La comunicazione nelle relazioni violente è un mito
La comunicazione nelle relazioni violente è come comunicare con qualcuno che non può vederti o sentirti e non conosce parola che descriva l'idea di qualcuno che non sono io. Quando il tuo aggressore ti parla, parla da solo.
La comunicazione nelle relazioni violente è una lotta tutto o niente fino alla fine. Che tu stia discutendo dell'ombra degli asciugamani per il bagno degli ospiti o di quale struttura di assistenza per anziani ha bisogno zia Polly, l'aggressore si aspetta che tu dica quello che direbbe. Niente di più, niente di meno e decisamente niente diverso.
L'unico che tenterà mai una vera comunicazione nelle relazioni violente sei tu.
Comunicazione nelle relazioni abusive: nell'ufficio di consulenza
Una volta in cui Will, il mio ex e io eravamo presenti consulenza matrimoniale, il consulente ci ha dato un piccolo magnete giallo che delinea il processo di comunicazione effettiva. Le regole sono semplici:
- La persona A (PA) descrive ciò che pensa e sente su un argomento.
- La persona B (PB) parafrasa le affermazioni di PA per mostrare che ha ascoltato e capito. PA è d'accordo (vai al passaggio 3) o non è d'accordo (torna al passaggio 1 per riprovare).
- PB risponde con i propri pensieri e sentimenti sul singolo argomento e poi parafrasa PA (come nel passaggio 2).
- Entrambe le persone, rimanendo sull'argomento, continuano a parlare a turno finché non raggiungono una soluzione amichevole o accettano di non essere d'accordo.
Il consigliere ha chiesto a me ea Will di esercitarci sui quattro passi davanti a lei. Mi sono sentito sbalordito dal risultato - mi sono sentito ascoltato, apprezzato e amato. Will e io abbiamo raggiunto un accordo amichevole su un argomento! Questa modalità di comunicazione e risoluzione dei problemi ha salvato la mia sanità mentale. Mi sono sentito apprezzato e parte di una squadra. Will ha detto che anche lui si sentiva soddisfatto.
Ma quello era nell'ufficio del consigliere.
Durante la passeggiata verso il parcheggio, Will ha dichiarato: "Un giorno non dovremo comportarci come bambini per avere una semplice conversazione". Divertente... Sentivo che Will e io avevamo appena completato la nostra prima conversazione da adulto quasi in assoluto!
Vorrei che quel semplice strumento di comunicazione, abbastanza piccolo da stare su un magnete da frigorifero, avesse funzionato con Will e me. Sfortunatamente, Will ha lanciato il frisbee nella mia testa quando l'ho presentato per usarlo a casa. Purtroppo, avevo visto quello venendo dalla passeggiata dall'ufficio del consulente al parcheggio.
Comunicazione nelle relazioni violente: torna a casa
La comunicazione nelle relazioni abusive non andrà mai così liscia a casa come nell'ufficio del consulente. I maltrattatori sanno come comportarsi bene davanti alle altre persone e, purtroppo, molti di loro conoscono un modo corretto di comunicare. Se non sapessero come comunicare bene, non potrebbero convincere il vicinato della loro santità.
Will sembrava avere una visione estremamente diversa della comunicazione efficace a casa. Se ha scritto il suo metodo di comunicazione su un magnete, dovrebbe essere un grande magnete. Il metodo di comunicazione di Will funziona in questo modo:
1.) La persona A (PA) sente qualcosa che non gli piace. Lo trasforma in una storia per spiegare perché la persona B (PB) sta cercando di causargli disagio. PA non crea mai una bella storia, sempre una brutta storia, quindi PA diventa sempre più arrabbiata. Si alza più forte (o più chiuso) e guarda da vicino PB per la reazione di PB. Quando PB sembra camminare sui gusci d'uovo, mostra una paura rannicchiata o una faccia arrabbiata / arrabbiata, PA continua al passaggio 2.
