Pensieri in corsa... no, un vortice di pensieri.

A partire da ora, dovrò essere al lavoro tra sei ore. Dovrei dormire in questo momento, ma non posso. Dalle esperienze passate, prendere le medicine a quest'ora con poche ore di sonno prima di andare al lavoro equivale a dormire fino a tardi. Sembra meglio che andare a lavorare ansiosi e privati ​​del sonno o, peggio ancora, addormentarsi tardi e dormire durante il mio turno. Ma questa è la reazione che la mia mente sta avendo agli eventi accaduti oggi, che mi sta facendo dubitare della mia comprensione della realtà. Gli eventi in sé non sono abbastanza importanti da menzionare in dettaglio, almeno nella mia mente (gioco di parole), rispetto alle mie reazioni e al modo in cui mi ha portato a scrivere questo post sul blog all'una di notte. La mia giornata è iniziata andando in una clinica pubblica per i miei appuntamenti di terapia e psichiatria, uscendo con due amici che... non vedo da un po' (uno dei quali in precedenza ho avuto un litigio), aiutare i miei genitori e prepararmi per opera. L'appuntamento in psichiatria è stato una perdita di tempo. Anche se mi piace che il mio psichiatra sia schietto con la sua onestà, oggi sembrava che quello che avevo da dire fosse più una seccatura che qualcosa di lontanamente significativo. Incontro con entrambi gli amici dopo, cosa che non vedevo l'ora di fare. L'amico con cui ho litigato sembrava losco come prima e, anche se volevo sentirmi sicuro di lui come amico, ha solo abbassato il mio umore. Durante il viaggio verso casa dei miei genitori, ho analizzato ripetutamente (oltre) il suo comportamento e le cose che diceva... lentamente, la mia paranoia è cresciuta. A casa dei miei genitori, ero agitato e scontroso. Non mi sono scagliato contro di loro, ma ho messo in dubbio il loro ragionamento dietro la pulizia da fare e ne ho parlato con loro. Il problema con tutto questo, ciò che mi frustra così tanto, è che tutto quello che è successo non è stato un grosso problema, supponendo che io non ero paranoico per nulla di cui ho parlato sopra, ad eccezione del mio psichiatra (questo è un argomento diverso in si). Quindi il mio cosiddetto amico voleva scherzare con la mia mente. Quindi i miei genitori sentivano di dover inventare un motivo per pulire la casa quando la verità sarebbe stata sufficiente. Ma la mia paranoia influenza molto negativamente il mio giudizio sulle persone. Dato che sono una persona di mentalità semplice per cominciare, le sfumature non sono il mio punto forte. Un sacco di sottili accenni, principalmente nelle conversazioni, che sembrano incredibilmente ovvi al 99,9% delle persone che volano proprio sopra la mia testa. A volte, come se il mio subconscio fosse stufo del fatto che la mia mente cosciente non se ne accorgesse, lo spingerà nella mia coscienza con forti emozioni negative allegate. La sensazione di non poter avere alcun controllo su una vulnerabilità così grande e/o l'accettazione dei propri problemi e insicurezze mi spaventa al punto da conformarmi alla paura. Con esso porta catene su catene che indeboliscono e stringono lentamente via la mia vita. Questa voce probabilmente ha lacune di dettagli essenziali che potrebbero rendere difficile da seguire, ma sono troppo esausto per modificarlo. La linea di fondo è che sono perso nei miei problemi. Voglio/ho bisogno di gestire la mia testa e riprendermi la mia vita senza dipendere da farmaci e terapie. Non so come.

Ultimo aggiornamento: 14 gennaio 2014