Q: Mio marito e mio figlio ADHD sono a vicenda!

D: “Sia mio marito che nostro figlio di 16 anni soffrono di ADHD e il combattimento tra loro è costante! Mio marito è estremamente critico nei confronti di nostro figlio e talvolta sembra che gli piaccia "aggiungere benzina al fuoco" ogni volta che può. Sono preoccupato perché nostro figlio è molto emotivamente chiuso; non mostra le sue emozioni per nulla. Ha questa mentalità secondo cui un semplice "scusa" risolverà ogni situazione (anche se non ha torto) ma non c'è mai nemmeno un accenno di rimorso! Cosa posso fare per cercare di allentare la tensione tra questi due e finalmente portare un po 'di calma a casa mia? Spero che questo riporti la persona vibrante e sicura che so che si sta ancora nascondendo dentro mio figlio. " - FeelingSTUCK

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Caro sentimento bloccato:

Sembra che le cose siano infuocate in casa in questo momento. Immagino che ripararsi sul posto abbia aumentato la tensione tra tuo marito e tuo figlio, rendendo la tua situazione ancora più intensa. Il mio cuore va a voi; è davvero difficile quando le due persone che amiamo di più al mondo non vanno d'accordo.

Hai sollevato alcuni problemi molto impegnativi: conflitto genitore-figlio e scuse vuote. Penso che questi siano correlati. Come la maggior parte degli adolescenti, tuo figlio si sta scusando per ridurre la situazione e andarsene. Questo può essere molto frustrante per i genitori che vogliono vedere rimorsi e cambiamenti. Ma finché si sente criticato e provocato, tuo figlio non farà progressi nel cambiare le sue abitudini. Vediamo come il miglioramento della dinamica familiare lo aiuterà a sentirsi più a suo agio e a condividere di più se stesso.

La massima priorità deve essere ridurre il conflitto tra i tuoi due ragazzi e creare una connessione più positiva tra loro. Se è confortante, le lotte della tua famiglia sono piuttosto comuni. La ricerca ha scoperto che le famiglie vivono con ADHD affrontare livelli di conflitto più elevati rispetto alle famiglie con bambini neurotipici¹. Lo stress e la rabbia si combinano con l'impulso più debole e il controllo emotivo tipico dei cervelli dell'ADHD, facendo sì che le conversazioni si trasformino rapidamente nella terza guerra mondiale.

Spesso, a genitore e figlio con ADHD si scateneranno perché condividono problemi simili, non possono fare un passo indietro per rinfrescarsi e loro entrambi vogliono avere "ragione". Fanno contemporaneamente fatica ad articolare i loro sentimenti invece di recitarli su. Purtroppo, l'altro genitore - tu - è spesso lasciato a raccogliere i pezzi dopo un'eruzione e a negoziare la pace.

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Il tuo lavoro come genitori è aspettarti il ​​respingimento da tuo figlio adolescente. Questo è il suo lavoro Dovrebbe mettere alla prova i limiti, mettere in discussione l'autorità e praticare la sua indipendenza. Vuoi avere un piano collaborativo pronto e in attesa di affrontare questi momenti.

Il lavoro di tuo marito è gestire se stesso. Ogni volta che lo perde, offre a tuo figlio un motivo per non fidarsi di lui o sentirsi al sicuro con lui. Fornisce anche a tuo figlio un'ottima scusa non fare ogni sforzo o essere responsabile perché è più facile incolpare il suo patrigno che è "pazzo" o "cattivo". Gli adolescenti hanno bisogno di una base di appoggio stabile come trampolino di lancio per avventurarsi nel mondo. Questo attaccamento sicuro lo aiuta a maturare in un adulto, indipendentemente da quanto possa essere fastidioso mentre fa quei passi.

La critica non insegna le lezioni che stiamo cercando di trasmettere. Invece, provoca vergogna, risentimento e rabbia. Scommetto che il tuo il marito ha lottato con il suo ADHD in modo parallelo all'esperienza di tuo figlio. La compassione è ciò che è richiesto qui.

Come può tuo marito entrare in empatia con tuo figlio e ricordare com'è stato giudicare o dire che non è all'altezza? Ognuno di noi ha i nostri percorsi unici per acquisire saggezza ed esperienza nella vita. Forse tuo marito può esercitarsi ad ascoltare e riflettere su ciò che sente dire tuo figlio invece di dirgli cosa dovrebbe fare. Con ogni probabilità, tuo figlio non seguirà comunque il suo consiglio a meno che non lo abbia già chiesto.

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Ti suggerisco di non interferire più nelle loro esplosioni a meno che la sicurezza non sia un problema. (In tal caso, consulta un professionista della salute mentale al più presto.) Per tuo figlio e tuo marito per migliorare la loro relazione, devono trovare una via d'uscita dal loro distruttivo e dirompente modelli. Ciò significa creare un piano di sicurezza con passaggi chiari per quando si incontrano questi hotspot.

