Perdonare te stesso per imbarazzante comportamento ubriaco

L'oscuramento è davvero una cosa, per me adesso. Negli ultimi 18-24 mesi, il 75% delle mie serate è finito con me che dovevo avere una badante, sia per assicurati di tornare a casa, ok, per impedirmi di fare qualcosa di stupido / dispiaciuto o di ferire me stesso o qualcuno altro.
In realtà sono una persona che non ha bisogno di alcol e quando decido di guidare, non perderlo, ma quando esco, esco e vado all'inferno per la pelle.
Ero in grado di realizzare quando stavo arrivando al punto di essere troppo incazzato, quindi rallentavo o mi fermavo. Quel filtro sembra essere andato. Vado da, ok a assolutamente distrutto senza alcun preavviso per me o per chiunque io sia.
Sono stato descritto come completamente vacante, perdendo le capacità del corpo, essendo cattivo, essendo invadente con le persone e un essere completamente odioso.
Dopo una serata fuori, di recente. Avevo ripetuto questo schema. Fine - avvitato, nessun avvertimento, nessun indizio. Ora, per fortuna non riesco davvero a ricordare cosa è successo, cosa ho fatto, ma altri possono... era anche una festa di lavoro.

Ehm, ciao, questo potrebbe non essere troppo imbarazzante, ma sembra che sia perché è la mia prima volta che si oscura dal bere e ho fatto qualcosa che vorrei potesse essere dimenticato e non accadere. Stavo parlando al telefono di qualcosa di sessuale e penso che la gente mi abbia sentito. Ho vomitato quattro volte. Due volte al bar, una volta fuori e una volta nella superba macchina del guidatore. Sono davvero antisociale, quindi perché ciò accada non mi viene voglia di tornare al bar o addirittura uscire perché anche il mio l'ansia mi sta facendo pensare che sono stato girato fuori e che mi umiliare onestamente così tanto... idk cosa fare onestamente.

Abbiamo trascorso una vacanza di 4 giorni in Irlanda, mia mamma che ha Alzheimer e due sorelle. Vado d'accordo con quello più vecchio ma non quello di mezzo. Questo viaggio è stato davvero difficile per me e difficile. Ma l'ultima sera siamo usciti tutti con cugini e famiglia. Ho finito per ubriacarmi e umiliare la mia sorella di mezzo di fronte alla famiglia. Ero terribile e ho detto cose orribili. Che non ricordo perché ero così ubriaco.
L'altra mia sorella maggiore non mi sta parlando. E quello che avevo fatto mi desiderava morto e diceva che non sono sua sorella.
Ho inviato un messaggio di scuse ma niente. Le ho detto che mi dispiace e mi odio per aver rovinato la pausa. Ancora nessuna risposta.
Cosa devo fare?

23 ottobre 2019 alle 13:29

Prima di tutto, grazie a tutti per la condivisione! Anch'io ho avuto esperienze che non posso spiegare quando sono sull'alcol. Ho passato anni senza bere come 4, bevendo solo 3 volte... Poi sono arrivato con un uomo e avremmo bevuto insieme... Le cose sono diventate così orribili che è finita con il divorzio, era un ragazzo violento. Così sono uscito da quella relazione, ho iniziato a ricostruire la mia vita, ho incontrato il mio amore da quando avevo 19 anni. Abbiamo colpito se spento immediatamente. Stava uscendo da una brutta relazione, quindi, inutile dire che abbiamo iniziato a scambiare alcuni di quei cattivi comportamenti precedenti su ciascuno... Stavamo bevendo. Pesantemente, il che mi ha spinto a farmi un culo parecchie volte, anche lui. A volte mi arrabbio così tanto con lui, tra l'alcol e tutte le situazioni, la menzogna e la partenza, mi sono sentito così solo. Ci inventiamo e ci amiamo incondizionatamente, ma ci sono momenti in cui mi chiedo se prenderei decisioni migliori da solo.
C'è stato un momento in cui non posso andare oltre, siamo usciti con gli amici per un compleanno, io e il mio uomo abbiamo dovuto prendere quella bottiglia di liquore in più, dopo che siamo andati al bar locale, ho dovuto fare pipì così male che sono passato oltre la signora della porta e sono andato a fare pipì quando sono uscito mi hanno detto che dovevo andarmene, quindi li ho imprecati, ho detto al proprietario di succhiare il mio d ** k... Non ho nemmeno un cazzo Non so perché, è stato così scortese, questo è stato un anno fa. Sono tornato un paio di volte, la cameriera ha detto che dovevo scusarmi con il proprietario, ma lei non mi avrebbe lasciato entrare... Le ho detto ok, ho detto il suo nome e le ho detto che non sarei tornato al suo stabilimento... Oggi sono andato durante il giorno, mi sono scusato con il proprietario, spiegando che sapevo che era passato un anno e ho avuto un problema con il bere troppo, ero molto irrispettoso e volevo scusarmi. Ha detto che ti sei comportato in modo simile una o due volte prima dell'incidente e della situazione con me entrando lì non sarebbe cambiato, ho detto di aver capito, volevo solo correggere il mio torto, poi io sinistra. Vorrei che mi avesse perdonato, lasciandolo così male un po ', ci vado da quando ero una ragazza con la mia famiglia, e anche dove ho trovato il mio amore. Ma ho fatto quello che potevo fare per cercare di farlo bene. Ora devo cercare di rendere la mia vita giusta, stare lontano dall'alcool, ritrovare la gioia e vedere dove mi sta portando la vita. L'alcool è sempre stato un problema per me, bere troppo tempo perché sia ​​una lezione e non un ergastolo.

Ciao, lasciami condividere anche la mia storia. Sono andato a bere con i miei amici (non proprio vicino) in un bar. Dopo un po ', ero completamente ubriaco e i miei amici mi stavano dicendo che ero lontano da loro per quasi 10 minuti e stanno dicendo che stavo sdraiato sulle scale ed ecc. Non riesco a credere che mi abbiano lasciato andare e fare una passeggiata dopo che ero ubriaco. Indovina un po? Quando ero a casa, mancava il mio slip. Sono davvero imbarazzato. Non so davvero cosa sia successo. Qualcuno può consigliarmi e farmi stare meglio? Temo che qualcuno avrebbe scattato foto o video di me

Vorrei condividere qualcosa che non riesco a togliermi dalla testa.
Sono andato alla festa barbecue dei miei vicini il sabato sera, ero il più giovane lì, la maggior parte delle persone erano molto più grandi. Stavo bevendo birra, chiacchierando con la gente, tutto andava alla grande fino a quando una ragazza non mi ha chiesto se volevo del gin (sono d'accordo). Non ricordo esattamente quanto gin avessi, ma mi è bastato correre in bagno e vomitare nel lavandino. Ho provato a disinserirlo ma era bloccato. A causa della mia incoscienza e stato di ubriaco non sapevo cosa fare, quindi l'ho lasciato. Normalmente non bevo più a causa della mia salute mentale, ma ho fatto un'eccezione per essere più loquace. Soffro di depressione e ansia, quindi è impossibile sentirmi a mio agio con le persone. Per farla breve. Mi sento tremendamente in colpa per quello che ho fatto. Mi vergogno davvero delle mie azioni e mi dispiace davvero. Mi sono rinchiuso nella mia stanza sdraiato in un letto pieno di colpa e dolore incapace di far fronte al mondo esterno. Sento che mi sta mangiando dall'interno. Spero davvero che leggerai le mie scuse, mi dispiace di non poterlo fare di persona, ma credimi, scriverlo qui mi sembra (e anche per me è impossibile dirtelo di persona). Spero che tu capisca :(

27 settembre 2019 alle 00:32

Di solito ho ansia dopo aver bevuto molto. Soprattutto perché sono stato rumoroso o ho detto a qualcuno qualcosa di troppo personale e imbarazzante per me stesso. Tuttavia, ci sono stati momenti in cui avrei preferito spezzarmi le protezioni per le ginocchia piuttosto che affrontare quello che era successo la sera prima.
Soffro di ansia, gravemente, e quando faccio qualcosa mentre bevo la mia ansia sta quasi paralizzando la giornata dopo, o giorni, o mesi o anni... perché sì, mi imbarazzo ancora per le cose che ho detto più di 17 anni fa.
QUALSIASI MODO, ecco il mio miglior meccanismo di coping, spero che possa aiutare chiunque ne abbia bisogno! Disclaimer: questo non è in alcun modo un toccasana. In questo modo di solito mi dà circa 20 minuti di sollievo dall'ansia fino a quando non ricordo cosa è successo di nuovo. 20 minuti di concentrazione in modo da poter finire il mio lavoro, fare la doccia, cucinare la cena, dormire... qualsiasi cosa la mia ansia possa impedirmi di fare. Voglio menzionare che dopo averlo fatto per diversi anni, la mia ansia per certe situazioni si è drasticamente insegnata. Forse sarà così per te se finisci per apprezzarlo.
Prima immagino la situazione (o il più vicino possibile a quello che ricordo) e poi congelo la scena, come se sospendessi un film. Successivamente, immagino le pareti e il terreno di qualsiasi luogo in cui mi sto trasformando in pietra, anche le persone intorno a me iniziano a trasformarsi in pietra. Immagina che la pietra si stia diffondendo. Alla fine, mi trasformo in pietra. Questo mi permette di guardare la situazione da una prospettiva esterna e dato che tutto è stato trasformato in pietra è silenzioso e pacifico. Infine, immagino che tutta la pietra venga frantumata e spazzata via. Sono rimasto con una lavagna pulita.