2.) PA si confronta con PB riguardo al suo comportamento attuale. Il confronto inizia con una dichiarazione del tipo: "Sei una puttana così manipolatrice!" oppure "Non so perché lo sei comportandoti in modo strano - sei tu quello che ha torto! "o" Non lo sopporto quando ti arrabbi per un problema causato!"
3.) PB ha un breve periodo per rispondere. All'interno, PB potrebbe pensare "Ci risiamo ..." con terrore. Esternamente, PB potrebbe rispondere "Di cosa stai parlando?" o "Non so cosa ho fatto!" o me?! Sei tu quello che sbatte gli armadi e borbotta a te stesso! "Il fatto è che non importa affatto cosa dice o fa PB a questo punto. Non appena PA si impegna, continua con il passaggio 4.
4.) PA dice a PB quello che ha fatto e perché l'ha fatto. L'AP può usare insulti, rabbia, distrazione o qualsiasi numero di tattiche offensive per far deragliare l'input di PB perché PB sta cercando disperatamente di risolvere la crisi. Ma ad PA non interessa cosa dice PB fino a quando PB non è completamente d'accordo con l'interpretazione degli eventi da parte di PA.
5.) PA si sente a posto (e giustamente arrabbiato) perché già sa cosa è successo e perché (vedi torcere la storia nel passaggio 1). PA crede che PB stia mentendo fino a quando non rigurgita la sua spiegazione parola per parola. (Prendi il tuo caffè. Questo passaggio può richiedere ore.)
6.) Alla fine, dopo che PA crede di aver convinto con successo PB dei suoi nefasti motivi, inizia la fase della punizione. Poiché PA aveva sempre ragione, determina la soluzione al problema e cosa deve fare PB per placare i suoi sentimenti feriti e porre rimedio alla sua mancanza di fiducia in lei.
Nota: la fase di punizione / soluzione può essere la prima volta in cui PB riesce a sentire esattamente qual è il problema che deve essere risolto. La lezione (inveendo e delirando) fino a questo punto è stata su ciò che è stato un viscido ingrato PB. Una volta che il PB è stato intimidito alla sottomissione (intorno allo stadio 5 o 6), il PB potrebbe essere troppo confuso, spaventato o stanco per non essere d'accordo con il parere di PA il problema figuriamoci dare una merda cosa la soluzione dovrebbe essere.
Per la PA, questa è una comunicazione di successo. La PA ottiene ciò che vuole e indebolisce il PB. Ci sarà meno resistenza da parte di PB la prossima volta che PA prepara una bella storia nella sua testa.
Comunicazione di successo nelle relazioni violente
Una comunicazione di successo in una relazione sana si verifica quando due persone si prendono il tempo per capire quello che l'altro dice e vuole, e poi arriva a un accordo o accetta di non essere d'accordo e riprova dopo.
La comunicazione di successo in una relazione violenta è un mito. Non importa quanto urli, piangi o ti ripeti a un molestatore, lui o lei lo farà non ascoltarti finché non dici quello che lui o lei vuole che tu dica. Quando qualcuno desidera il dominio e il controllo, il modo migliore per raggiungere tale obiettivo è negare qualsiasi risultato alternativo. Non puoi comunicare in relazioni violente perché ce ne vogliono due per comunicare. Il tuo aggressore vuole solo renderti più debole... e vincere.
Anche se vincere è solo farti andare con la loro scelta di asciugamani da mettere nel bagno degli ospiti.
Hai ancora dubbi sul fatto che il tuo partner sia violento? Prova le tecniche in Come combattere lealmente con il tuo partner di relazione. Se il tuo partner è violento, le tecniche non funzioneranno in modo coerente perché l'aggressore non può dominare la conversazione.
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* Sia le donne che gli uomini potrebbero essere abusatori o vittime, quindi per favore non prendere le mie scelte pronome come un'implicazione che uno abusi di genere e l'altro è vittimizzato.
