Il coniuge / compagno / partner del narcisista
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Domanda:
Che tipo di coniuge / coniuge / partner è probabile che sia attratto da un narcisista?
Risposta:
Le vittime
A prima vista, non esiste un partner (emotivo) o un compagno, che in genere "si lega" con un narcisista. Vengono in tutte le forme e dimensioni. Le fasi iniziali di attrazione, infatuazione e innamoramento sono abbastanza normali. Il narcisista mette la sua faccia migliore - l'altra parte è accecata dall'amore in erba. Un processo di selezione naturale avviene solo molto più tardi, man mano che la relazione si sviluppa e viene messa alla prova.
Vivere con un narcisista può essere esaltante, è sempre oneroso, spesso straziante. Sopravvivere a una relazione con un narcisista indica, quindi, i parametri della personalità del sopravvissuto. Lei (o, più raramente, lui) è modellata dalla relazione in The Typical Narcissistic Mate / Partner / Spouse.
Innanzitutto, il partner del narcisista deve avere una comprensione carente o distorta di se stesso e della realtà. Altrimenti, lei (o lui) è destinata ad abbandonare presto la nave del narcisista. È probabile che la distorsione cognitiva consista nel sminuire e sminuire se stessa - mentre aumenta e adora il narcisista. Il partner si pone così nella posizione dell'eterna vittima: immeritevole, punibile, un capro espiatorio. A volte, è molto importante per il partner apparire morale, sacrificale e vittimizzato. Altre volte, non è nemmeno a conoscenza di questa situazione. Il narcisista è percepito dal partner come una persona nella posizione di chiedere questi sacrifici al suo partner, essendo superiore in molti modi (intellettualmente, emotivamente, moralmente, finanziariamente).
Lo status di vittima professionale si adatta bene alla tendenza del partner a punirsi, vale a dire: con la sua serie masochistica. La vita tormentata con il narcisista è, per quanto ne sa il partner, una misura solo punitiva.
Sotto questo aspetto, il partner è l'immagine speculare del narcisista. Mantenendo una relazione simbiotica con lui, essendo totalmente dipendente dalla fonte di offerta masochistica (che il narcisista è più affidabile costituisce e la più ampiamente fornisce) - il partner migliora alcuni tratti e incoraggia determinati comportamenti, che sono al centro del narcisismo.
Il narcisista non è mai completo senza un partner adorante, sottomesso, disponibile, auto-denigrante. Il suo stesso senso di superiorità, in verità il suo Falso Sé, dipende da questo. Il suo sadico Superego sposta le sue attenzioni dal narcisista (in cui spesso provoca l'ideazione suicidaria) al partner, ottenendo così una fonte alternativa di soddisfazione sadica.
È attraverso l'abnegazione che il partner sopravvive. Nega i suoi desideri, speranze, sogni, aspirazioni, bisogni sessuali, psicologici e materiali e molto altro. Percepisce i suoi bisogni come minacciosi perché potrebbero scatenare l'ira della figura suprema simile a Dio del narcisista. La narcisista è resa ai suoi occhi ancora più superiore attraverso e per questa abnegazione. L'abnegazione intrapresa per facilitare e facilitare la vita di un "grande uomo" è più appetibile. Più "grande" è l'uomo (= narcisista), più facile è per il partner ignorare se stesso, scemare, degenerare, trasformarsi in un'appendice di il narcisista e, infine, per diventare nient'altro che un'estensione, per fondersi con il narcisista fino al punto dell'oblio e dei vaghi ricordi di se stessi.
I due collaborano a questa macabra danza. Il narcisista è formato dal suo partner in quanto la forma. La sottomissione genera superiorità e il masochismo genera sadismo. Le relazioni sono caratterizzate da un emergentismo dilagante: i ruoli sono assegnati quasi dall'inizio e ogni deviazione incontra una reazione aggressiva, persino violenta.
Lo stato predominante della mente del partner è la totale confusione. Persino le relazioni più elementari - con marito, figli o genitori - rimangono sconcertanti oscurate dalla gigantesca ombra proiettata dall'intensa interazione con il narcisista. Una sospensione del giudizio è parte integrante di una sospensione dell'individualità, che è sia un prerequisito sia il risultato della convivenza con un narcisista. Il partner non sa più cosa è vero e giusto e cosa è sbagliato e proibito.
Il narcisista ricrea per il partner il tipo di atmosfera emotiva che ha portato alla sua formazione il primo posto: capricciosità, volubilità, arbitrarietà, emotivo (e fisico o sessuale) abbandono. Il mondo diventa incerto e spaventoso e il partner ha solo una cosa a cui aggrapparsi: il narcisista.