Una volta ho iniziato a distinguermi con l'amico di mio fratello sul sedile posteriore dell'auto di mio fratello mentre guidavamo. L'unico problema era che era fidanzato e me lo ha detto e in realtà gli ho detto che andava bene e che ero solo ubriaco ed è per questo che l'ho baciato. Un'altra volta, quando ero ubriaco in una discoteca, ho iniziato a baciare un ragazzo che non era dentro e si arrabbiava con me. Così imbarazzante. Ogni volta che ero ubriaco e baciavo uno sconosciuto, almeno ricambiavano lol. Un'altra volta ero a una riunione e ho iniziato a chiacchierare di cose diverse nella mia situazione di vita che mi hanno reso infelice come se stessi uscendo qualcuno a cui non ero molto interessato e che non ho figli, ma in realtà non ho mai voluto bambini, quindi non sono sicuro del motivo per cui lo stavo dicendo lol.

Mi sento obbligato a condividere oggi quello che ho fatto in questo fine settimana a causa del mio problema con l'alcol.
La serata è iniziata con alcuni scatti, è passata a molti giri di birre, è passata al whisky a una festa di anniversario di amici molto stretti ed è allora che è arrivato tutto a fiumi. Sembra che ero così sprecato che sono passato all'istante in modalità selvaggia. (Intendiamoci, raramente ci vado qui) Ho deciso di colpire la compagna di mamma dei miei amici finché non si è davvero spaventata e ha lasciato la festa. Ho il massimo rispetto per questa famiglia e mi sono di nuovo smentito. Ora sono incredulo di me stesso e vergogna, sono stato recluso nella mia stanza e mi sto picchiando. Ho problemi con l'alcol e mi sento amato. Questo mi ha fatto inseguire un massimo che desideravo dalla mia recente rottura. Spero che la famiglia mi perdoni per il mio bigottismo.

Queste storie mi fanno sentire un po 'meno alienato nel mio comportamento da ubriaco, ma la colpa e la vergogna che sto portando avanti per quello che è successo 3 notti fa rimarrà con me per molto tempo. Per farla breve, mi sono fidanzato sabato pomeriggio e prima che la notte finisse il mio nuovo fidanzato era stato arrestato presumibilmente mi ha assalito, ma in realtà ero l'aggressore e ancora non so perché non mi abbiano preso invece di lui. Non ricordo molto, ma so che abbiamo litigato dopo essere tornato a casa dopo aver festeggiato, ho completamente spazzato via il nostro appartamento, svegliato l'intero quartiere perché stavo gettando candele di vetro e cornici dalla finestra del secondo piano, mi aprivo la mano e sanguinavo su ogni mobile, ogni parete... Non riesco nemmeno a credere di essere la stessa persona che ha fatto tutto questo e sono in agonia per il fatto che il mio fidanzato sia accusato di aver commesso un crimine che non ha commesso un segno della mano sul mio collo quando la polizia si presentò, ma il segno era da lui che mi tirava via da lui mentre mi mordevo, gli graffiavo il viso, gli davo un pugno, ecc.). Ha fatto tutto bene; si rese conto che era una situazione pericolosa e se ne andò e poi chiamò la polizia per farmi rimuovere ma anche dopo aver visto il danno che ho fatto (è così male, ragazzi) lo hanno preso e accusato di un crimine e mi vergogno così tanto, così disgustato di me stesso e non so come risolvere Questo. Fino a questo punto non mi ero reso conto di avere una relazione pericolosa con l'alcol e non potevo proprio bere. Bevo e poi non smetto di bere. Almeno ora so di non essere solo. Spero solo e prego che l'amore della mia vita non sia permanentemente influenzato da questo episodio.

Ho deciso di iniziare a leggere questi perché essere una persona che soffre di enormi quantità di ansia giorno per giorno senza l'imbarazzante comportamento da ubriaco, al momento sono immensamente infelice. Sono diventato sobrio per tre giorni una volta da novembre, ma il mio bere è stato abbastanza consistente per un anno ormai. Comunque, venerdì sera io e il mio ragazzo abbiamo partecipato a una festa con i suoi amici più cari a casa loro... È andato tutto molto bene per un po 'ed ero super felice, ma è stata una di quelle notti in cui non sai di essere davvero ubriaco fino a quando non sei cazzato. Ho appena incontrato queste persone e in realtà sono molto affezionato a loro e questa è la relazione più felice che abbia mai avuto e non voglio che finisca. Quando sono ubriaco la mia gelosia e la mia rabbia vengono fuori, ma quando sono sobrio sono la persona meno gelosa / arrabbiata che incontrerai mai... A tarda notte, alle 4 del mattino, la mia ex fidanzata gli manda un sms di 10 miglia su come vuole tornare insieme (lo sta molestando da un po 'di tempo ormai) e non voleva che lo vedessi perché sarebbe sconvolto me. Che ha scatenato tutte le irrazionalità nella mia testa. Quindi dopo essere stato odiosamente ubriaco di fronte a tutti i suoi amici ed essere rumoroso, imbarazzante e dire cose strane e violente, ho pensato che fosse divertente l'ora, ci siamo sdraiati sul pavimento a dormire per la notte (c'erano anche altre tre persone nella stanza) e ho iniziato a parlargli della sua ex e va avanti e avanti fino a quando non sono solo palesemente cattivo con lui e lo accuso di voler imbrogliare e non voler stare con me e dire orribile cose.. Poi mando un sms a questo numero di ragazze e le invio minacce di morte dettagliate davvero strane e all'epoca era solo una battuta divertente per me (immagino perché ero stato oscurato.) Mi sono svegliato alle 9 del mattino al mio ragazzo urlando al telefono al suo patrigno che mi aveva appena salvato il culo perché l'ex ragazza stava per chiamarmi poliziotti perché ero pazzo cagna. Mi sento orribile per tutto questo. Mi sono imbarazzato di fronte ai suoi amici, mi comportavo da matto e geloso, ho mandato alla sua ex ragazza MINACCE DI MORTE come un pazzo e geloso, il suo molto probabilmente i genitori hanno perso tutto il rispetto per me, ho ferito i sentimenti del mio ragazzo e provo tanta ansia per tutto ciò che non riesco a superare esso. Ogni volta che mi ubriaco troppo faccio cazzate stupide e mi odio per questo. Temo che non riesco a smettere di bere e il mio ragazzo mi lascerà perché uno di questi giorni mi incazzo e gli dirò qualcosa di terribile. Proverò ad essere sobrio da ora in poi ma è così difficile.. La mia vita sta davvero andando in pezzi Ho perso il lavoro, sono un senzatetto, la mia macchina si sta rompendo, la mia famiglia e gli amici non mi parlano più e ho paura di perdere più cose che amo a causa del mio bere problema. Ho bisogno di aiuto, non so più cosa fare, faccio fatica a far fronte a tutto questo.

Ugh, una volta ho fatto una cosa incredibilmente stupida quando ero ubriaco. Sono stato sprecato in un club e ho visto la ragazza che mi piaceva baciare un altro ragazzo. Nella mia stupidità da ubriaco, non pensavo "Oh, lei è con un altro ragazzo", ho pensato "Oh, dolcezza, si sta prendendo gioco delle persone girare!' e l'ho afferrata e l'ho tirata verso di me per cercare di baciarla, ovviamente lei si è allontanata e mi ha fissato, scioccata e disgustato. Immediatamente la sicurezza mi ha afferrato e buttato fuori, sembrava peggio di quello che era, penso che pensassero che stavo provando a sessualmente la assalisco, non era così brutto come sembrava, ma mi vergogno ancora davvero di provare a raggiungerla con forza come quello. Ughhhhh, so di non aver violentato nessuno o di consigliare qualcosa, ma mi sento davvero orribile a pensare e ad agire come facevo, ubriaco o no.

