Il suicidio di un bipolare online

2 gennaio 2018 alle 7:09

Solo una piccola cosa ma è importante per me. HO Bipolare NON SONO "un bipolare". Non sono una malattia del camminare. Sono un essere umano che combatte una malattia devastante. Grazie.

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2 dicembre 2016 alle 19:57

Grazie Rhonda. hai un modo molto chiaro di esprimere i tentativi che facciamo per combattere i pensieri suicidi incessanti e i terribili sentimenti che li nascondono.

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1 dicembre 2016 all'01: 50

Non so come chiunque abbia la BP non possa essere profondamente preoccupato per il rischio di suicidio. Adoriamo così tanto fantasticare sull'uscita! La vittoria! Ma, devo pensare a chi mi ama. Grazie a DIO per quelle povere anime (LOL). Ho 2 figli grandi, 4 nipoti e un marito che mi sopporta da oltre 20 anni. Nessun altro avrebbe fatto le cose che ha fatto. Ho la buona abitudine di seguire fino in fondo le mie fantasie. Pensando a chi mi avrebbe trovato, come si sarebbero sentiti. Come influenzerebbe i miei figli per il resto della loro vita. Questa è la migliore prevenzione che ho trovato. Hai; chi capirà quando non hai voglia di socializzare, ma sii lì per te quando lo fai. Allontanati da chiunque aggiunga alla tua negatività.

E in ogni caso, rimani attivo in qualcosa, collegato in qualche modo. Ho perso il lavoro un paio di anni fa e sono stato in semi pensione e ho perso la mia identità in larga misura. Quando perdi tutto l'interesse per qualcosa, come tendiamo a fare, e non DEVI alzarti dal letto, e tu già visto ogni episodio di tutti i tuoi programmi preferiti in TV, la pensione non è affatto quello che avresti potuto sognare essere. Sei molto saggio se prevedi di rimanere attivo.
È molto, molto triste sentire di coloro che hanno agito su questi impulsi viziosi mentre allo stesso tempo lottano così duramente per aiutare gli altri. Tuttavia porta consapevolezza alla gravità del disturbo.
Sono molto nuovo di questo blog, ma sono molto condito con BP, quindi volevo contribuire ai commenti di tutti comunque. Mi sono stati tutti utili.

