Di cosa sono responsabili le vittime in una relazione violenta?

Bisogna essere in due per ballare il tango. Disprezzo quella frase perché implica pari responsabilità per l'abuso insito in una relazione violenta. È vero che per ogni maltrattatore c'è una vittima di un abuso. Se la vittima si rifiutasse di rimanere, non ci sarebbe alcun abuso. Sebbene ciò sia vero, pone uguale responsabilità per l'abuso sulla vittima, e ciò non è giusto (Cose che le vittime dicono e fanno per provocare abusi).

La vittima di abuso reagisce abusare, ma non è il controller, non il manipolatore, non l'abusatore (Le vittime di abusi domestici pensano di essere gli aggressori). L'abusante sceglie di abusare, eppure non è l'unica con una scelta, né l'unica con il potere. La vittima è anche in grado di scegliere la sua reazione agli abusi e di conservare il suo potere.

La responsabilità dell'abuso spetta all'utilizzatore; la responsabilità della reazione agli abusi domestici spetta alla vittima.

Le vittime sono responsabili dell'abuso che soffrono?

No. Le vittime non possono controllare quando un violentatore si scatena. Le vittime non controllano i pensieri, i sentimenti o le azioni di un abusatore. Quando un abusatore abusa, è responsabile delle sue stesse parole e azioni.

Gli aggressori dicono alle loro vittime "Mi fai fare questo!" e "Questa è tutta colpa tua! Se non avessi / non avessi ___________, allora non agirei in questo modo! "L'aggressore vuole farti sentire responsabile delle sue azioni. Per la maggior parte del tempo, la vittima si assume la responsabilità delle azioni dell'aggressore e, in futuro, si impegna molto a fare (o non fare) qualunque cosa abbia scatenato la rabbia dell'aggressore.

Il piccolo sporco segreto è che l'abusatore cambia a piacimento la storia della vittima. Quando le vittime fanno ciò che chiede l'aggressore, il più delle volte l'abusatore dirà che la vittima NON ha fatto come richiesto o dicono che hanno chiesto esattamente il contrario e sostengono che la vittima ha un ricordo così scarso che non se ne è reso conto sbaglio.

Quindi, poiché le vittime non possono accettare la responsabilità delle azioni contorte dell'abusatore, di cosa sono responsabili le vittime nel ciclo di abuso?

Le vittime sono responsabili delle loro reazioni agli abusi

L'ambiente creato dall'abuso crea diverse illusioni:

• pensi di essere impotente e di non avere controllo,
• hai paura di lasciare l'abusatore tanto quanto temi di stare con lei,
• pensi che l'opinione dell'abusatore su di te sia almeno in parte corretta,
• pensi di essere "cattivo" come l'abusatore e meriti un po 'di punizione perché anche lei l'abuso.

Queste illusioni sono idee potenti che il tuo aggressore vuole che tu adotti con tutto il cuore. Ma c'è un'idea che taglia la merda e brilla come il giorno. La verità è che * ogni persona comprese le vittime di abusi sono in suo controllo proprio pensieri, sentimenti e azioni.

Ciò significa che il tuo abusatore non può rendere pensi, senti o fai qualsiasi cosa. Non puoi controllare l'abusatore e neanche lei ha il potere di controllarti. Devi assumerti la responsabilità delle tue parole e azioni, anche se hai detto o fatto loro in un atto di autoconservazione, per paura o nel tentativo di difenderti.

• Quando ti rappresenti con parole odiose, quelle parole sono la tua responsabilità.
• Quando menti su piccole cose per prevenire discussioni, quelle menzogne ​​sono la tua responsabilità.
• Quando tenti di reindirizzare la sua rabbia altrove, la manipolazione è tua responsabilità.

Vivere in un ambiente offensivo può provocarti fortemente ad agire in contrasto con la tua natura. Quando agisci in contrasto con la tua natura, ti senti in colpa. Il senso di colpa indebolisce la tua capacità di vedere la verità e rafforza la tua fiducia nelle illusioni abusive. Credere nelle illusioni ti spinge oltre nel ciclo offensivo.

Le vittime che possiedono la loro responsabilità possono interrompere il ciclo degli abusi

La risposta alla rottura del ciclo dell'abuso sta nella tua capacità di agire in modi che non ti fanno sentire in colpa.

• Se ti senti in colpa per ritorsioni con abusi verbali, non abusare verbalmente di nuovo l'abusatore.
• Se ti senti in colpa lanciando qualcosa contro il tuo maltrattore o sbattendo una porta per rabbia, allora non fare di nuovo quelle cose fisicamente violente.
• Se ti senti in colpa per aver mentito all'aggressore per soldi, amicizie o lavoro, allora non mentire di nuovo.
• Se ti senti in colpa per aver manipolato l'abusatore, non tentare di controllare o manipolare di nuovo!

Dovrai scegliere comportamenti sani per sostituire le tue cattive abitudini. Forse puoi andartene, o forse puoi dire "Non posso parlarti adesso" e andare a fare qualcos'altro. Se il tuo molestatore ti segue e ti infastidisce, forse potresti chiamare un amico o guidare da solo al negozio.

Con il tempo e con la pratica, reagirai agli abusi in modi che non ti causano colpa. Senza una coscienza colpevole, presto discernerai la verità dall'illusione e il tuo senso di potere su te stesso tornerà. A quel punto, sarai pronto a decidere cosa fare dell'abuso.

Soggiornare e far fronte è un'alternativa, la separazione o il divorzio sono altri due. Quando riacquisti il ​​tuo senso di potere, diventeranno visibili più soluzioni e sceglierai per te la soluzione più adatta a te.

* La sindrome della donna maltrattata è una difesa usata in tribunale quando una vittima di abuso uccide l'abusatore. BWS è una spiegazione del motivo che può alleggerire la frase di un assassino; afferma che la vittima ha ridotta responsabilità, ma non rimuove la responsabilità. Sapere che l'abuso può diventare così grave che pensi che la tua unica via libera sia uccidere il tuo abusatore che può aiutarti capire perché è importante accettare la responsabilità delle tue reazioni agli abusi ora - prima del peggio succede.

* Sia le donne che gli uomini potrebbero essere maltrattatori o vittime, quindi non prendere le mie scelte di pronome come un'implicazione che un genere abusa e l'altro è vittimizzato.