Sono venuto qui in cerca di supporto per cercare di aiutarmi in un altro episodio ubriaco. Sono uscito sabato, mi sono perso completamente e ricordo molto poco della giornata. Mi sono svegliato la mattina dopo, cercando di mettere insieme la sera prima, ma non ricordo nulla. Poi ricevo i messaggi, "ti ricordi di aver fatto questo ???". E poi l'intera realtà entra in gioco. Cosa ho fatto, cosa ho detto? Questa è la parte difficile, non ricordare, essendo così fuori controllo, tutto sarebbe potuto succedere. Perché non ricordo, temo il peggio, dove in realtà, probabilmente ero solo un po 'rumoroso e fastidioso, e lo giuro parecchio quando sono ubriaco. Inoltre, la percezione di qualcuno degli eventi sarà diversa da come pensi. Potresti morire di vergogna dentro, eri solo il punto di discussione della serata e nessuno ti ripensa. Ricordi l'ultima persona ubriaca che hai visto? Cosa hai pensato del loro comportamento? E una settimana dopo, ci hai pensato? Probabilmente no perché non abbiamo tempo di preoccuparci degli errori degli altri. Col tempo, la gente dimenticherà, tutti commettiamo errori, ubriachi o no, siamo solo umani. Questo non giustifica ciò che abbiamo fatto, penso che la cosa più importante sia mostrare rimorso per le nostre azioni. Scusati con chiunque potremmo aver fatto del male e se si preoccupano per te, ti perdoneranno. In secondo luogo, se l'alcol è un fattore scatenante, evitarlo completamente. Se sei come me, non posso bere solo un drink. Ho bisogno di essere cancellato. Ho rovinato così tante delle mie serate solo perché non ricordo cosa ho fatto. Posso vivere con la colpa di essere ubriaco e comportarmi come un idiota, è il modo in cui i miei amici mi percepiscono che mi dà fastidio. Non voglio essere "quel ragazzo" che si ubriaca sempre quando usciamo. Quindi, ho deciso che l'unica strada da percorrere è non bere. Sarà dura come ho l'ansia sociale, quindi il bere eccessivo. Non riesco a svegliarmi di nuovo così.

Sto scrivendo qui nella speranza che forse condividere questo mi farà sentire meglio. Così sono uscito con alcuni amici (che non conosco da molto tempo) in un club l'altro giorno e ho fatto qualche scatto. Ricordo di aver ballato e di essermi divertito così tanto, non ricordo di avere più di quattro colpi di vodka che di solito gestisco abbastanza bene. Tuttavia, la prossima cosa che ricordo è svegliarmi da un ospedale al mattino ancora completamente fuori di esso. Ho appena raccolto le mie cose e ho salutato senza nemmeno chiedere cosa fosse successo. Mi sono persino perso sulla via del ritorno da lì e sono riuscito in qualche modo a chiamare un taxi per me stesso. Quando sono tornato a casa, ho ricevuto numerosi messaggi da amici che mi dicevano che non c'era motivo di preoccuparsi di aver perso improvvisamente tutto il mio potere mentre danzavano, vomitavano in bagno e poi svenivano totalmente e mi avevano chiamato un'ambulanza e venivano con me al ospedale. Non ricordo nulla di tutto ciò. Avevo vomito e sangue su tutti i miei vestiti quando ho lasciato l'ospedale e ho avuto segni di aghi per avermi fatto gocciolare il sangue. I miei amici erano così gentili e alcuni di loro hanno detto che si sospetta che il mio drink sia stato arricchito. Indipendentemente dal fatto che mi sento così imbarazzato per essere finito in ospedale in una semplice serata fuori e avere i miei amici preoccuparsi e prendersi cura di me. Soprattutto non sapendo se sono entrato in quella situazione da solo o se ero a spillo e non ricordo assolutamente tutto quello che è successo. So che le cose avrebbero potuto andare molto peggio e apparentemente non avevo detto o fatto nulla di imbarazzante secondo uno dei i miei compagni, e in seguito ho espresso la mia gratitudine a tutti loro, ma vorrei davvero poter cancellare tutto notte. Ho chiamato il mio ex ragazzo con cui sono ancora molto amico la mattina e mi ha detto che lo è va bene ci siamo stati tutti una o più volte e questo mi ha fatto sentire meglio e credo sia per questo che lo sono Qui.

Non molto tempo fa io (una ragazza) mi sono ubriacata e ho pensato che fosse una buona idea uscire con questa ragazza nel mezzo del club. Si è scaldato un po 'e in pratica i loro erano video realizzati da persone che conosco. Alla fine sono tornato a casa e mi sono rifiutato di entrare, quindi ho dormito con il mio cane nel garage fuori... per favore dammi che mi sento come un disastro.

Sono troppo presto, cercando di smettere di bere questo alcol. 2 giorni prima nella mia festa in ufficio, ho bevuto molto e sono caduto di fronte a tutti i miei subordinati e colleghi. Mi sono fatto molto male sulla fronte (fronte sanguinante) mi vergognavo davvero e ho perso anche il rispetto... Devo dimenticare questo... Qualcuno può suggerire?

Io e la mia amica ci siamo ubriacati insieme e mi sono completamente ritirato con vaghi ricordi di quello che è successo, ho pensato che fosse solo un po 'strano perché fai cose stupide quando sei ubriaco. Ma non lo era. Era molto peggio. Ricordo di aver fatto progressi sul mio amico, ma quando hanno detto quello che è realmente accaduto, non so più come posso vivere con me stesso. Non li avrei lasciati soli e continuavo a cercare di far accadere cose al punto in cui il mio amico piangeva e non lo sapevo nemmeno. Sarebbe potuto andare molto peggio, ma non mi ero nemmeno reso conto di quanto fosse pericoloso e spaventato il mio amico in quel momento. Non ricordavo nemmeno cosa fosse successo. Ho detto tutto quello che potevo e gli sto dando spazio. Non riesco a smettere di pensare a quanto devono sentirsi danneggiati e traditi. Che il tuo migliore amico ti ha appena abusato completamente quando ti aspettavi una notte divertente con un amico. So che non saremo mai più amici, e non mi importa nemmeno se mi perdonano. Voglio che stiano bene. Non so perdonare me stesso perché sembra più che solo imbarazzo. La mia ubriachezza non ha influenzato solo me, ha ferito gli altri. Che posso sopportare. Non bevo nemmeno spesso, ma ogni volta che lo faccio è terribile. Soprattutto questa volta.

