Toccando il fondo: trovare l'equilibrio durante il recupero da anoressia, alcol e abuso di farmaci da prescrizione

Mi sono svegliato sudato freddo, terrorizzato. Il mio cuore batteva forte e stavo combattendo la nausea. Indossavo ancora i vestiti con cui sono tornato a casa il giorno prima. Ho preso il cellulare e ho chiamato subito il 911. Ero in preda al panico ed era difficile per me parlare. Spiegai cosa stava succedendo mentre il centralinista cercava di calmarmi e farmi misurare il battito. Presto i paramedici e la polizia furono a casa mia.

Ero congelato mentre mi portavano fuori verso l'ambulanza in attesa. In ospedale, ho detto loro che ero stato in un ospedale della zona per sette giorni per la rialimentazione e la disintossicazione da alcol e farmaci da prescrizione. Ho notato un leggero cambiamento nel loro atteggiamento mentre ascoltavano. Presto mi è stato detto che era causato dall'astinenza dalle benzodiazepine, o tranquillanti. Il personale del pronto soccorso mi ha poi dimesso all'1:30.

Sono arrivato a casa, confuso e chiedendomi se sarei mai migliorato.

Tornare a casa dall'anoressia e dal trattamento delle dipendenze

Mi sono ricoverato in un ospedale della zona il 10 dicembre. 26 per il trattamento di anoressia, alcol e abuso di farmaci da prescrizione. Il mio trattamento consisteva nel mangiare regolarmente, nell'interruzione dei miei tranquillanti e nella terapia quotidiana individuale e di gruppo. L'incontro quotidiano con lo psichiatra dei miei disturbi alimentari mi ha davvero aiutato a esplorare i miei sentimenti e iniziare il processo di guarigione. Penso di non aver realizzato quanto fossi depresso e suicida fino a quando non sono andato in ospedale.

Ho iniziato a bere molto il giorno dopo che io e mio marito ci siamo separati e non ho smesso fino a quando non ho bevuto il mio ultimo drink il giorno di Natale. Sospettavo di avere un problema e ho iniziato a partecipare alle riunioni degli Alcolisti Anonimi a metà dicembre. Tuttavia, non ho avuto il coraggio di ammettere di essere un alcolizzato fino alla vigilia di Natale. Ho anche portato il mio psichiatra, a cui avevo promesso di non mentire o di non nascondere le cose, a credere che tutto andasse bene. Alla fine ho rivelato quanto fossero diventate brutte le cose appena prima di raggiungere il mio punto di rottura. Lezione appresa: sii sempre in anticipo con le persone. Mi dispiace fino ad oggi che mi ci è voluto così tanto tempo per impararlo.

Dopo una settimana di alti e bassi, sono stato dimesso il giorno di Capodanno. Anche se mi ero portato in macchina in ospedale, mia sorella e mio fratello sono venuti a prendermi perché il mio psichiatra sentiva che non stavo abbastanza bene per tornare a casa in macchina. Ero grato per il loro aiuto, ma imbarazzato dal fatto che ora tutta la mia famiglia lo sapesse. Stavo ancora cercando di fingere che tutto andasse bene quando Tutto quanto era tutt'altro che a posto.

Trionfi e lotte

Ero stanco quando sono tornato a casa, quindi mi sono riposato sul divano mentre la mia famiglia mi aiutava con le cose. Presto tornarono a casa e io ero da solo. Era il giorno dopo, e stavo ancora indossando i vestiti con cui ero tornato a casa, quando ho finito per chiamare i servizi di emergenza. Avevo paura e alla fine ho chiesto aiuto, ma non ero contento di come sono stato trattato al pronto soccorso. Mi sono offeso quando il medico del pronto soccorso mi ha chiesto se avessi fumato marijuana perché faceva supposizioni basate su poche informazioni. Era anche scortese e si comportava come se fossi un problema, e ho avuto un assaggio di come le persone nella mia piccola comunità vedevano gli alcolisti e i tossicodipendenti.

Sono tornato a casa la mattina dopo ancora tremante ma determinato a migliorare. E lentamente sono guarito e quella settimana sono stato in grado di fissare il mio appuntamento di follow-up con il mio psichiatra dei disturbi alimentari.

Effetti collaterali di Antabuse e allucinazioni uditive

Poi sono iniziate le contrazioni.

Quel sabato ho notato nuovi problemi. Mi contorcevo e riuscivo a malapena a tenere ferme le mani. C'era una sensazione di bruciore in entrambe le estremità. Ho iniziato a inciampare nei muri mentre i miei piedi si contraevano e non riuscivo a camminare. Ho anche lasciato cadere le cose perché le mie mani non riuscivano a trattenerle. Ero molto frustrato. Ho chiamato il mio psichiatra e mi ha detto di dimezzare la dose di Antabuse che mi era stata prescritta in ospedale. Antabuse è un farmaco somministrato agli alcolisti per aiutarli a smettere di bere. Giovedì sono stato rimosso da Antabuse perché non riuscivo a gestire gli effetti collaterali.

Mi sono sentito scoraggiato. Non riuscivo ancora a mangiare molto perché avevo perso l'appetito e il cibo aveva un sapore strano. Non riuscivo a tenere ferme le mani, le gambe ei piedi erano insensibili e, peggio di tutto, non riuscivo a leggere oa scrivere. Mi chiedevo come avrei portato a termine i miei studi universitari. Non pensavo potesse peggiorare... ma è successo.

Ho iniziato a sentire la musica.

L'ho notato per la prima volta quando sono tornato a casa, ma l'ho liquidato come rumore di fondo. Quando ho iniziato a pensare in modo più chiaro, mi sono reso conto che stavo ascoltando musica ma non c'era una radio o qualcos'altro in riproduzione. Questo francamente mi terrorizzava perché sapevo cosa stava succedendo: allucinazioni uditive. In linea con la mia nuova politica di non mantenere segreti, l'ho fatto sapere al mio psichiatra anche se temevo di dirglielo. Mi ha rassicurato che era una parte normale dell'astinenza da alcol.

Lasciare la zona di guerra e trovare l'equilibrio

Il mio psichiatra ha paragonato le mie esperienze all'essere in una zona di guerra. All'inizio ho avuto problemi a vederla in questo modo: la guerra sembra molto peggio e terribile. Ora comincio a vedere che è un'analogia piuttosto azzeccata. Molti dei sentimenti sono gli stessi, anche se le esperienze sono diverse. E ho capito che noi Tutto attraversare le nostre guerre e il nostro inferno privato, e sono grato che questa esperienza abbia creato più empatia dentro di me.

Ora sto cercando l'equilibrio. Sto migliorando ogni giorno e ricreando lentamente la mia vita. Sono ancora confuso e sconcertato da molte cose, ma va bene così. So di essere il peggior nemico di me stesso ed esserne consapevole è il primo passo.

La maggior parte dei giorni è sufficiente per essere di nuovo sani e integri. Sono grato e rimango con quello.

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