallimentare e dirompente. Ero spesso il migliore della classe, quindi come potevo avere qualcosa di sbagliato in me?

Ero solo disordinato, un po 'disorganizzato, eccessivamente loquace e offuscando le cose sbagliate, no? E mi sono convinto di aver lavorato meglio sotto pressione per giustificare il disprezzo di me stesso che avevo iniziato a sentire dal mio procrastinazione cronica e altri problemi. Mettiti insieme e prova di più, Michelle.

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Presto il processo decisionale impulsivo cominciò ad avere un impatto. Non volevo più far parte del gruppo Oxbridge in 6th Form, lì per fare domanda per la medicina. Avevo avuto un paio di ruoli principali in musical scolastici, quindi ho deciso per un capriccio che volevo diventare un attore professionista.

Da un brillante ragazzo della classe operaia con un alto QI e una borsa di studio a una scuola privata, ho bocciato i miei livelli A, fortunatamente mi è stato offerto un posto in una buona università per leggere il teatro. Ma ho sentito un fallimento ogni singolo giorno, non per aver fatto quella scelta, ma per il mio cervello e la mia disorganizzazione. Peccato quotidiano.

Non ho mai sentito di aver raggiunto il mio potenziale, sempre circostanze di vita e qualche evento drammatico che si frappongono. Incinta a 22 anni, quindi lavoro autonomo. Due matrimoni falliti. Madre con un tumore terminale e la sua lunga morte. "Making it" rinviato. Ancora. Un giorno, presto, ci arrivo, continuavo a ripetermi.

Nel frattempo, il crescente danno alla mia autostima derivante dalle mie scelte di vita e dalle difficoltà quotidiane stava iniziando a divorare e influenzare la mia salute mentale. Questo nonostante sapessi che, quando ero "coinvolto", ero molto creativo, con un cervello che poteva "fare un mese di lavoro in un giorno" secondo un vecchio contatto commerciale. Pieno di idee, energico e apparentemente simpatico. Ma non mi piacevo.

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Ero una frode, un falso. Non riuscivano a vedere la merda che succedeva nella mia testa, buona e cattiva, a un milione di miglia all'ora, senza sosta.

Circa 6 anni fa, a 38 anni, ho deciso di "sistemarmi", sapendo che qualcosa non andava. Un neuroscienziato di York mi ha equipaggiato con una macchina EEG. "I tuoi schemi di onde cerebrali suggeriscono che hai l'ADHD." Ho respinto la sua diagnosi come spazzatura. Come potrei avere l'ADHD? Potrei stare fermo quando ne ho bisogno. Ero solo spazzatura e avevo bisogno di sistemarmi. Dai, Michelle. Auto-schiaffo metaforico sul viso.

“Cattiva madre, con due divorzi sotto la cintura. Guarda i cervelli che avevi, ma sprecati. Guarda tutti questi compiti incompiuti e lo stato della tua scrivania. E hai dimenticato il compleanno di tua sorella, ANCORA. Non posso sostenere un matrimonio come tutti gli altri. Sei uno spreco di ossigeno. "

Eppure, allo stesso tempo, potrei scrivere per metà un romanzo, pensare a cinque diverse innovazioni aziendali, sognare una politica politica idealistica per salvare il mondo. Ma questi canali TV nella mia testa sarebbero cambiati senza il mio permesso, tutti gli schermi in vista allo stesso tempo. Estenuante.

Poi sono arrivati ​​gli interventi dei professionisti della salute. Sarei perfettamente normale e felice, quindi un evento della vita che va un po 'male in una manciata di occasioni mi ha portato a uno stato così basso che potrei essere pericolosamente suicida entro un'ora. Mi è stato diagnosticato un disturbo dell'umore che sembrava BMD 2, ma non si adattava perfettamente. La mia spinta, l'energia e l'entusiasmo erano ridotti all'ipomania. Così come le occasioni in cui mi sarei concentrato intensamente su un progetto singolare.

"Avere un consiglio per parlare della tua infanzia e starai bene."

Ma non lo ero ancora.

E per lo più ho continuato, la prossima correzione avrebbe funzionato, per calmare l'autostrada dei pensieri nella mia testa. Questo integratore, quell'amminoacido, questa macchina per la meditazione con battiti binaurali o qualsiasi altra cosa. Questo probiotico, quel libro di auto-aiuto. Ottenere tutti i miei geni mappati. Un giorno avrei trovato la risposta, no?

Le scelte sbagliate basate sul mio entusiasmo, l'impulsività e la fiducia nella natura sono rimaste piuttosto difficili a dicembre 2016. Purtroppo avevo scelto il business partner sbagliato per un'idea di business che era mia e che significava il mondo. Alla fine, lo stress di provare a sistemare una relazione di lavoro insensibile mi ha pavimentato e ho finito nelle cure del team locale di crisi di salute mentale, dopo essersi avvicinato al limite viadotto.

Credevo sinceramente che le mie figlie e il mio partner sarebbero state meglio senza un fallimento come me.

Fu allora che l'ADHD non diagnosticato fu nuovamente menzionato dallo psichiatra. Mentre mi riprendevo, scoprii che un rinvio al SSN di uno specialista ADHD adulto era pressoché impossibile e si rifiutarono di fare riferimento. Quindi ho deciso di cercare una diagnosi privata.

Credo davvero che non solo questa decisione abbia trasformato la mia vita, ma forse l'ha salvata. La diagnosi stessa sollevò gran parte della colpa. Finalmente una spiegazione. Non è una scusa. Tutta la mia vita ha avuto un senso completo.

Inoltre, la vita sembrava molto più facile con i farmaci. Non più l'autostrada costante di pensieri e idee a tale velocità, ma calma calma. Ero ancora io, pieno di idee entusiaste e una scintilla esuberante per cambiare il mondo, ma una versione più sana. Come un'auto che in precedenza ha attraversato la vita con un problema al motore ma ora è stata per lo più riparata. L'80% delle persone trattate con farmaci per l'ADHD lo trova di notevole beneficio, come ho fatto io.

Non più travolgere. Meno stanco più concentrato, più in grado di fare le cose noiose e necessarie. Sempre con la stessa profondità emotiva, ma ora potrei scegliere come reagire. Una pausa per pensare al tempo che le persone "neuro-tipiche" danno per scontato, ma non mi era mai stato disponibile prima. Mi sentivo BENE, meno stanco, in pace.

Ho detto a uno dei miei amici più cari come mi sentivo sul farmaco.

"Penso che sia così che si sentono le persone normali."

"Come lo sai?" lei chiese. Buon punto. Non lo so, ma non mi interessa davvero. Riesco a gestire la seconda metà della mia vita con molta più facilità, pace e SPERANZA.

SPERANZA... questo è il mio obiettivo ora - anche per gli altri.

Voglio che tutti ci comprendano veramente.

E voglio lottare per questo con tutto ciò che sono per impedire agli altri di arrivare al limite come ho fatto io.

Per favore, unisciti a me nel Azione ADHD movimento. Possiamo farlo se ci riuniamo.

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Questo post è originariamente apparso su ADHDAction.org.

Aggiornato il 20 settembre 2019