E si aggrappa lei. Se c'è qualcosa che si può dire con sicurezza su coloro che si uniscono emotivamente ai narcisisti, è che sono apertamente e eccessivamente dipendenti.
Il partner non sa cosa fare - e questo è fin troppo naturale nel caos che è il rapporto con il narcisista. Ma anche il partner tipico non sa cosa vuole e, in larga misura, chi è e cosa vuole diventare.
Queste domande senza risposta ostacolano la capacità del partner di misurare la realtà, valutarla e valutarla per quello che è. Il suo peccato primordiale è che si innamorò di un'immagine, non di una persona reale. È il vuoto dell'immagine che viene pianto quando finisce la relazione.
La rottura di una relazione con un narcisista è quindi molto carica emotivamente. È il culmine di una lunga catena di umiliazioni e di sottomissione. È la ribellione delle parti funzionanti e sane della personalità del partner contro la tirannia del narcisista.
È possibile che il partner abbia frainteso e interpretato in modo errato l'intera interazione (esito a definirlo un rapporto). Questa mancanza di una corretta interfaccia con la realtà potrebbe essere (erroneamente) etichettata "patologica".
Perché il partner cerca di prolungare il suo dolore? Qual è la fonte e lo scopo di questa serie masochistica? Dopo lo scioglimento della relazione, il partner (e il narcisista) si impegnano in un post mortem tortuoso e tirato fuori. Ma la domanda su chi ha fatto veramente cosa a chi (e persino perché) è irrilevante. Ciò che è rilevante è smettere di piangere da soli (questo è ciò che le parti stanno veramente piangendo), ricominciare a sorridere e ad amare in modo meno sottomesso, senza speranza e doloroso.
L'abuso
L'abuso è parte integrante e inseparabile del disturbo di personalità narcisistico.
Il narcisista idealizza e poi DEVALUE e scarta l'oggetto della sua idealizzazione iniziale. Questa brusca svalutazione senza cuore è un abuso. TUTTI i narcisisti idealizzano e poi svalutano. Questo è il nucleo del comportamento narcisistico. Il narcisista sfrutta, bugie, insulti, umilia, ignora (il "trattamento silenzioso"), manipola, controlla. Tutte queste sono forme di abuso.
Esistono milioni di modi per abusare. Amare troppo significa abusare. È equivalente a trattare qualcuno come estensione, oggetto o strumento di gratificazione. Essere eccessivamente protettivi, non rispettare la privacy, essere brutalmente onesti, con un senso dell'umorismo morboso o costantemente senza tatto - è abusare. Aspettarsi troppo, denigrare, ignorare - sono tutti modi di abuso. C'è abuso fisico, abuso verbale, abuso psicologico, abuso sessuale. L'elenco è lungo.
I narcisisti sono maestri nell'abusare di nascosto. Sono "maltrattatori". Devi effettivamente convivere con uno per assistere all'abuso.
Esistono tre importanti categorie di abuso:
Abuso palese - L'abuso aperto ed esplicito di un'altra persona. Minaccioso, straziante, percosso, mentendo, rimproverato, umiliante, castigante, offensivo, umiliante, sfruttatore, ignorante ("silenzioso trattamento "), svalutazione, scarto senza tante cerimonie, abuso verbale, abuso fisico e abuso sessuale sono tutte forme di palese abuso.
Abuso nascosto o di controllo - Il narcisismo riguarda quasi interamente il controllo. È una reazione primitiva e immatura alle circostanze di una vita in cui il narcisista (di solito nella sua infanzia) è stato reso impotente. Si tratta di riaffermare la propria identità, ristabilire la prevedibilità, padroneggiare l'ambiente - umano e fisico.
La maggior parte dei comportamenti narcisistici può essere ricondotta a questa reazione di panico al potenziale remoto di perdita di controllo. I narcisisti sono ipocondriaci (e pazienti difficili) perché hanno paura di perdere il controllo del proprio corpo, del suo aspetto e del suo corretto funzionamento. Sono ossessivo-compulsivi nei loro sforzi per sottomettere il loro habitat fisico e renderlo prevedibile. Inseguono le persone e le molestano come mezzo per "essere in contatto" - un'altra forma di controllo narcisistico.
Ma perché il panico?