Invece di essere sorpreso ogni volta che scoppiano le cose e quando provano a volare vicino al sedile dei pantaloni lo fanno, i genitori devono facilitare un accordo collaborativo e generale prima del loro occorrenza. Pianifichi e ti prepari per alternative di successo come una famiglia. A nessuno, specialmente a tuo figlio, piacciono questi esplosioni spiacevoli. Altrimenti, non si scuserebbe o si isolerebbe.

La maggior parte delle persone ha ripetutamente lo stesso argomento, ma è mascherata da abiti diversi. Trattenendo le sue emozioni e scusandosi per le cose che possono o meno essere la sua responsabilità, tuo figlio ti sta mostrando che non sa cos'altro fare, è sopraffatto e si sente stufo. Immagino che abbia altre cose da dire oltre a "Mi dispiace" ma non si sente a suo agio ad aprirsi, in particolare alla luce dell'atmosfera critica che vive a casa.

Ha bisogno di aiuto per trovare e usare un'altra lingua per descrivere cosa sta succedendo per lui. Cosa direbbe se non si scusasse? Gli adolescenti spesso vogliono dire velocemente "Mi dispiace", andare avanti e andare avanti. Nascondono il loro rimorso in modo da non vedere la loro vulnerabilità. Scommetto che sente un po 'di disperazione, tristezza, vergogna e frustrazione sotto la sua facciata.

Una riunione familiare settimanale e limitata nel tempo per discutere tranquillamente della risoluzione dei conflitti e di altri problemi aiuterà la tua famiglia a prendere una strada migliore. Volere vivere in una casa più tranquilla ed essere inclusi nel processo di creazione di soluzioni motiverà tuo figlio a partecipare. Con ogni probabilità, dovrai facilitare il primo incontro poiché quello è stato il tuo ruolo nella famiglia. Sii chiaro che, in futuro, tutti avranno una svolta in questo ruolo. Stai semplicemente facendo rotolare la palla per la prima discussione. Come famiglia, vuoi fare un passaggio consapevole dall'affrontare i problemi casuali (il cambiamento e il ripetitivo soddisfare di argomenti) verso l'esame del processi del esplosioni arrabbiate. Qualunque sia il problema a portata di mano è meno importante di come accetti di affrontare il disaccordo.

Segui questi semplici passaggi:

1. Metti da parte un momento di calma in cui tre di voi incontrarsi per una discussione per fare brainstorming su questa strategia. Decidi quanto durerà l'incontro e mantieni questo endpoint. Ognuno ha la possibilità di parlare delle proprie esigenze e preferenze per risolvere i conflitti senza giudizio, strabilianti o interruzioni. Se devi impostare un timer in modo che ogni persona ottenga un turno giusto, fallo. Nessuna risposta è sbagliata
2. Ponetevi queste domande e annota le risposte: quali sono i miei trigger? Quali cose mi fanno partire? Come mi comporto quando sono attivato? Cosa mi piacerebbe vedere accadere invece? Cosa potrei fare diversamente?
3. Condividi le tue risposte andando in cerchio. Nota se c'è qualche sovrapposizione e, in tal caso, concentra i tuoi prossimi passi su quelle risposte. In caso contrario, inizia con le problematiche / idee di tuo figlio in modo che sia coinvolto. Hai bisogno del suo buy-in per farlo funzionare. Successivamente, una volta compiuti progressi su tale argomento, puoi passare alle priorità di qualcun altro.
4. Brainstorming alternative alternative e comportamenti al problema selezionato. Nessuna idea viene giudicata negativamente. Lavorate insieme come famiglia verso un obiettivo comune: meno discussioni. Scegli un set di soluzioni e provalo per una settimana. Incontrarsi di nuovo, idealmente ogni settimana, per rivedere i tuoi progressi, apportare modifiche e notare cosa sta funzionando.

Finalmente, tuo figlio e tuo marito trarrebbero beneficio dall'equilibrare la loro relazione. In questo momento, è inclinato verso conflitti, sfiducia e frustrazione. Come patrigno e figlio, hanno già ostacoli naturali da superare. Dai un po 'di divertimento alle loro interazioni: andare per il gelato, ordinare e raccogliere cibo da asporto o guardare qualcosa in televisione. Forse è una gita settimanale al negozio di alimentari o una passeggiata notturna con il cane. La chiave è che trascorrono del tempo insieme a poca pressione per parlare: semplicemente uscire è un ottimo rimedio.

[Chiamare papà con ADHD: come avere una relazione calma e amorevole con il bambino]

¹Agha, S. S., Zammit, S., Thapar, A., & Langley, K. (2013). I problemi di ADHD dei genitori sono associati a una presentazione clinica più grave e una maggiore avversità familiare nei bambini con ADHD?. Psichiatria europea per bambini e adolescenti, 22(6), 369–377. https://doi.org/10.1007/s00787-013-0378-x

Aggiornato l'8 giugno 2020