Ero un bevitore pesante, come 3-8 birre al giorno pesanti. Mai fatto qualcosa di stupido a livello di imbarazzo; tutti noi bevevamo ed era chiaro ai miei amici che roba da matti poteva semplicemente aprirsi, così prendemmo tutti sciocche risse, commenti stupidi e distruzione di proprietà con un granello di sale. Questo è se le ammende sono state fatte ovviamente. Il mio drininking non si è davvero fermato, ma dal 2015 è arrivato a circa 1 birra alla settimana. L'altra sera ho bevuto a causa del nervosismo; e bassa autostima e la sensazione mi stava dando problemi di Majori. Ho finito per annerire dentro e fuori; e le mie attività durante questo periodo (grazie all'universo) erano solo a casa mia con 2 dei miei migliori amici.
Stavo vagando, stavo trasgredendo nella stanza del mio compagno di stanza (sopra l'amico n. 1) sfacciatamente semplicemente prendendo le cose e gettandole in giro. Continuavo ad andare nella mia stanza e a dire che stavo bene, lasciami sdraiare, poi in meno di 10 secondi sarei uscito di nuovo nel soggiorno e mi sarei comportato con un cretino idiota generale come se nulla fosse successo Continuavo a dire le stesse cose, leggevo ad alta voce i miei pensieri. Quanto o cosa ho bevuto è irrilevante per il mio post qui. Sono stato oscurato è il problema. I dettagli sono per me risparmiati perché mi fa male pensare di essere anche capace di quello che mi è stato detto che stavo facendo. Ricordo un po 'del peggio... Mi sono fatto una doccia, ne sono uscito completamente nudo, nessuna preoccupazione nella mia mente è inciampato in "recitazione normale" e sono entrato nel vivo stanza e mi sono seduto sul divano della tv in piena vista gloriosa di due persone che ho davvero rispetto come una testa libera mentalita. Ma no, era come se fosse fradicio, scarmigliato e nudo fosse normale. DIO come è potuto succedere. è tutto ciò che continuo a dire. Devo aver pensato di essere vestito o almeno coperto. Temo che questo rovinerà davvero l'amico # 1 \ 2 e la mia relazione con me stesso che non è comunque eccezionale per tutto il tempo.
Una volta che mi sono calmato, ho appena giocato a recluso nella mia stanza. 1 # ha portato fuori il mio cane, i piatti della spazzatura ecc. Una volta che le mie mani tremanti (sono ancora dispiaciute per eventuali errori di battitura) e il nervo è stato adeguato, mi ha chiesto se avevo la testa libera, ho detto di sì. Mi ha detto che abbiamo avuto questo convo 11 volte nelle ultime 2 ore ieri sera. Quindi mi sono seduto lì e sicuramente me lo ha permesso. Non sapevo nemmeno cosa dire che ero rimasto a bocca aperta. Mi ha raccontato quello che avevo fatto, in precedenza era solo una sfocatura. Sapevo che era successo qualcosa di brutto, ma non cosa. Ha iniziato a far emergere eventi passati, attributi sulla mia personalità e mentalità in genere nella vita che erano scioccanti in quanto non aveva mai menzionato nessuno di questi eventi come avere un impatto così duraturo. Capisco quel concetto di empatia; Non sono un sociopatico, ma ha solo spinto più in profondità il mio dolore, il mio dolore e la mia vergogna. Ero così sconvolto che sono stato preso dal panico e ho chiesto perché non me lo avesse detto prima, ho chiesto perché non ha detto che sono un uomo adulto che dovrei sapere. Ha tirato la carta del padre scottante "sei fortunato che non ti abbiamo preso a calci in culo o buttati fuori 'ecc... La sua risposta fu ribollire di rabbia. La sua principale tangente a discutere era che questo è un problema in corso. Non il bere o l'insane comportamento criminale ubriaco, ma solo aspetti di ciò che ho fatto di impulso ogni giorno che lo infastidiscono. Ad esempio, una volta ho mangiato alcune barrette di cereali e gli ho preso un pacchetto di fumi. Siamo amici da anni, e ognuna di quelle volte l'ho fatta subito dopo avermi catturato con le mani in mano (barrette piene di fragole) e per quest'ultimo l'ho semplicemente ammesso. Mi ha perdonato allora. Mi sono preso la responsabilità. Quindi proseguì e tirò fuori cose di cui non sapevo o che non mi rendevo conto che lo stavano disturbando enormemente. Tralascerò i dettagli, ma è paragonabile allo stesso modo del livello di dardardaggine a quando entrai nella sua stanza mentre era al lavoro per dire di prendere una penna o un paio di pantaloncini. Questi sono esempi e sì, è sbagliato non chiedere di farlo. Chiaro e semplice. Lo so e non ho mai più fatto questo tipo di cose. È impulsiva la mia stupida mente; bisogna dirgli di non fare le cose, altrimenti la mia impusibilità mi ucciderà, ha detto che "non può portare le persone" perché ha "paura" di offendere. No, compra bevendo o recitando un lunatico ma solo chi sono. Dico la mia mente così capisco che alla gente non piace sentire la verità. Questo è qualcosa su cui lavorerò ora che ha ferito gli altri. Tutto ciò deve essere stata la sua rabbia nei miei confronti per riversarsi su altri aspetti della nostra situazione di vita. Tornando nella notte precedente, mi uccise ancora un po ': apparentemente ero anche irrispettoso verbalmente e borbottavo con persone che non c'erano; allucinando e borbottando in me in modo incoerente. Ero 0-100 con il mio impulso. Come posso convincerlo a credermi che ho imparato e che DIO non lo farà MAI. Sto tremando piangendo e con così tanta vergogna ma così sconfitto che non riesco nemmeno a sopportarmi. È empatia? è colpevole? Sento davvero di meritare la possibilità di provare che questo era isolato; eppure sono stato così estremo come non posso mai dimenticare ma andare avanti? Non avevo rispetto per nessuno o per loro rispetto o dignità. Voglio dire, ho commesso un'esposizione indecente essenzialmente. È illegale qui negli Stati Uniti! Non mi sono ammalato o sono svenuto... Mi piacerebbe aver fatto. Continuavo a uscire nella mia stanza nuda 3 o 4 volte, prendendo cose che non erano mie o spostando i nostri mobili. Il mio amico (se lo è ancora) 2 ha lasciato un evidente disgusto. Devo averlo umiliato e messo in imbarazzo non solo me ma soprattutto quelli che si fidano di me. Sono così invasa dal dolore ora. Bere non ha mai voltato le spalle fino a ieri, 22 febbraio 2018. Onestamente posso perdonare me stesso, onestamente posso andare avanti, so che onestamente Dio mi perdona o qualunque cosa il concetto mi perdoni.
I prossimi passi sono solo miglioramenti. Questo è diventato il mio ritrovato M.O. Niente più alcol. Sento di avere la passione di seguirlo, dato che ho molte aspirazioni, passioni e sogni. Sento di poter concettualizzare questo perché sono mentalmente in forma con la personalità saggia ma so che devo soffrire di qualcos'altro, come una malattia mentale fisiologica che causa questo. Anche se, è davvero troppo chiedere a qualcuno che afferma di essere il tuo buon amico intimo, qualcuno che non mi ha battuto il %%%% quando me lo meritavo di più, qualcuno così accettante al punto in cui si imbottigliava e scoppiava da loro per tenermi in fila per il suo sanità mentale? Almeno per la sua stessa tranquillità.
Bene...
È il giorno successivo ora che dovevo togliermi del tempo per me stesso e sostanzialmente riposare nella mia stanza circondando tutto ciò che ho fatto e ricordato e battendomi male.. intendo davvero fare un numero. Niente che qualcuno potesse dirmi mi ha fatto tanto male quanto mi sono picchiato. Sarà presto di nuovo a casa... e per quanto riguarda il suo comportamento è stato ignorato, cammina o saluta veloce, e il suo qui o là. Voglio davvero sapere come affrontarlo. Oggi, durante il breve convo iniziale, non voleva parlare o ascoltare la mia esperienza soggettiva. È importante per lui? Credo che avrebbe dovuto essere affrontato immediatamente in modo da poter provare l'empatia o almeno dispiacersi per me... Perché l'ha imbottigliato, tutte queste cose minori, cose che avrei volentieri annullato, cambiato o affermato e corretto. Perché ha aspettato fino a quando non ho fatto l'ultima cosa stupida dei miei 27 anni passati. Gli ho detto (dal momento che nulla era rotto) avrei ripulito la casa e sarebbe tornato alla normalità, cioè avrei fatto la cosa giusta fisicamente. Ho chiesto perdono di base con un valido "sincero fratello", ho espresso un giudizio negativo e le mie azioni / comportamenti sono stati incomprensibilmente ingiustificabile "Penso che non mi abbia perdonato, penso, almeno non lo ha detto e anche se amichevole, non voleva sentire potrei dirlo.
Sono passate alcune ore ed è molto cippatore. Sono ancora un pasticcio morto mentalmente. Mi vergogno così tanto. Voglio esporre come mi sento, ma prima chiedigli quale sia un insieme appropriato di confini da incorniciare attorno alla conversazione. Era al telefono mentre digito. Gli ho detto molto velocemente che volevo parlare.. È tutto ciò che posso fare, ma potrei mai perdonare me stesso. Basta imparare dalle mie stesse azioni e imparare dalle parole delle persone che si prendono cura di te. Forse finirà per prendere le nostre strade separate, il che è triste e avrò quel chip su di me per tutta la vita. Accetto la vita per quello che ti lancia ora, e devo solo cominciare a rotolarci e smettere di preoccuparmi di ciò che la gente pensa di me. Non sono importanti, non quando la mia angoscia mentale sta causando i miei problemi. Viene fuori dal callo ma è la cosa migliore che posso pensare di fare ora se non siamo in condizioni migliori o amichevoli dopo questa parodia. Consigliare? Cosa pensi che avrei dovuto fare diversamente e fare dopo? Conosco un adulto responsabile, ma è così brutto chiedere un po 'di responsabilità esterna? Non fare il baby-sitter solo se qualcuno dice di essere un buon amico, perché è una cosa così difficile? Tutta questa situazione avrebbe potuto essere evitata (non io che bevo, solo gli amici 1 e 2 che aiutano qualcuno che ha un bisogno ovvio e instabile di aspettare semplicemente e odiarmi... Mi è stato detto che ritengo gli altri responsabili dei loro errori e mi hanno ringraziato. Vorrei che qualcuno potesse chiarire la mia mente turbolenta e dare un senso a tutto questo per me. Per favore, posso sopportare tutta l'umiliazione della vergogna, ma non riesco a capire come sia potuto succedere così. Quando ho chiesto all'amico 1 ho detto "abbiamo provato a chiuderti nella tua stanza e a chiudere la porta" ma la mia porta non si blocca, sa che... Idk ha avuto così tanta dissonanza cognitiva IDK che cosa ho intenzione di fare.