Il narcisista è un solipsista. Per lui, nulla esiste tranne se stesso. Altri significativi sono le sue estensioni, assimilate da lui, gli oggetti interni - non quelli esterni. Quindi, perdere il controllo di un altro significativo - equivale a perdere l'uso di un arto o del proprio cervello. È terrificante.
Le persone indipendenti o disobbedienti evocano nel narcisista la consapevolezza che qualcosa non va nella sua visione del mondo, che non è il centro del mondo o la sua causa e che non può controllare ciò che, per lui, è interno rappresentazioni.
Per il narcisista, perdere il controllo significa impazzire. Perché le altre persone sono semplici elementi nella mente del narcisista: non essere in grado di manipolarle letteralmente significa perderlo (la sua mente). Immagina, se improvvisamente dovessi scoprire che non puoi manipolare i tuoi ricordi o controllare i tuoi pensieri... Da incubo!
Inoltre, è spesso solo attraverso la manipolazione e l'estorsione che il narcisista può assicurare la sua riserva narcisistica. Controllare le sue fonti di rifornimento narcisistico è una domanda (mentale) di vita o di morte per il narcisista. Il narcisista è un tossicodipendente (la sua droga è la NS) e farebbe di tutto per ottenere la dose successiva.
Nei suoi frenetici sforzi per mantenere il controllo o riaffermarlo, il narcisista ricorre a una miriade di stratagemmi e meccanismi diabolicamente inventivi. Ecco un elenco parziale:
imprevedibilità
Il narcisista agisce in modo imprevedibile, capriccioso, incoerente e irrazionale. Questo serve a demolire in altri la loro visione del mondo accuratamente realizzata. Dipendono dalla svolta e dalla svolta successive del narcisista, dai suoi inspiegabili capricci, dalle sue esplosioni, dalla sua negazione o dai suoi sorrisi. In altre parole: il narcisista si assicura che LUI sia l'unica entità stabile nella vita degli altri - frantumando il resto del loro mondo attraverso il suo comportamento apparentemente folle. Garantisce la sua presenza nelle loro vite - destabilizzandole.
In assenza di un sé, non ci sono simpatie o antipatie, preferenze, comportamenti o caratteristiche prevedibili. Non è possibile conoscere il narcisista. Non c'è nessuno lì.
Il narcisista era condizionato - fin dalla tenera età di abusi e traumi - ad aspettarsi l'inaspettato. Il suo era un mondo in cui custodi e colleghi (a volte sadici) capricciosi spesso si comportavano in modo arbitrario. È stato addestrato a negare il suo vero Sé e coltivare un Falso.
Avendo inventato se stesso, il narcisista non vede alcun problema nel reinventare ciò che ha progettato in primo luogo. Il narcisista è il suo stesso creatore.
Da qui la sua grandiosità.
Inoltre, il narcisista è un uomo per tutte le stagioni, per sempre adattabile, costantemente imitando ed emulando, una spugna umana, uno specchio perfetto, un camaleonte, una non-entità che è, allo stesso tempo, tutte le entità combinato. Il narcisista è meglio descritto dalla frase di Heidegger: "Essere e nulla". In questo vuoto riflessivo, in questo buco nero succhiante, il narcisista attira le Fonti del suo Rifornimento narcisistico.
A un osservatore, il narcisista sembra essere fratturato o discontinuo.
Il narcisismo patologico è stato paragonato al Disturbo Dissociativo dell'identità (precedentemente Disturbo della Personalità Multipla). Per definizione, il narcisista ha almeno due sé, il Vero e il Falso. La sua personalità è molto primitiva e disorganizzata. Vivere con un narcisista è un'esperienza nauseabonda non solo per quello che è, ma per quello che NON è. Non è un essere umano completamente formato, ma una galleria vertiginosamente caleidoscopica di immagini effimere, che si fondono l'una nell'altra senza soluzione di continuità. È incredibilmente disorientante.
È anche estremamente problematico. Le promesse fatte dal narcisista sono facilmente ripudiate da lui. I suoi piani sono transitori. I suoi legami emotivi - un simulacro. La maggior parte dei narcisisti ha un'isola di stabilità nella loro vita (coniuge, famiglia, carriera, hobby, religione, paese o idolo) - martellata dalle turbolente correnti di un'esistenza spettinata.
Il narcisista non mantiene accordi, non aderisce alle leggi, considera la coerenza e la prevedibilità come tratti umilianti.