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5 novembre 2016 alle 2:37

Ieri sera ho scoperto che un ex collega ha tentato il suicidio due giorni fa solo un treno si ferma da un grande ospedale. Sono stato nel reparto psichiatrico di quell'ospedale prima. Il treno da e per il lavoro ogni giorno passa anche vicino a quell'ospedale e alla fermata dove lo ha fatto. Per fortuna è ancora vivo!
Ma è così triste. Il suo figlio adulto autistico altamente funzionale è devastato. Di solito è un padre estremamente devoto, molto strumentale nel promuovere la crescita e le capacità di suo figlio, nonostante suo figlio soffra della sindrome di Asperger. Andavano ovunque insieme, erano come piselli e carote. Mi spezza il cuore.
Da quando questo ex collaboratore si è ritirato 3 anni fa, sembrava aver perso la sua strada, il suo senso dello scopo, la sua identità. Poco prima di ritirarsi ha avuto un ictus, ma sembrava essersi in gran parte ripreso da esso, meno alcuni deficit intellettivi minori. Successivamente sarebbe ancora venuto in ufficio per chattare perché era solo. Ma dal momento che tutti i recenti tagli non c'è più tanto tempo per socializzare, almeno non al lavoro. Era il nostro rappresentante sindacale. Si alzò e lottò per i diritti delle altre persone ed era molto apprezzato e rispettato dai suoi colleghi, ma non tanto dalla direzione. Ha raggiunto un "soffitto di vetro" all'inizio della sua carriera a causa, beh, non ne sono abbastanza sicuro. Non ho mai veramente capito perché non perseguisse altre strade. Era estremamente ben letto. È stato educato all'università. Sarebbe diventato un fantastico professore universitario. Mi è piaciuto parlare, parlare, parlare.
Mi sto anche avvicinando alla pensione. Dato che vivo da solo, senza coniuge, senza figli, senza gatti, so che dovrò trovare qualcosa di produttivo da fare per riempire il mio tempo, altrimenti mi accartoccerò in una pallina e morirò. Quindi da un po 'di tempo leggo regolarmente le pubblicazioni di volontariato nella mia comunità per farmi un'idea di ciò che è disponibile. Ho anche avvisi sul mio computer, guardando anche la pubblicazione di lavori part-time. Di recente sono stato contattato dal coordinatore di un gruppo ricreativo per diventare un facilitatore. Io davvero? Sono il candidato meno probabile per qualcosa del genere, ma ho deciso di accettarlo comunque come una sfida. Beh, una specie di... (Il gruppo ricreativo è un'estensione di un gruppo di disturbi dell'umore che frequento occasionalmente. Capita anche di essere tenuto nello stesso ospedale dove il mio ex collega è attualmente sezionato ai sensi della legge sulla salute mentale). Ho iniziato a guardare che tipo di attività ricreative e ricreative ci sono nella mia comunità. Ho anche chiesto a un terapista ricreativo, nella clinica di salute mentale che attualmente frequento, alcune idee. Mi ha dato una stampa di idee di 2 pagine, ma ho anche scoperto che la maggior parte di ciò che mi ha detto può essere trovata anche facendo una semplice ricerca su Internet. Mi ha anche parlato di alcune club house nella mia zona per persone con problemi di salute mentale, che offrono supporto ricreativo tra l'altro come aiuto nelle ricerche di lavoro, alloggio, ecc. di cui non ero a conoscenza di. Ci sono anche opportunità di volontariato lì
Fondamentalmente quello che sto cercando di fare in questa fase della mia vita è trovare qualcosa di significativo da fare per riempire il mio tempo sia ora che in futuro perché anche se soffro di una grave malattia mentale e sto quasi per andare in pensione, sono troppo giovane per essere messo al pascolo, ancora
No signore, nessuna fabbrica di colla per questa puledra!

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14 ottobre 2016 alle 8:35

Mi è stato diagnosticato il disturbo bipolare 2 nell'ultimo mese. Sapevo dai miei primi anni venti che ero. Ho una relazione impegnata con il mio ragazzo da quasi due anni. Semplicemente non può fare a meno del fatto che si tratti di una malattia mentale. Non vuole che prenda le mie medicine per il resto della mia vita. Dice che sta solo aspettando che io "scappi via". Dice anche cose come perché devi prendere una dose così alta. (Non ho ancora nemmeno iniziato la seconda prescrizione). Dice che sa che posso liberarmene perché lo ha fatto. Che si è appena svegliato una mattina ed è stato tutto meglio. Non ha pazienza con me. Mi sta allontanando perché non vuole proprio capire. Quando proviamo a parlarne, finisco per spegnermi. Non riesco proprio a convincerlo. Ti prego, aiutami con qualche idea su come dargli una migliore comprensione della mia malattia. Grazie in anticipo!

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8 settembre 2016 alle 4:29

Mi dispiace molto per la tua perdita e sono profondamente rattristato dal fatto che questa persona che ha combattuto così duramente e si è messa in contatto con gli altri malati sia stata presa da questa malattia.

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7 settembre 2016 alle 9:46

Combattere questo fastidioso bisogno a volte può portarti in un "angolo di morte". Per me ho inventato altre opzioni a cui rivolgersi. Chiama la gente, visita, respira un po '. Mi occupo di tutto. A volte aiuta, posso chiamare il mio restringimento ed entrare al più presto. È difficile pensare subito in questi momenti. Mi dispiace così tanto per la perdita, mi spaventa e per te là fuori dovrebbe spaventarti. Non arrenderti, non arrenderti. Combattimento.

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