Come eseguire compiti difficili quando sei ansioso

5 agosto 2019 alle 14:44

Ciao Nancy,
Sappiamo come ci si sente ad avere un budget molto limitato e capiamo che i problemi delle auto possono davvero sembrare abbastanza ingestibili tutto il tempo. Il mio amato marito mi aiuta e gli sono molto grato. Anche se la vita può essere così difficile e senti che non ti importa, lo fai sempre.

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3 giugno 2018 alle 23:52

Ciao Nancy,
Grazie per aver dedicato del tempo a condividere le tue lotte. Sono contento che non sia stato ferito nell'incidente!
Mi dispiace molto che ti senta non amato e solo. :( La perdita e la scarsa autostima possono certamente rendere difficile socializzare. Hai mai pensato di provare un gruppo di supporto alla depressione? Forse c'è un gruppo vicino a te. Potrebbe aiutare ad aprirsi alle persone che condividono alcuni dei tuoi sentimenti. Ho partecipato a un gruppo chiamato Depression and Bipolar Support Alliance (a.k.a. DBSA). È stato molto utile Mi sono sentito meno solo.
-Martha

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26 maggio 2018 alle 19:22

A volte non lo faccio fino a quando non sono così indietro o così urgenti che l'ansia mi ha divorato. Come oggi. Tutta la settimana e prima ho avuto quello che avrebbe potuto essere un incidente d'auto molto grave o fatale poche settimane fa, ma sono così grato che nessuno sia rimasto ferito e nessuno mi ha colpito o colpito quando ho perso il controllo della mia auto sull'autostrada dove qualcuno aveva scaricato un grosso masso da un camion che sono supponendo. Ha fatto del male alla mia macchina, che era difficile per me prendermi cura, pagare e seguire i movimenti doverlo lasciare da qualche parte due volte diverse e ottenere corse da o verso o entrambe per essere scelto su. Non ho altro che un amico che mi abbia aiutato in situazioni di emergenza come questa prima, ma non sono la loro responsabilità e non hanno avuto il tempo. Anche se mi isolo a casa a causa della grave depressione, ansia e C-PTSD, mi sento come se dovessi avere la mia macchina nel caso ne avessi bisogno. Mi sento perso senza sapere che è qui anche se spingo via cose come la spesa, anche. Ho iniziato a picchiarmi se avessi potuto evitare l'incidente quasi immediatamente contro solo essendo grato a nessuno è rimasto ferito e la mia macchina è stata ancora guidabile fino a quando non ho potuto portarla dove dovevo prendilo. Il costo mi ha preoccupato malato perché ovviamente ho un reddito fisso e riesco a malapena a cavarmela. Non mi sono mai preso la briga di dirlo a nessun altro perché era troppo preoccupante pensarci. Per tutto il tempo in cui la mia macchina fu andata via non potei alzarmi dal letto. La mia paura dell'ignoto era troppo grande. Tutto quello che ho è il mio cane e ho pensato a quanto sarebbe stato terribile per lei avere paura quando non l'ho mai fatto a casa. È la mia unica preoccupazione poiché tutti gli altri nella mia vita mi hanno abbandonato, rinnegato o odiato a causa del mio ex coniuge che è un narcisista nascosto. Sto ancora soffrendo e provando a riprendermi e guarire da quello, ma da solo è così difficile. Vedo un consulente, ma non credo che mi aiuti perché non riesco a trovare un modo di vivere insieme al dolore di perdere mia figlia durante quel divorzio. Era il suo patrigno, ma l'aveva avvelenata contro di me e lei non mi ha mai chiesto di farmi domande su PERCHÉ, su una qualsiasi delle enormi bugie che le aveva detto non solo di lei, ma di quasi tutti gli altri che avevo nella mia vita.
In questo momento è il fine settimana del Memoriak Day negli Stati Uniti. Sabato. I fine settimana sono sempre difficili per me poiché le persone ingrassano con i loro amici e familiari e non ne ho più. Il solo fatto delle normali faccende domestiche sembra impossibile la maggior parte delle volte perché immagino "chi se ne frega", o perché dovrei lasciarmi disturbare se nessuno lo vedrà tranne me? Ho avuto solo pochi visitatori in quasi 6 anni in cui ho vissuto qui dopo aver separato e perso la mia casa per preclusione. Ho lasciato disimballare così tante cose in scatole e sacchetti e praticamente tutto. Mi rattrista perché mi preoccupavo della mia casa, ma questo è solo un problema perché il mio cane è qui. È la mia vita e non mi prendo la migliore cura di lei che dovrei svegliarmi abbastanza. Trovo delle scuse per dirmi e so che quelle scuse sono ridicole, ma così spesso camminare fuori dalla mia porta e vedere gli altri vivere la propria vita è troppo da gestire per me. Ho anche rimandato a fare il bucato così a lungo che mi sconvolge al pensiero di smistare e spostare le cose e organizzare solo questo quando anche così poco altro è organizzato qui. Mi odio per tutte queste cose. Non mi prendo cura di me stesso neanche perché è troppo difficile e penso PERCHÉ quando nessun altro mi vede? Sono uno che ha difficoltà a mostrare e solo a farmi passare un pettine tra i capelli. Ero abbastanza attraente e penso di aver smesso di cercare di prendermi cura di me perché so che non posso nemmeno avere una relazione. Sono stato amato così a lungo ora che non riesco a immaginare nessuno che mi amerà mai più, specialmente come sono adesso. Chi potrebbe incolpare chiunque di fuggire da me se mai dovessero interessarsi a me? Vorrei. Sono un disastro e questo fine settimana contando le ore di così tanto tempo da solo, mentre so che gli altri si stanno godendo la vita e che avrebbero familiari e amici. Fa sembrare la solitudine 100 volte peggiore e piango sempre come lo è già. Mangiare è diventato un lavoro ingrato se non c'è qualcosa di semplice da fare che in questo momento non c'è e preferirei nascondere tutto il fine settimana alle persone felici perché anche questo mi fa piangere.
Mi dispiace che sia stato così fuori tema in molte aree. Sto lottando orribilmente questo fine settimana e questa è la cosa più vicina che devo parlare con qualcuno. Non ho nemmeno il servizio TV o WiFi quindi il mio telefono è così, e ho già superato i miei dati "illimitati" più di una settimana fa con oltre un'altra settimana fino a quando non si ripristina. Sono isolata e tagliata man mano che arrivano e non so per quanto ancora posso resistere, ma non farò nulla per farmi del male me stesso, quindi se a qualcuno capita di leggere questo di cui dubito dato che non ce ne sono altri qui, non importa se dico che o non.
Grazie per aver letto questo e ascoltarmi se qualcuno lo fa.

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