Pertanto, investire in un narcisista è un'attività senza scopo, futile e insignificante. Per il narcisista, ogni giorno è un nuovo inizio, una caccia, un nuovo ciclo di idealizzazione o svalutazione, un sé appena inventato. Non c'è accumulo di crediti o buona volontà perché il narcisista non ha passato né futuro. Occupa un regalo eterno e senza tempo. È un fossile catturato nelle ceneri congelate di un'infanzia vulcanica.
Cosa fare?
Rifiuta di accettare tale comportamento. Richiedi azioni e reazioni ragionevolmente prevedibili e razionali. Insisti sul rispetto dei tuoi confini, predilezioni, preferenze e priorità.
Reazioni sproporzionate
Uno degli strumenti preferiti di manipolazione nell'arsenale del narcisista è la sproporzionalità delle sue reazioni. Reagisce con rabbia suprema al minimo. Punisce severamente per ciò che percepisce come un'offesa nei suoi confronti, non importa quanto minore. Emette uno scatto d'ira su ogni discordia o disaccordo, per quanto delicatamente e considerevolmente espresso. Oppure può agire in modo attento, affascinante e allettante (anche con un eccesso di sesso, se necessario). Questo codice di condotta in continuo mutamento unito a un "codice penale" eccessivamente duro e applicato arbitrariamente sono entrambi promulgati dal narcisista. Il bisogno e la dipendenza dalla fonte di tutta la giustizia incontrata - dal narcisista - sono quindi garantiti.
Cosa fare?
Richiedi un trattamento giusto e proporzionale. Rifiuta o ignora comportamenti ingiusti e capricciosi.
Se sei all'altezza dell'inevitabile confronto, reagisci in natura. Lascia che assaggi un po 'della sua stessa medicina.
Disumanizzazione e oggettivazione
Le persone hanno bisogno di credere nelle capacità empatiche e nel buon cuore degli altri. Disumanizzando e oggettivando le persone, il narcisista attacca le basi stesse del trattato sociale. Questo è l'aspetto "alieno" dei narcisisti: possono essere eccellenti imitazioni degli adulti pienamente formati, ma sono emotivamente inesistenti o, nella migliore delle ipotesi, immature.
Questo è così orribile, così ripugnante, così fantasmagorico - che la gente indietreggia nel terrore. È quindi, con le loro difese assolutamente ridotte, che sono le più sensibili e vulnerabili al controllo del narcisista. Gli abusi fisici, psicologici, verbali e sessuali sono tutte forme di disumanizzazione e oggettivazione.
Cosa fare?
Non mostrare mai al tuo molestatore che hai paura di lui. Non negoziare con i bulli. Sono insaziabili. Non soccombere al ricatto.
Se le cose si rompono, coinvolgono forze dell'ordine, amici e colleghi o lo minacciano (legalmente).
Non mantenere segreto il tuo abuso. La segretezza è l'arma dell'abusatore.
Non dargli mai una seconda possibilità. Reagisci con tutto il tuo arsenale alla prima trasgressione.
Abuso di informazioni
Fin dai primi momenti di un incontro con un'altra persona, il narcisista è in agguato. Raccoglie informazioni con l'intenzione di applicarle in seguito per estrarre Narcisistic Supply. Più sa della sua potenziale fonte di approvvigionamento - meglio è in grado di costringerlo, manipolarlo, incantarlo, estorcerlo o convertirlo "in causa". Il narcisista non esita ad abusare delle informazioni che ha raccolto, indipendentemente dalla sua natura intima o dalle circostanze in cui le ha ottenute. Questo è uno strumento potente nel suo arsenale.
Cosa fare?
Stai attento. Non essere troppo imminente in un primo incontro o informale. Raccogliere informazioni.
Sii te stesso. Non travisare i tuoi desideri, i confini, le preferenze, le priorità e le linee rosse.
Non comportarsi in modo incoerente. Non tornare indietro sulla tua parola. Sii fermo e risoluto.
Situazioni impossibili
Il narcisista progetta situazioni impossibili, pericolose, imprevedibili, senza precedenti o altamente specifiche in cui è gravemente e indispensabile. Il narcisista, le sue conoscenze, le sue abilità o i suoi tratti diventano gli unici applicabili, o i più utili per far fronte a queste situazioni artificiali. È una forma di controllo per procura.
Cosa fare?
Stai lontano da simili pantani. Esamina attentamente ogni offerta e suggerimento, non importa quanto sia innocuo.
Preparare piani di backup. Tieni gli altri informati di dove ti trovi e valutato della tua situazione.
Sii vigile e dubbioso. Non essere credulone e suggestionabile. Meglio prevenire che curare.
