Accettare di essere imperfetto

Non mi sono mai considerato un perfezionista. La mia calligrafia è disordinata e il mio armadio è disordinato. Non so cucinare o disegnare. Canto stonato, e non riesco a visualizzare. Accetto il fatto che, in quanto essere umano imperfetto, non sono perfetto. Perché, allora, la mia ansia aumenta e mi sento come se dovessi incolpare quando le cose vanno male o quando percepisco me stesso come se avessi deluso gli altri?

Credere che io sia da biasimare

In terapia, sto affrontando un trauma che ho subito alla fine dell'estate scorsa. Sto facendo una terapia di desensibilizzazione e rielaborazione del movimento oculare (EMDR) per aiutarmi a rielaborare quel trauma e dissipare l'ansia ad esso associata. Puoi leggere a riguardo qui.

Come preludio alla prima sessione di EMDR, il mio terapeuta mi ha chiesto di affinare un pensiero negativo chiave - o cognizione negativa, come viene chiamato - che provo su me stesso. All'inizio, mi ha presentato un elenco di 24 cognizioni negative che includevano cose come "Non sono degno di amore", "Sono stupido", "Non valgo niente" e così via, e mi ha chiesto di scegliere le cognizioni negative in cui credevo me stesso. Ne ho scelti otto. Mi ha chiesto di restringere l'elenco ai quattro che sento più fortemente per me stesso. Poi mi ha chiesto di restringere il campo a due, poi a uno.

Il mio terapeuta mi ha fatto ripetere l'esercizio che ho descritto sopra usando cognizioni positive che già credo o vorrei credere su me stesso.

• La cognizione negativa più forte che provo su me stesso è "sono da biasimare".
• La cognizione positiva più forte in cui vorrei credere di me stessa è "Sono innocente".

Dopo aver affinato una cognizione negativa e positiva, il mio terapeuta mi ha chiesto di ricordare tre volte la mia vita quando ho sentito di essere da biasimare: il ricordo più antico, il ricordo peggiore e il più recente memoria.

Il mio primo ricordo in cui mi sentivo da biasimare risale alla fine degli anni '60. Avevo cinque anni, giocavo con mio fratello maggiore, che mi lanciava una palla. Mi è passato sopra la testa e ha rotto una finestra. Mio padre della vecchia scuola, ha lavorato tre lavori per sbarcare il lunario, ci ha incolpato di essere negligenti e ci ha portato un giornale arrotolato come punizione. Questo primo ricordo negativo di essere stato accusato di quello che è stato un incidente, ha radicato in me la cognizione negativa fondamentale di "sono da biasimare" che essenzialmente ha informato l'intera mia vita.

A quanto pare, il ricordo peggiore di cui credo di essere responsabile è anche il ricordo più recente. Era il trauma della malattia dell'anno scorso che credevo di aver portato su me stesso, di cui ho scritto qui.

Dopo diverse sessioni EMDR che hanno lavorato su quel primo ricordo, ho raggiunto con successo il punto in cui ora credo di essere innocente. Voglio dire, certo, ero innocente. Avevo cinque anni. Eravamo bambini, ed è stato un incidente.

Imparare ad accettare di essere imperfetti

Ho iniziato l'EMDR otto mesi fa. In quel periodo, abbiamo rielaborato il mio primo ricordo e il mio peggior/ultimo ricordo in cui credevo di essere la colpa. Per fortuna, ora credo di essere innocente della malattia che mi ha colpito. Evviva.

Nonostante il mio lavoro abbia affrontato la mia convinzione negativa fondamentale, lo scorso fine settimana si è verificato qualcosa di completamente benigno in cui la brutta bestia di "sono da biasimare" ha alzato la sua brutta testa e la mia ansia è stata innescata. Non era male, ma c'era. La cattiva notizia è che la mia convinzione negativa fondamentale è ancora facilmente attivabile. La buona notizia è che l'ho riconosciuto subito. Mi sono seduto con esso e ho pensato al motivo per cui mi sono sentito come se avessi gravato e deluso i miei amici più cari, anche se mi hanno ripetutamente rassicurato sul fatto che ciò che è accaduto non era un grosso problema. Eppure l'ansia c'era. La buona notizia aggiunta è che sono stato in grado di lasciarlo andare molto più velocemente di quanto avrei fatto in passato.

Ho iniziato a scrivere questo blog il giorno dopo che è successo, iniziando con "Non mi sono mai considerato un perfezionista". Oggi ho ho avuto una sessione di terapia e ho raccontato al mio terapeuta della mia esperienza nel fine settimana, inclusa la sensazione così familiare di "Devo farlo colpa". Ha osservato che ciò che può precedere la convinzione "sono da biasimare" è la convinzione che ho bisogno di essere perfetta e piacere a tutti. Sono rimasto stupito (con me stesso) di essere arrivato inavvertitamente alla stessa conclusione giorni prima. Il progresso si sente bene.

Ha proceduto chiedendomi quale affermazione mi risuona di più:

"Ho bisogno di essere perfetto e per favore a tutti".

"Ho bisogno di essere perfetto a per favore a tutti".

Ho scelto la prima: "Ho bisogno di essere perfetta e per favore a tutti." Si adatta. Se non credessi a questo di me stesso, non mi sentirei come se fossi sempre da biasimare. Mi sentirei a mio agio sapendo che a volte le cose vanno male e che, in quanto essere umano imperfetto, potrei commettere errori. E va bene.