Sto lottando con il perdono di me mesi dopo una brutta giornata con l'alcol. Stranamente questo articolo e leggere la storia di tutti gli altri nella sezione commenti mi ha fatto sentire un po 'meglio, quindi credo sia giusto condividerli.
La mia dolce migliore amica mi ha pagato per venire a trovarmi e partecipare a un evento con lei e le sue amiche - questo ha comportato settimane di eccitazione. Il giorno, ho sperimentato per la prima volta la tequila (cattiva idea) e mi sono ubriacato al punto da essere svenuto. Il giorno dopo ho scoperto di aver fatto delle cose orribili; ha spinto le persone, ha tentato di iniziare combattimenti, ha imprecato contro i suoi amici e in pratica era solo un ** per la maggior parte della giornata. L'alcol di solito non ha questo effetto su di me e l'oscuramento è super raro. Sento che sarei in grado di perdonarmi facilmente in circostanze diverse, ma deludendo il mio migliore amico in quel modo mi fa sentire male allo stomaco mesi in ritardo = [Mi ha perdonato ma mi farà ancora più tempo per perdonare me stessa.

Ho rovinato ANCORA Natale a causa delle bevande alcoliche! FML! Avevo iniziato una nuova relazione estiva del '17... Alla fine ho incontrato l'uomo dei miei sogni... Lo adoro e lo faccio ancora, ma non si sente lo stesso con me... soprattutto dopo l'episodio questa vigilia di Natale. Non posso bere... chiaro e semplice e sono completamente imbarazzato dal mio comportamento... ed estremamente depresso perché l'ho perso. Torniamo a pochi mesi dopo che ci siamo incontrati... episodio 1... Stavamo bevendo qualcosa e ancora una volta avevo molto più di quello che potevo gestire e l'insicurezza non mi sentivo abbastanza bene ha iniziato a insinuarsi... Ho iniziato a dirgli di tornare dal suo ex e dalla sua famiglia e che non mi amava. Il giorno dopo mi vergognavo così tanto... e mi scusai. Mi ha perdonato grazie al cielo. Ora consente un anno fa... Episodio 2... Siamo una coppia abbastanza nuova, il nostro primo Natale insieme, siamo stati testa a testa l'uno per l'altro e così felici che ci siamo trovati (siamo nel nostro Anni '40 ed era nuovo nel gioco degli appuntamenti) Un paio di sere prima di Natale avevo la mia amica in città per le vacanze, quindi naturalmente è venuta a trovarmi me. Questa è la prima volta che lo incontra e ci siamo divertiti molto! Poi è venuto un altro amico (non è stato invitato da me ma dall'amico che stava visitando) che ho avuto di recente ho appena iniziato a parlare di nuovo con questo "amico" dopo oltre un anno di non parlare, quindi la nostra relazione era ancora traballante. Quando arrivò stavo già ronzando abbastanza bene e la mia mente pazza stava andando... Potevo sentire l'insicurezza che mi passava per la mente. Entrambi gli amici se ne andarono per un momento per andare a prendere il ghiaccio. Durante quel periodo mi sono scagliato contro il mio ragazzo accusandolo di interpretare l'amico # 2... Gli urlava che era stato colpito da lei ecc... dicendo alcune cose piuttosto cattive che non meritava. Alla fine lasciò la mia casa e io continuai a bere da solo, con rabbia... lanciare regali, piangere ecc. Ciò è continuato fino al giorno successivo. Il mio vicino ha chiamato la polizia e ho ricevuto una denuncia sul rumore e una multa. Non ricordo di aver parlato con la polizia alla porta. Mia figlia mi ha riempito con i dettagli mentre veniva a casa mia ad un certo punto durante il mio sorso di bevute... Dopo 2 giorni di bevute, era tempo che mi nascondessi nel mio letto, morissi con i postumi di una sbornia e mi odiassi per il mio comportamento. Il mio ragazzo è tornato e mi ha detto che mi amava e si è preso cura di me. Mi ha perdonato per le mie azioni. Ero così grato che mi amava ancora. L'abbiamo lasciato alle spalle e ci siamo goduti ciò che restava delle vacanze. Ora passiamo all'episodio 3... A maggio siamo andati a Cuba per una settimana... 2 ° giorno ancora una volta ho bevuto troppo e ho iniziato una rissa... che non era attratto da me, che non mi amava e così via. Inutile dire che è stato ferito e arrabbiato con me e non mi ha parlato per una buona giornata... Mi sono scusato ancora una volta e gli ho chiesto se possiamo per favore goderci il resto del nostro viaggio ed è meglio che non beva troppo... Abbiamo iniziato a parlarci, ma per il resto del viaggio è stato spento... Potevo sentire la distanza... Mi sono davvero incasinato e lui si stava allontanando da me... Siamo arrivati ​​a casa e le cose hanno iniziato a tornare alla normalità amorosa per noi... Passano i mesi e torniamo alla coppia di innamorati che ho adorato fino a una notte di novembre... stiamo bevendo vino... di nuovo bevo troppo... Ha iniziato a diventare scortese e a dire cose cattive... merda che non merita. Mi ha detto che odia quando bevo che sono una persona diversa e che è stufo di questo. Andò a letto... Ho dormito sul divano. Non mi ha parlato per un paio di giorni... L'ho implorato per il suo perdono e mi dispiace di nuovo... La prossima volta mi ha detto che lo trattavo ancora così che ha finito con me. Che non lo sopporta... dice in un attimo che sono un alcolizzato, poi dice che non gli importa se bevo ma non posso comportarmi come faccio e trattarlo in modo orribile o se ne è andato... Ora ti portiamo a questa vigilia di Natale... Usciamo, finiamo la spedizione, torniamo a casa per una bella cena a base di pesce e VINO... Beh, immagino che tu sappia cosa succederà dopo... Sì, bevo troppo e stiamo combattendo, urlando a vicenda... Ha distrutto le nostre foto... Mi ha detto che avevamo finito.. (come ha detto sarebbe accaduto se questa merda fosse successa di nuovo)... Mi sono svegliato il giorno dopo (giorno di Natale) e pianto... così vergogna... I regali sono ancora seduti sotto il nostro albero, lui non mi parla, la mia famiglia è preoccupata per noi, sono trascorsi 4 giorni dal momento che non vuole parlarmi. Ho provato a comunicare con lui ma lui non vuole parlarmi, l'ho rovinato seriamente... Ho contattato AA per un aiuto... So benissimo che non posso bere... Che aveva rovinato e continuerà a rovinare tutto nella mia vita. Mi vergogno, triste, arrabbiato, solo per giorni... tutto a causa del mio comportamento alcolico. Smetto... Ho finito. Ho una lunga strada da percorrere ma lo farò. Perdere il mio amore potrebbe essere il savoir di cui ho bisogno. Mi uccide che gli ho fatto così tanto male... Mi vergogno così tanto ma speriamo che col tempo guariremo entrambi. Grazie per avermi ascoltato. Sii buono l'uno con l'altro xo

