Ti senti difensivo? Scopri perché e cosa fare al riguardo

Ti senti spesso difensivo? Forse hai relazioni con altri che sembrano facilmente difensivi. Rispondere a un'altra persona con difensiva non è mai il modo più efficace per farlo risolvere un conflitto relazionale, ma molti di noi tendono a saltare in una posizione difensiva senza pensarci molto.

Sono stato colpevole di sentirmi sulla difensiva nella mia vita e nel corso degli anni ho imparato alcuni strumenti che mi hanno aiutato a ridurre significativamente la mia difesa e a rispondere meglio alla difesa negli altri. Continua a leggere per imparare i miei migliori consigli per smettere di sentirsi sulla difensiva.

La sensazione difensiva inizia con un grilletto

Abbiamo tutti diversi trigger che ci fanno sentire sulla difensiva in base alle nostre esperienze di vita. Qualcosa che mi fa sentire innescato potrebbe non essere un grosso problema per te, e viceversa. Ecco perché può essere così confuso quando gli altri non capiscono i nostri sentimenti di difesa. È anche il motivo per cui possiamo pensare che gli altri reagiscano in modo eccessivo quando diventano difensivi. Semplicemente non capiamo i trigger reciproci.

Un'abilità che implemento è identificare ciò che sento nel mio corpo quando mi innesco. Tendo a sentirmi a reazione del corpo prima di sapere quali emozioni provo. Faccio uno sforzo concertato per prestare attenzione al mio corpo ogni volta che mi sento innescato. Ho imparato che la prima risposta del mio corpo è spesso una sensazione del mio cuore che cade. Uso quella sensazione del corpo come spunto per verificare con me stesso e scoprire cosa sto pensando e sentendo prima di rispondere. Questo mi aiuta a rimanere efficace nelle mie interazioni con gli altri.

Rispondi alla sensazione di difensiva con curiosità

Essere curioso del perché mi sento difensivo e il comportamento difensivo negli altri è stato un punto di svolta per me. Quando ho smesso immediatamente di rispondere ai miei istinti interni e mi sono fermato a farmi domande, sono diventato molto più produttivo nelle mie capacità di risoluzione dei problemi. Ecco alcune domande che mi pongo quando mi sento sulla difensiva:

• Perché mi sento così fortemente riguardo a questo?
• Qual è la minaccia che sto percependo?
• Qual è il mio obiettivo in questa interazione?
• Quale comportamento è più probabile che mi aiuti a raggiungere il mio obiettivo?

Ad esempio, ho la tendenza a sentirmi sulla difensiva quando qualcuno su cui conto non mi difende quando penso che dovrebbero. So che questo fattore scatenante è legato alle mie esperienze d'infanzia di non essere adeguatamente protetto dai miei genitori. In passato, se mio marito non mi ha difeso in un momento in cui volevo la sua protezione, mi sono arrabbiato e gli ho urlato per non avermi difeso.

Ora, rallento abbastanza da chiedermi cosa voglio davvero. In questo esempio, voglio sentirmi visto e protetto da mio marito. Urlare contro di lui non è il modo migliore per farlo vedere o voler difendermi. Quando mi fermo e faccio un respiro una volta che sento quella sensazione di affondamento nel mio cuore, posso scegliere un comportamento meno difensivo che è più probabile che lo aiuti a vedere e comprendere la mia prospettiva.

Rispondere ad altri che si sentono sulla difensiva

Incontrare la difensività di qualcuno con rabbia, irritazione o maggiore difesa non è utile. Ricorda, il comportamento difensivo è un segno che qualcuno è innescato. Trovo utile cercare di vedere il mondo interamente attraverso l'obiettivo dell'altra persona.

Quando vedo l'esperienza solo dalla loro prospettiva, mi aiuta a capire perché si comportano come fanno. Se sono ancora perplesso, dico qualcosa del tipo "Posso dire che questo è importante per te e voglio capire. Puoi prendere un respiro e rallentare un po 'per aiutarmi a vedere questo dal tuo punto di vista? "

Trovo che quando gli altri vedono che mi interessa e sono investito nella comprensione, sono spesso disposti a lasciare andare parte della loro difesa.

Cosa funziona per te per lenire i tuoi sentimenti di difesa nelle tue relazioni? Condividi i tuoi pensieri nei commenti qui sotto.

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Heidi Green è psicologa clinica e appassionata di auto-amore. Vive la sua vita felice in Arizona, dove le piace fare escursioni, andare in kayak e coccole i suoi cuccioli di salvataggio. Trova Heidi su cinguettio, LinkedIn, Facebook, Instagram e il suo blog.

Nota: la Dott.ssa Green condivide le sue opinioni ed esperienze personali e nulla di ciò che ha scritto deve essere considerato un servizio o una consulenza professionale o personale.