Love Bombing: l'arma dell'abuso più efficace del Gaslighter
Love bombing è il singolo più efficace tattica gassosa c'è ed è tutt'altro che romantico. Se non hai mai sentito il termine prima, puoi pensare ai bombardamenti d'amore come a una pista di pangrattato complimenti, doni ed espressioni d'amore, che ti fanno sentire sicuro e apprezzato all'inizio di a relazione. Sembra l'ideale, vero? Sicuramente sembra così all'inizio, ma cosa succede se in realtà ti stai preparando abuso verbale e fisico? Ecco come capire se sei stato bombardato d'amore e perché dovresti rifugiarti immediatamente.
Che cos'è il bombardamento d'amore?
Il bombardamento d'amore è una tattica di abuso comune utilizzata da narcisisti e sociopatici manipolare le situazioni a proprio vantaggio. È la tattica chiave del gaslighting nella fase di idealizzazione dell'abuso, che precede le fasi molto più ovvie di svalutazione e eliminazione (Esempi di abuso di gaslighting e come rispondere).
Nella parte più sinistra, il bombardamento d'amore è una forma di condizionamento usata dai culti per spingere i loro programmi e influenzare gli altri. In senso romantico, è la "finta intimità" che sposi i partner
illuminazione a gas e abuso. Questo comportamento crea uno squilibrio di potere a favore di chi abusa e confonde e disorienta la vittima. Passando da una personalità all'altra, l'autore può manipolare la vittima facendo esattamente ciò che gli piace, purché crei le condizioni giuste per codipendenza emotiva, finanziaria e fisica.Come e perché funziona il bombardamento d'amore?
Il bombardamento d'amore è spesso il precursore di abuso verbale e fisico. È una tattica di manipolazione comune in base alla quale l'autore finge l'amore offrendo complimenti, affetto e intimità. Lo fa imparando e quindi sfruttando i bisogni, le insicurezze e i desideri più intimi del suo partner.
Questa tattica è difficile da individuare nei primi tempi di una relazione perché sembra così simile all'amore infatuato. L'idealizzazione può durare mesi o addirittura anni prima che il bombardiere amoroso sfrutti la fiducia che ha guadagnato. Lo fa svalutando e quindi scartando la vittima.
Love bombing and svaluation: When the Mask Slips
Dichiarazione di non responsabilità: ai fini di questo esempio, suppongo che l'attentatore dell'amore sia maschio e che la persona bombardata dall'amore sia femmina, puramente perché ciò riflette la mia esperienza.
Immagina questo: hai incontrato il ragazzo perfetto. Ti "prende" come nessun altro. Sembra essere il "Uno" sempre illusorio che stavate aspettando. La tua relazione si muove rapidamente, ma è così che va con le anime gemelle. Ti ritrovi a mandare SMS o parlare con lui ogni giorno e ti dice che non si è mai sentito così con nessuno. Ti trasferisci insieme, ti presenti alla famiglia e agli amici e inizi a costruire la vita che hai sempre sognato.
Poi succede qualcosa che lo sconvolge. Forse stai fuori più tardi di quanto concordato, o forse vai a cena con un amico maschio di cui è sospettoso. La maschera scivola e vedrai in modo orribile l'uomo dietro di essa. Ti critica usando parole che, qualche mese fa, non potevi immaginare di lasciare la sua bocca. lui trattiene il contatto e l'affetto e ti punisce con il silenzio. Potrebbe anche lasciarti del tutto. Sembra che abbia spazzato tutto sproporzionato, e non sei del tutto sicuro di cosa hai fatto di sbagliato.
Proprio quando il tuo cuore è sul pavimento e la tua testa gira da ciò che hai visto e sentito, riappare. Si scusa, ti dice che aveva torto e confessa che non ti merita. Si lancia in uno spiel autoironico che ti fa sentire dispiaciuto per lui e scusarti. Quindi, toccato dalla sua apparente vulnerabilità, quei sentimenti d'amore ritornano inondando. Tutto è perdonato e ti ritrovi a confortarlo. Erano solo parole, dopo tutto.
Il ciclo di bombardamenti dell'amore distruttivo
Ti convince che non succederà più, ma lo fa. La prossima volta le sue parole diventano più profonde e minaccia la violenza fisica. Provoca il suo carattere, dice. La maschera scivola di nuovo, e questa volta ti chiedi se sei in qualche modo la colpa. Ti trascini al limite tra stare e andare e inizi a fare le valigie. Poi ritorna con le sue bombe d'amore: gli dispiace, ti ama, non succederà più.
Lo riporti senza troppi combattimenti. Certo, hai problemi da risolvere, ma il più delle volte sei felice ed è perfetto. Ti senti stanco e confuso dall'incontro e vuoi solo che la relazione torni alla normalità.
Il ciclo abusivo si ripete ancora e ancora, e i sentimenti di auto-colpa diventano consumanti. Dopo ogni incidente violento, diventi sempre più disperato di compiacerlo, saltando attraverso cerchi ridicoli in modo da non provocare di nuovo il suo "lato cattivo". Sai che è patetico, ma continui a cercare di recuperare la persona di cui ti sei innamorato. Le bombe d'amore ti danno un avvincente aumento di convalida, dimostrando che la persona che ami risiede ancora sotto.
Ogni volta che l'amore del tuo partner ti bombarda, vedi la versione dell'anima gemella che hai creato nella tua testa e provi di tutto per riportare quella persona. Se solo tu potessi fare di meglio, essere migliore, allora forse ti tratterà così bene tutto il tempo. Se potessi gestire queste semplici cose, forse l'abuso si fermerebbe per sempre.
L'avvertimento: i bombardieri d'amore creano illusioni che creano dipendenza
Tranne, l'abuso non si ferma mai perché la persona per cui ti sei innamorato all'inizio era solo un'illusione. Il modo in cui ti tratta nella relazione, le parole che dice, le minacce che fa: quelle sono le azioni che lo definiscono. Non è il tuo lavoro "ripararlo" o scoprire le complessità che lo fanno comportare in questo modo. Non ascoltare canzoni d'amore o guarda i film che sono ancora la colpa delle vittime donne perpetuate dalla nostra cultura - non dicono sempre la verità.
La verità è che, qualunque cosa tu faccia, non cambierai il tuo maltrattatore.
Questo è un dato di fatto. E così, il mio avvertimento è questo: prima o poi le bombe dell'amore si fermeranno e l'abuso sarà tutto ciò che ti resta. Vuoi davvero restare nei paraggi per vedere che aspetto ha?