Due notti fa sono andato alla festa di Natale della famiglia della mia ragazza. Questa era la mia terza volta che andavo con lei. Ne hanno uno ogni anno. Ho fatto un giro con il mio amico prima di incontrare la mia ragazza per andare lì. Avevo un Steelie e un'alta lattina di ghiaccio trapezoidale con il mio amico, poi sono andato a incontrare la mia ragazza.
Poteva già dire che ero un po 'ronzato ma ho detto che stavo bene. Si ferma alla stazione di benzina lungo la strada e riceve un caso di luce del sole. Immidiatamente quando entriamo nella casa di suo zio tutta la famiglia è già lì e io prendo la birra e metterlo sul bar (suo zio ha un bar incorporato a casa sua piuttosto figo) comunque inizio a bere di più. La notte continua e penso di aver già bevuto tre birre, poi noto il whisky e prendo una dose di whisky. E poi un altro. È tutto l'alcool che ricordo di aver bevuto quella notte.
Comunque dopo un po 'mi ha detto che dovevo rallentare perché sono il più ubriaco lì e mi innervosisco. Ma a quanto pare non mi sono fermato. Mi sono svegliato il giorno dopo nel mio letto e mi hanno raccontato storie di quello che è successo.
Apparentemente mi sono quasi imbattuto in sua zia e nel suo nuovo figlio, uno degli altri membri della sua zia le ho detto di portarmi via da suo figlio di 13 anni perché stavo parlando con lui ed essendo ubriaco e giuramento. Non ricordo di aver lasciato affatto. Ma mi ha detto che una delle zie mi ha respirato e ho fatto esplodere 0,27.
Ha detto che siamo partiti e che ero troppo ubriaco per andare a casa (viviamo con i miei genitori e sono già in sciopero 2 di tornare a casa belligerante), quindi ci siamo incontrati con alcuni amici e sono andato a uno spettacolo punk e immagino che stavo uscendo con tutti e correndo su e giù per il parcheggio e comportandomi come un dannato scemo. Mi hanno trovato con un gruppo di persone che pensavo di sapere ma quando mio cugino mi ha trovato la gente ha detto "grazie per averla presa, non sappiamo nemmeno chi sia". Giuro che li conoscevo idk. Ho alcuni flashback ma non so cosa sia reale o meno. Poi, a quanto pare, ho avuto una rissa con la mia ragazza e ho detto merda dolorosa e poi ho provato a dare un pugno in testa a uno dei miei migliori amici senza motivo. Come idk hanno detto che ero davvero spaventoso e poi a volte divertente e poi davvero fastidioso. La mia ragazza ha detto che l'ho messa così in imbarazzo per la festa di Natale delle sue famiglie e che mi sono sentito davvero male per me e per quella notte. Mi sono preso gioco di me stesso. Ho un problema con l'alcool ma lo ammetto ma non voglio essere un alcolista. Voglio essere in grado di bere e non svenire, ma ogni volta che dico che posso avere un paio di birre e rilassarmi sempre si trasforma in me diventando così incasinato che non riesco a ricordare le cose e fare cose sciocche e imbarazzanti e creare persone arrabbiato. Tutti sanno che quando comincio a bere dovranno fare i conti con il mio idiota. Mi sveglio sempre con postumi di una sbornia così cattivi. Non posso bere con moderazione.
Ho provato a combattere mia madre una notte. Penso di aver bisogno di cure. Sono solo triste.

Grazie per aver condiviso tutti. Mi sento male. Ho detto a una ragazza di andarsene ieri sera. Ho sbagliato e ho appena reagito al fatto che lei mi parlava sgarbatamente. Era come se fossi nel torto ma non devi essere scortese. Quindi ora tornerò maleducato ma sono andato in mare.
C'è sempre un po 'di verità in ciò che dici quando sei ubriaco. Sottolinea che ho un problema ad affrontare questo nella vita reale.
Era alla fine di una festa di Natale di lavoro. La maggior parte della gente se n'era andata ed era uno sconosciuto. Mi vergogno e mi vergogno tanto. Preoccupato che il lavoro lo scoprirà e rovinerò la mia carriera.
Nello schema delle cose rispetto a ciò che gli altri hanno vissuto forse non suona male. Ho lavorato duramente su me stesso ed è come... veramente? Cosa stai facendo. Ho fatto molte altre cose di cui non sono orgoglioso quando sono ubriachi nella vita, ma non così tanto in questi giorni.
Proverò a perdonare me stesso. Non posso scusarmi perché era uno sconosciuto. Prega che la ragazza riconosca che ero uno scemo ubriaco e non lo prende a cuore.
Per quelli con storie umilianti. Ho empatia con te. Tutti abbiamo fatto errori. Supererai questo. Come? Imparando da loro. Si può cambiare. Se ripeti il ​​processo, puoi riprovare. Questo non si ferma mai.

Ciao. Ho davvero bisogno di aiuto. Sono andato a lavorare per la notte prevista e tutto è stato fantastico per cominciare. Ero molto nervoso perché la mia famiglia di capi era lì perché sono solo 3 di Han dove lavoro. In ogni caso, un secondo, non sono stato eccezionale il minuto successivo, ero in ospedale e piangevo con il mio capo. Non ho idea di cosa sia successo, mi sono completamente oscurato e sono così imbarazzato tenendo presente che ero il secondo più giovane lì, ma comunque sono andato a lavorare oggi ed ero così impaurito e imbarazzato di andare ma il mio capo mi ha inviato messaggi durante il fine settimana chiedendomi come stavo e cose che mi sono scusato con le sue figlie e con la mia collega ma ero ancora impaurito. Ho avuto modo di lavorare e lei ha detto che sono così disgustato da te che non posso sopportare di guardarti. Hai rovinato la notte a tutti. E sentire tutto ciò mi fa davvero venire voglia di finire la mia vita. Ho la depressione e bevo per intorpidire la sensazione, ma in passato è andato tutto bene, lo facevo tutte le sere ho cercato di uccidermi ma la polizia mi ha fermato e non ho detto al mio capo o a nessuno che importa solo il mio collega opera. Ho solo 19 anni e ho rovinato tutto ciò che il mio capo mi odia e quindi non tutta la sua famiglia e hanno tutto il diritto di farlo, ma non so cosa sia successo un minuto non stavo parlando con questo ragazzo e lui mi compra un drink che andiamo d'accordo e poi mi è stato detto che riuscivo a malapena a camminare e continuo a piangere e provando a dire cose ma non sta uscendo e poi ho iniziato ad avere una corrispondenza davanti ai miei capi figlia. Ma prima apparentemente stavo cercando di mordermi i polsi. E nessuno sapeva perché. Ma quando mi hanno detto questo, so perché lo farei. Mi sono grattato e morso i polsi quando ero al liceo per cercare di uccidermi e lo faccio quando divento molto basso e vado in un luogo buio e temo di esserci di nuovo se non riesco a trovare la via d'uscita. E l'unico modo per uscire se l'imbarazzo è porre fine alla mia vita. Immagino che la risposta per cui sto sperando sia che qualcuno abbia già fatto qualcosa del genere prima d'ora e in tal caso da quanto tempo ti senti così. Perché ho davvero bisogno di aiuto e non so come chiedere.

Ho anche uno stupido momento da ubriaco che mi vergogno e mi vergogno tanto.. l'altra sera sono uscito con gli amici e poi quando stavano tornando a casa sono stato lasciato in un bar per incontrarne uno sulle mie amiche... ed ero già ubriaco, non so perché non sono tornato a casa allora... così sono andato al bar e ho perso il controllo e ho avuto tonnellate di colpi e bevuto tonz e sono completamente svenuto e il mio amico mi disse il giorno dopo che ero completamente sprecato, mi sento addormentato sulla panchina con cui sono stato eliminato un ragazzo e poi ha cercato di colpire una ragazza che mi ha cacciato e poi ho chiesto a qualcuno di fare un giro casa... e fortunato è tornato a casa va bene... e il giorno dopo mi sono sentito così male perché non è la prima volta che succede qualcosa Ho deciso di smettere di bere, ma vorrei solo essere in grado di perdonarmi e smettere di pensare a quella notte

Ho bevuto per la prima volta durante il fine settimana dai nuovi anni perché l'alcool non mi sta davvero bene; e ancora una volta mi sono dimostrato perché non avrei dovuto preoccuparmi. Ogni volta che bevo, per qualche motivo finisco in una discussione con il mio partner. Non sono mai lei, sempre io - per le ragioni più stupide. La amo davvero, e mi ucciderebbe se la perdessi, lei intende il mondo ma ogni volta che bevo, sono imbarazzante, orribile e non capisco perché rimanga con me? Ama uscire e bere un drink con i suoi amici e ballare, e si sente al sicuro quando arrivo, ma sembra sempre che finisca allo stesso modo, non importa cosa bevo, mi rende solo cattivo. Amo questa ragazza a pezzi, voglio uscire con lei e ballare, divertirmi ma mi sento come se continuassi a non restare con me, perché perché dovrebbe? Non agisco in questo modo apposta e svegliarmi quando mi viene detto e leggere i messaggi che ho inviato mi ha fatto sentire male allo stomaco, perché nessuna delle cose che ho detto è lontanamente vera. Sono così pieno di scuse, mi sento come se non potessi dirlo abbastanza perché il danno è già stato fatto. Era la prima volta che incontravo la sua migliore amica e il suo partner, e mi sono appena fatto sembrare cazzo tutto perché sono diventato geloso di qualcosa pur essendo un po 'troppo ubriaco e dando il calcio d'inizio it.. Vorrei solo che ciò non fosse accaduto, ubriacarmi sembra solo pensare troppo senza pensare e agire solo su cose che non sono nemmeno vere. In questo momento non so cosa fare, amo così tanto la mia ragazza e non voglio che se ne vada; ma allo stesso tempo, non voglio farle sopportare ogni volta che vorrebbe che bevessimo insieme, quindi penso che sia fregato :(

