Rompere il ciclo della vergogna nelle relazioni

Un ex ragazzo una volta mi ha detto che ero una responsabilità. La mia salute mentale era un rischio per il suo futuro e non voleva che i suoi amici professionisti sapessero che usciva con me. Ha chiarito che si vergognava di me. So di non essere l'unico qui con un'esperienza come questa e sono sicuro che tu, come me, hai molte storie simili da raccontare. Nei miei fragili vent'anni, mi vergognavo come se fosse il mio lavoro. Ho cercato di nascondere la mia ansia, i miei attacchi di panico e i miei episodi depressivi, ma in un dormitorio universitario la privacy era scarsa. Le persone che mi conoscevano a malapena mi chiamavano alla ricerca di attenzioni e alla manipolazione. Una volta un vicino ha sentito me e un amico che stavamo festeggiando un piccolo successo per la mia ansia e ha detto: "Lo fai pensi di essere speciale per fare qualcosa che le altre persone possono fare normalmente? "Quella mi è rimasta impressa anni. Le parole taglienti possono incidere profondamente se ti colpiscono dove sei più vulnerabile. Queste parole alimentavano solo la mia vergogna e il mio dialogo interiore negativo. Naturalmente, i modelli di relazione sani non nascono dalla vergogna e dalla bassa autostima.

Il ciclo della vergogna danneggia le relazioni

Ho sempre cercato di essere il più gradevole e non conflittuale possibile. Credevo che mantenere le persone felici con me avrebbe in qualche modo nascosto i miei problemi, compensato il costo di sopportare la mia malattia mentale ed evitato qualsiasi conflitto che produce ansia. Quando la strategia inevitabilmente falliva, l'unica soluzione nella mia mente era diventare ancora più gradevole ad ogni costo per me stesso. Ho ignorato i miei bisogni e mi sono vergognato ulteriormente per la mia salute mentale in declino e le mie relazioni tossiche. Sono rimasto bloccato in un ciclo di vergogna, piacere alle persone e abbandono di me stesso che mi ha avvelenato lentamente, portandomi nella direzione opposta del benessere mentale e delle relazioni sane che cercavo.

Quando non ero in grado di nascondere la mia ansia, mi vergognavo così tanto di disturbare gli altri con i miei problemi che stabilire dei limiti sembrava un altro inconveniente che stavo imponendo loro. Non mi rendevo conto che negare i miei propri bisogni causasse Di Più problemi nelle mie relazioni. Pensavo di poter reprimere le mie emozioni e fingere di stare bene, ma non ero così abile nel nascondere la mia ansia come pensavo. Le persone a me vicine potevano vedere che non stavo bene, ma poiché non volevo prendermi cura di me stessa e comunicare i miei bisogni, la tensione aleggiava goffamente su di noi. Stavo effettivamente facendo esattamente la cosa che stavo cercando di evitare: stavo mettendo il peso della mia ansia sugli altri rifiutandomi di affrontare il problema da solo.

Azione opposta: autocompassione, confini e cura di sé

Il ciclo della vergogna, del piacere delle persone e dell'auto-abbandono è una spirale infinita verso il basso in cui è fin troppo facile entrare come una persona con malattia mentale. Svelare la spirale richiede un'azione opposta: auto-compassione, confini e cura di sé. L'azione opposta è una parte dell'abilità di regolazione emotiva terapia comportamentale dialettica (DBT) che consiste nel fare l'opposto della tua azione tipica. Parla a te stesso come parleresti a un amico. Faresti vergognare il tuo migliore amico nel modo in cui ti vergogni di te stesso? Ricorda a te stesso che puoi essere imperfetto e comunque meritare la felicità. Decidi i tuoi confini e comunicali agli altri, anche se ti sembra difficile. Ricorda a te stesso che i confini giovano a tutti e ogni confine che stabilisci è un passo avanti verso una relazione sana. Sto ancora lavorando per interrompere il ciclo da solo.

Ti ritrovi in ​​questo ciclo della vergogna? Cosa ti aiuta?