Smetti di essere troppo duro con te stesso

Sono sempre stato un piacere per le persone. Ho anche avuto un'infanzia violenta in cui dovevo essere iper consapevole degli stati d'animo volitivi di mia madre. Ho vissuto la mia vita per lei, poi per mio marito. Ero un bambino solo e appartato, e sono un adulto solitario e appartato. Tranne ora che ho anche avuto così tante critiche aspre che mi sento assolutamente inutile. Ho avuto attacchi di panico, che poi si sono evoluti in emicranie vestibolari che mi hanno fatto perdere il lavoro, e mio marito è stato molto duro, mi ha definito un peso. Sto provando a lavorare di nuovo ma ho così paura di me stesso. Il mio cervello è inaffidabile ora, non riesco a imparare rapidamente e le mie abilità sociali sono così difficili. Voglio così tanto essere curato / capito / amato / rispettato... mia mamma e mio marito mi generano, mi comandano, ignorano le mie opinioni e mi fanno sentire senza speranza. Non ho desideri o sogni. I miei obiettivi, ho provato, sono falliti, principalmente a causa di problemi di salute. Sto lavorando al dettaglio ora che doveva essere part-time, ma non è... il mio corpo e la mia mente mi mancano quando sono sopraffatto. Volevo uscire di casa però. Volevo degli amici.

Continuo a dire le cose più strane, poi mi innervosisco e le parole falliscono o dico qualcosa di più stupido. Mi è stato detto che ci sto provando troppo.
Non credo di poter iniziare una nuova vita lontano dalle persone che "mi amano" ma mi soffocano e che odio... Voglio solo smettere di esistere. Mi fa male il corpo, mi fa male l'anima, ho quasi 38 anni e non ho realizzato nulla. Niente di niente. Sono "carino" ma sono così stanco di essere l'unica cosa di cui non sono così sicuro. Sento che il tempo è stato sprecato e ora è tutto troppo tardi. Voglio solo dormire e non svegliarmi mai. Non potevo farlo alla mia famiglia ma è il mio unico desiderio. Fine. Sono così stanco di lottare.

Ho estrema depressione in questo momento e sono bipolare. Sono così stanco di ricadere nella depressione. Non ci vuole molto per tornare in quel luogo oscuro, brutto, freddo e solitario. Ho avuto un punto positivo, il mio lavoro. Lavoro con i pazienti che abusano di sostanze ed è gratificante vederli diventare più forti e sentirsi meglio. So di non essere responsabile della loro crescita, ma faccio del mio meglio per aiutarli a rilassarsi e sentirsi meglio con se stessi. Penso di essere abbastanza bravo a farlo (almeno mi è stato detto di esserlo) ma di recente ho avuto una situazione in cui mi sono venuti a mancare soldi dal mio cassetto e non ho idea di cosa sia successo. Non l'ho preso, o non sarei turbato e preoccupato per esso, ma è ancora andato. Per politica, sono stato redatto e capisco e accetto totalmente, tuttavia altre 2 persone hanno gestito il dopo di me quindi non so esattamente cosa sia successo e non importa perché sono io nei guai, non loro. Mi sento come un fallimento totale in questo momento. Tutto il mio duro lavoro è stato scaricato nel gabinetto e sembro un ladro, ne sono sicuro. Mi sento anche così stupido in questo momento. Se potessi rimborsare i soldi lo farei, ma davvero non me lo posso permettere. Ho fatto una spirale profonda, non voglio mangiare, fare esercizio fisico o altro. Ho davvero voglia di farmi del male fisicamente, preferirei avere dolore fisico che mentale. Ho detto al mio amico che ha praticamente detto che gli errori accadono, andare avanti ma non posso, non posso mai. Mi ci vogliono mesi per superare le cose, a volte anni. Non lo supererò mai e mi sto torturando ripetendo la giornata più volte. Mi sento da schifo. Come posso risolvere questo... Penso che smetterò. Trovare un altro lavoro può essere più semplice che passare davanti a tutti quelli che sembrano e si sentono come un idiota dell'anno. Qualunque parte del cervello che è responsabile del perdono di te stesso, manchi dalla mia testa, non perdono mai me stesso per niente.

Apprezzo davvero quanto ti importa, Emily!
Ho letto le tue risposte e mi ha scaldato il cuore. È così bello quando si vede l'impegno.
Sono venuto su questo sito perché ho problemi con lo stesso argomento. Questo è qualcosa con cui ho una storia e non importa quanti bellissimi articoli ho letto, solo io posso effettivamente "fare" il "letgo". Penso che sia un'aspettativa interiore che devo cancellare; l'unico ostacolo è che ci sono parti di questa caratteristica che non VOGLIO lasciarmi andare, poiché vedo che mi porta al successo. Ma come ha detto Adam, sarebbe meglio prendere tutti i giorni come viene... è così attraente per me spuntare una lunga lista di cose da fare fino in fondo. Nel frattempo, ho sviluppato diverse condizioni legate allo stress. Ma! Penso di sapere cosa devo fare, devo solo trovare il mio equilibrio e IMPARARE a stabilire le priorità. Purtroppo, non posso essere il tesoro di tutti, anche se mi piacerebbe esserlo.
Grazie per aver scritto l'articolo! < 3

Sono un introverso o dico che sono un tipo di persona antisociale fin dall'infanzia. Sono felice di avere musica e prenotare nel mio tempo libero. Sto affrontando una fase difficile della mia vita lavorando in un settore bancario. Non so come affrontare il mio stadio di adattamento, mi sono sentito così duro ogni giorno che vado al lavoro. Mi sento così debole e cerco di allungare la mano ma non riesco facilmente ad esprimere me stesso e le parole. Mi sento così timido e voglio scomparire.. Come potrei ricostruirmi e mi sento di abbandonare il mio lavoro. Non so come gestirmi in una folla di socialità o incontri sociali. Cresco avendo mezzo vuoto su me stesso a causa della morte di mia madre. Come potrei rialzarmi di nuovo. Credo di essere troppo duro con me stesso o sono in una fase depressiva?
Ho davvero bisogno di aiuto. Voglio davvero cambiare e diventare la migliore versione di me stesso un anno dopo nel mio nuovo lavoro.

Sono stato davvero duro con me stesso per circa 7 anni (da quando mi sono laureato). Mi aspetto di essere un professionista multidisciplinare con un salario elevato. Ora mi rendo conto di esserlo e non mi piace la situazione in cui mi trovo. Sempre desiderando e aspettandomi di più da me stesso mentre i miei amici si godono la vita giorno per giorno. Il miglior consiglio che mi è stato dato è di prendere ogni giorno come viene e cercare di smettere di fare grandi progetti per il futuro. Ora voglio un cambiamento di carriera, ma il mio piano per il giorno è di passare un'ora a esplorare possibili modi per farlo, quindi cercherò di rimanere nel momento presente il più possibile.

Ho un'amica che è molto dura con se stessa. Cosa posso fare o dire per aiutarla a vedere il suo valore?

Anch'io soffro di depressione bipolare e ci è molto difficile perché la depressione è la base e sempre lì. Anche leggere il tuo articolo è stato molto difficile da leggere. La vita è così dura o la mia depressione la rende troppo difficile?

Soffro di depressione e questa è una cosa difficile per me fare.