Sono tornato! Sì, sono le 3:46 del mattino e sono cancellato. Sì, sono uscito a bere tutti i tipi di rum e tequila. Oh sì e stasera, sono andato in giro a dire alla gente tutti i tipi di cose che ho fatto che non erano vere, le stavo inventando per apparire bene. Perché sai che non sono abbastanza bravo Chi sono da solo, devo essere qualcosa di meglio qualcosa di più figo di quello che sono veramente. Il motivo per cui sto documentando questo, in modo che altre persone possano trovare una specie di Soace che non sono soli. Sono incredibilmente vergognoso di me stesso e di tutto ciò che ho fatto. Mia moglie era così arrabbiata quando è andata via ieri sera e non me ne sono fregato un cazzo? Tutto questo è colpa mia, tutto questo è mia responsabilità. Solo 24 ore fa stavo pubblicando questo o qualcosa di molto meno imbarazzante. Solo per sapere che probabilmente mia moglie mi lascerà perché bevo. E non la biasimo un po '. Come posso aspettarmi che guardi qualcuno che ama uccidersi lentamente ogni giorno. Proprio quando pensavo che le cose peggiorassero, LOL indovina un po '? Il mio peggior incubo è successo. Sono un tale perdente! La mia dolce moglie vuole solo che io sia sana e sobria. Ed è solo stanca dell'alcool? Lavora così duramente, merita molto meglio di me. Come ho detto stamattina, sono uscito subito e ho comprato un'altra bottiglia. Ho mentito alle persone senza motivo, sono la peggiore scusa per un essere umano!

Grazie a tutti, tutte le vostre dolorose e sentite storie mi hanno davvero aiutato a sentirmi come se non fossi da solo. Io bevo. Bevo molto, bevo tutti i giorni e anche la mattina. Mi piace la tequila e sa solo festeggiare. Mi sono svegliato oggi e sto facendo il mio auto quotidiano picchiando sentendomi come il più grande perdente. Voglio davvero smettere e non posso? Mi sta spaventando a morte. Prendo dolore al metadone e bevo una pinta ogni sera o più? Ho paura che potrei andare a letto e non svegliarmi mai? Così tante cose che vorrei poter riprendere, proprio questo incubo ricorrente che non posso controllare! FML! Devo passare oggi e non bere! Devo, ma probabilmente vado a prendere una fottuta bottiglia non appena aprirà il negozio di liquori. Mi sento così inutile.

Si rammarica per gli ultimi due anni. Ho davvero bisogno di aiuto su questo. Ho profondi rimpianti per il mio comportamento da ubriaco. In primo luogo, ho esposto il mio stato sieropositivo davanti a una moltitudine di abitanti del villaggio e sono diventato uno zimbello. Sono affondato nella depressione e ho iniziato a bere di più. Una volta ho insultato un'amica di famiglia, una che è l'agata di mio padre e una che ha aiutato la mia famiglia a pianificare il suo matrimonio come presidente del comitato di nozze. Io non so cosa fare. Non so da dove iniziare. Non sono mai stato nel mio villaggio da allora. Oh, cosa devo fare? Posso essere perdonato?? la mia reputazione che era buona è viziata. Per favore, ho bisogno di un consiglio.

Grazie per aver condiviso tutti. Mi sono imbarazzato negli ultimi 12 anni e l'alcol mi ha fatto passare molto tempo in juvie / carcere. Ogni singola decisione sbagliata che abbia mai preso è stata dovuta all'alcol. L'altra volta (marzo 2018) mi sono ubriacato così tanto che ho iniziato a picchiare diversi uomini durante una festa con il mio ragazzo di 8 anni e i nostri 4 bambini. Stavo picchiando anche su uomini sposati e mentre le loro mogli erano lì? anche se non credo che nessuno di loro mi abbia sentito. Il mio ragazzo mi ha quasi lasciato, ma il suo amore per il mio vero io non glielo avrebbe permesso. Mi sento così male per lui ma non riesco a lasciarlo andare b. Sento che morirò da solo se lo faccio e non ho nemmeno amici o parenti perché sabota tutte le relazioni quando sei ubriaco: '(l'ultima volta che ho bevuto è stato circa due mesi fa tutto solo a casa e non ricordo un singolo cosa. Mi sono appena svegliato inzuppato di urina :-( il mio bambino di 2 anni era nel letto con me e ho fatto pipì così tanto che la macchia quasi copre il materasso della regina. Ringrazio solo il massimo potere a cui il mio ragazzo non è stato presente per testimoniare a causa della sua presenza con il suo amico. Ho una storia di girovagare su di lui quando sono ubriaco e non so perché bc. Adoro quell'uomo più di ogni altra cosa in questo mondo. Tutto quello che so è che devo lasciare l'ubriachezza in passato (ho 26 anni) e sono quasi il 1000% sicuro di poterlo fare perché sono stanco di odiare me stesso e rovinarmi la vita. Grazie a Dio i miei figli non ne hanno sentito il pieno effetto. Ho più storie per chiunque abbia bisogno di ascoltarne altre per sentirsi meglio

Venerdì pomeriggio sono uscito con un collega per un paio di drink, che si sono trasformati in 4 bicchieri di vino e tre colpi. Sfortunatamente, sono uno di quei bevitori che non riesco a smettere una volta che ho iniziato, quindi ho continuato. Quando sono tornato a casa, ho deciso di fare una passeggiata nel quartiere e ho finito per avere conversazioni da ubriaco con tre diversi vicini. Mio marito mi ha detto che stavo bestemmiando di fronte ai miei figli di un vicino. Non ricordo nulla di tutto questo. Questa è stata la prima volta che ho bevuto in un anno, perché ero incinta e avevo il nostro secondo figlio. Mi sento così imbarazzato e vergognoso. Vado a scusarmi con lei, ma sento che tutti penseranno che sono il quartiere ubriaco a causa di una stupida giornata. Sicuramente non bevo più perché non mi sembra più divertente, solo vergogna e imbarazzo.

Una settimana fa sono andato a una festa di collaboratore iniziata intorno alle 17:00. Ho iniziato a bere proprio quando sono arrivato e tutto è andato per il meglio fino alla fine della festa intorno alle 22:00. Quando salii in taxi per tornare a casa, chiamai uno dei miei amici per vedere se voleva uscire. Ha detto di sì e mi verrà a prendere da casa mia. Ero piuttosto ubriaco quando venne a prendermi, ma so che mi stavo comportando bene perché ricordo tutto. Quando siamo arrivati ​​al bar, mi ricordo che ho iniziato a farmi male. Sto avendo dei flashback sul vedere persone che conoscevo al bar, ma non ricordo come stavo recitando o cosa stavo dicendo. So di essere una persona molto generosa quando bevo e ricordo che quando ho visto persone che conoscevo, mi sarei offerto di comprare qualcosa da bere. Una parte della notte che ricordo è che stavo comprando da bere al bar per qualcuno e la mia carta è stata rifiutata. Apparentemente, quel giorno avevo fatto troppe transazioni sulla mia carta e la mia banca ha deciso di interrompermi. Sto sottolineando molto male il mio comportamento questa notte per molte ragioni. Per prima cosa, ho vissuto in questa città per molto tempo e sono stato conosciuto per essere "quel ragazzo" al bar che è sempre super ubriaco. In secondo luogo, gran parte delle persone che vivono in questa città vanno nel posto in cui lavoro e ricordo di averne viste molte quella notte. Terzo, ho avuto molti problemi con l'alcol nel mio passato. Sono stato conosciuto per fare cose ridicole quando sono oscurato e sono abbastanza sicuro che questa volta non è stato diverso. Il mio amico che sono andato al bar finendo per andarmene poco dopo il nostro arrivo, quindi non è stato lì per così tanto tempo. Mi ha chiamato il giorno dopo per essere sicuro che tornassi a casa perché mi ha detto che ero "un vero coglione" e che "ero molto generoso con le persone comprando loro da bere". La cosa di cui sono preoccupato è che non ricordo a che ora la mia carta è stata rifiutata e sono abbastanza sicuro di essere rimasto in quel bar fino all'orario di chiusura alle 01:30, quindi spero di non aver fatto nulla di male dopo è accaduto. Qualcosa di piccolo come quello può farmi comportare in modo completamente diverso quando sono ubriaco. Il motivo per cui sto sottolineando così tanto è perché è stato un black out così lungo e non riesco a ricordare come mi sono comportato o chi mi ha visto. So solo che ho visto molte persone che conoscevo lì e molte persone che conosco, vanno in questo bar ogni fine settimana. È passata una settimana e non ho bevuto da allora e non ho intenzione di farlo. Sono preoccupato, però, perché è successo prima e non berrei per alcuni mesi, ma poi ripeto questo comportamento dopo averlo superato. Questo è successo troppe volte e ora ho 28 anni e sono stanco di provare la vergogna e l'imbarazzo delle cose che faccio quando bevo. Forse sto solo pensando troppo perché ho avuto un tale blackout che sto solo supponendo che sia accaduto il peggio. In ogni caso, sono stanco di essere quell'idiota ubriaco al bar e di sentirmi così umiliato da non voler mai più mostrare la mia faccia in pubblico. Ho quasi troppa paura per sapere cosa è successo quella notte perché ho paura di quello che la gente dirà. Non è così che voglio essere ricordato.