Controllo tramite proxy
Se tutto il resto fallisce, il narcisista recluta amici, colleghi, compagni, familiari, autorità, istituzioni, vicini o media - in breve, terzi - per fare le sue offerte. Li usa per colpire, costringere, minacciare, inseguire, offrire, ritirarsi, tentare, convincere, molestare, comunicare e manipolare in altro modo il suo obiettivo. Controlla questi strumenti inconsapevoli esattamente come prevede di controllare la sua preda definitiva. Impiega gli stessi meccanismi e dispositivi. E scarica i suoi oggetti di scena senza tante cerimonie quando il lavoro è finito.
Un'altra forma di controllo per procura è quella di progettare situazioni in cui l'abuso è inflitto a un'altra persona. Tali scenari accuratamente elaborati comportano imbarazzo e umiliazione, nonché sanzioni sociali (condanna, opprobrium o persino punizione fisica). La società o un gruppo sociale diventano gli strumenti del narcisista.
Cosa fare?
Spesso i delegati dell'abusatore non sono consapevoli del loro ruolo. Esporlo. Informali. Dimostrare loro come vengono abusati, abusati e chiaramente utilizzati dall'autore.
Intrappola il tuo molestatore. Trattalo come ti tratta. Coinvolgi gli altri. Portalo allo scoperto. Niente come il sole per disinfettare gli abusi.
Abuso ambientale
La promozione, propagazione e valorizzazione di un'atmosfera di paura, intimidazione, instabilità, imprevedibilità e irritazione. Non ci sono atti di abuso esplicito tracciabile o dimostrabile, né alcuna impostazione manipolativa di controllo. Tuttavia, rimane la sensazione fastidiosa, un presagio spiacevole, una premonizione, un cattivo presagio. Questo a volte viene chiamato "illuminazione a gas". A lungo termine, un tale ambiente erode il proprio senso di autostima e autostima. La fiducia in se stessi è scossa gravemente. Spesso le vittime diventano paranoiche o schizoidi e quindi sono ancora più esposte a critiche e giudizi. I ruoli sono così invertiti: la vittima è considerata mentalmente disordinata e il narcisista - l'anima sofferente.
Cosa fare?
Correre! Scappa! L'abuso ambientale si sviluppa spesso in abuso palese e violento.
Non devi una spiegazione a nessuno, ma ti devi una vita. Salvare.
L'ottimismo maligno degli abusati
Mi imbatto spesso in tristi esempi dei poteri di autoillusione che il narcisista provoca nelle sue vittime. È quello che chiamo "ottimismo maligno". Le persone si rifiutano di credere che alcune domande siano irrisolvibili, alcune malattie incurabili, alcune catastrofi inevitabili. Vedono un segno di speranza in ogni fluttuazione. Leggono significato e schemi in ogni ricorrenza, espressione o sfuggita casuali. Sono ingannati dal loro pressante bisogno di credere nella vittoria finale del bene sul male, della salute sulla malattia, dell'ordine sul disordine. La vita appare altrimenti così insignificante, così ingiusta e così arbitraria ...
Quindi, vi impongono un design, un progresso, obiettivi e percorsi. Questo è un pensiero magico.
"Se solo ci avesse provato abbastanza", "Se solo volesse davvero guarire", "Se solo avessimo trovato la terapia giusta", "Se solo le sue difese fossero state abbassate", "DEVE esserci qualcosa di buono e degno sotto il facciata orribile "," NESSUNO può essere così malvagio e distruttivo "," Deve averlo significato in modo diverso "," Dio, o un essere superiore, o lo spirito, o l'anima è la soluzione e la risposta alla nostra preghiere".
Le difese Pollyanna degli abusati contro la comprensione emergente e orribile di cui gli umani sono chiazze polvere in un universo totalmente indifferente, i giocattoli di forze malvagie e sadiche, di cui è il narcisista uno. E che finalmente il loro dolore non significa niente per nessuno tranne che per se stessi. Niente di niente. È stato tutto invano.
Il narcisista mantiene tale pensiero con disprezzo a malapena non mascherato. Per lui è un segno di debolezza, il profumo della preda, una vulnerabilità spalancata. Usa e abusa di questo bisogno umano di ordine, bene e significato, mentre usa e abusa di tutti gli altri bisogni umani. Creduloneria, cecità selettiva, ottimismo maligno: queste sono le armi della bestia. E gli abusati sono al lavoro per fornirgli il suo arsenale.
Il prossimo: Investire nel narcisista