Sto morendo di vergogna e colpa in questo momento. La famiglia di mio marito era giù per il mio compleanno e avevo troppo da bere. Mio marito mi ha accusato di aver picchiato il suo amico, non credo di averlo fatto. Ma poi ho detto così tante cose orribili a mio marito e alla sua famiglia, ho urlato e imprecato e ho appena detto le cose più degradanti. La famiglia di mio marito ha detto che se non mi lascia lo rinnegheranno. Sono passati 5 giorni e ho ancora un'estrema ansia per il mio comportamento. Non riesco a dormire perché ogni volta che chiudo gli occhi, ricevo dei flashback. Mi sento nauseato e malato. Non sono quella persona e non ho idea di come affrontare sapendo che ho agito in quel modo. Ho giurato dell'alcool ora.

Mi vergogno anch'io. Mi mescolo con liquore duro sapendo che mi farebbe impazzire. E sono pazzo solo con il mio ragazzo con cui sono stato per 8 anni. Divento così pazzo e stavo cercando di combatterlo di fronte a tutta la festa per il 4 luglio nella casa dei miei migliori amici. Mi sento così triste e disgustoso con me stesso per questo. Voglio davvero smettere di bere e lo farò, spero di essere forte e di non mollare. Ubriacarmi non mi giova e rende l'unico uomo che amo odiarmi e non parlarmi. Spero che guariremo e spero di poter essere forte e di non bere di nuovo.

Ieri ero con il mio ragazzo a casa di un amico a bere pesantemente come facciamo di solito. Ero appena uscito dal lavoro e non avevo avuto molto da mangiare tutto il giorno. Ero sprecato ma niente di male, solo rumoroso e un po 'odioso. Tutto è andato bene fino a quando non siamo entrati nell'Uber. Eravamo stati in piscina tutto il giorno e quando l'uber è arrivato sono entrato con solo la mia top bikini e pantaloncini... non male vero? (Non mi ricordo di questo il mio ragazzo ha dovuto informarmi di tutto da questo punto in poi) Apparentemente ho pensato che sarebbe stato carino mostrare le mie tette e provare a salire sul mio ragazzo in sedile posteriore. Stupide parole ubriache, rumorose e confuse. Dicendo che volevo scoparlo e quanto ero eccitato. Poi, quando finalmente siamo tornati a casa, ovviamente, tutti i nostri vicini erano fuori a chiacchierare. Poi esco dalla macchina con l'aria di un vero pezzo di merda cercando di saltare in cima al mio ragazzo. Ho messo in imbarazzo il mio ragazzo e ora sono mortificato. Completamente disgustato da me stesso. L'alcol mi ha sempre causato problemi nella vita, ma per qualche ragione bevo ancora. Perché faccio questo a me stesso?

Wow! Sono contento di averti trovato ragazzi! Ho un'ansia per l'anno scorso per l'enorme pasticcio alla festa di blocco dell'estate scorsa! Era il nostro secondo anno nel quartiere e nessuno ci conosce davvero. Di solito non bevo così tanto da bere un po 'di vino e mio marito continuava a dirmi di smettere di bere, ma questa signora continuava a darmi colpi di gelatina, questo è quando tutto è andato a monte. Oltre ad essere depresso per una questione molto delicata, mi sono ubriacato e ho fatto stupide derisioni come dire stupida merda, quasi baciarmi quella signora sulle labbra, correndo da mio marito e nascondendosi da lui ecc. al punto in cui uno dei vicini ha minacciato di chiamare il poliziotti. Mi sento molto imbarazzato e non parteciperò quest'anno perché nessuno mi saluterebbe da queste parti, ma non inviano mai un invito. Quindi ora voglio solo morire per l'imbarazzo. Vorrei essere come Frank "senza vergogna", ma non lo sono... sembra che abbia fatto un casino più di chiunque altro qui. Immagino che le persone in cui vivo siano super giudicanti ma scommetto che anche loro hanno incasinato almeno una volta nella loro vita, lo so sono le mie azioni ed è tutta colpa mia, ed è stato davvero un raduno di famiglia che nessuno balla nemmeno lì, nonostante assumano un gruppo musicale. Mai nella mia vita mi sono incasinato così tanto. Devo conviverci adesso imparo da esso e stai solo attento a bere alcolici ...

Oggi mi sento male. Ho avuto un appuntamento con una ragazza che mi è piaciuta ed è stata adorabile con me ed è stata meravigliosa! Finalmente dopo settimane di discorsi giornalieri e di collegamento, ci siamo dati appuntamento per un pub. Essendo così nervoso a causa dell'incontro con una donna così bella che ho stupidamente deciso di comprare 4 birre e pre bere 3 e avere il quarto in taxi per lei! Decisione molto sciocca che non ho mangiato neanche tutto il giorno a causa del lavoro e della fretta di prepararmi.
Ero quasi sprecato quando l'ho incontrata ed è stata così gentile da avere una bottiglia di vino che mi aspettava quando sono arrivato. Ho afferrato la bottiglia e ci abbiamo versato 2 grandi bicchieri di vino e l'ho risucchiato in pochissimo tempo e ancora versandone un altro... Era adorabile e ci stavamo davvero connettendo, ma è successo qualcosa di terribile.
Sono svenuta ubriaca e sono tornata alla realtà dopo 4 ore di non avere la minima idea di cosa fosse successo. Mi sono svegliato in città da solo per strada! Poi ho guardato il mio telefono che aveva ricevuto da lei diverse chiamate perse e uno Snapchat che mi chiamava "pazzo e lei non è più interessata", ho risposto chiedendo perché... Poi ha continuato a dirmi che avevo fatto un culo completo da sola nel pub e da lei e l'ho lasciata sola lì! Apparentemente è tornato indietro più di un'ora dopo e poi ha continuato a parlarle di follia. Mi ha bloccato su Snapchat e io ero ancora ubriaco stupidamente, quindi ho deciso di chiamarla più di 10 volte e io le scrivo più di 50 volte che vanno dallo spiegarmi all'essere davvero vile Non posso nemmeno menzionare quello che ho detto sua... Ho quindi continuato a ubriacarmi di più seduto in un vicolo e ho pianto fino al punto che mi sembrava di avere un esaurimento mentale. La gente si avvicinava a me chiedendo se avevo bisogno di aiuto.
Sono corso a casa e ho pianto con la mia famiglia dicendo cose sciocche che ora non possono lasciare che lasciano la testa e mi sono svegliato stamattina sentendomi così terribile. Quella povera ragazza non meritava affatto questo comportamento. Non solo ho rovinato qualche possibilità con lei, ma ho detto cose vili e vili e ora le sembro completamente pazzo. Quello che ho detto è mangiarmi perché non posso perdonarmi per quello che ho detto o come ho agito nei confronti della povera ragazza.
Ora non ho mai intenzione di bere quell'eccesso né tenterò nemmeno un'altra data fino a quando non avrò l'aiuto di cui ho bisogno :(

Mi vergogno così tanto di me stesso per la scena che ho creato lo scorso fine settimana. Sono entrato in una stupida competizione con uno dei miei amici. Ho bevuto così tanto che non ricordo nulla. Il giorno dopo non ho avuto il coraggio di affrontare i miei amici. Ho perso il rispetto di me stesso. Più di ogni altra cosa penso di aver perso il rispetto tra i miei amici. Come superare questa sensazione?

Sono molto felice oggi con la mia famiglia. Mi chiamo Sabine che vive negli Stati Uniti, mio ​​marito mi ha lasciato per ben 3 anni ormai, e lo amo così tanto, ho cercato un modo per riaverlo da allora. ho provato molte opzioni ma non è tornato, fino a quando non ho incontrato un amico che mi ha lanciato a Dr.love un incantatore, che mi ha aiutato a riportare indietro mio marito dopo 2 settimane. Io e mio marito viviamo felici insieme oggi, quell'uomo è fantastico, puoi contattarlo via e-mail [email protected] Ora consiglierò a tutte le persone serie che si sono trovate in questo tipo di problema di contattarlo subito senza una soluzione fatica.. Ciao sempre, ora lo chiamo mio padre. Contattaci ora è sempre online e-mail [email protected]