Trigger bipolari che non puoi controllare

Nel corso degli anni ho scritto molto sui trigger bipolari e di solito scrivo sui trigger bipolari che puoi controllare (Spingere a parte i trigger di salute mentale quotidiana è difficile). Ma, come tutti sappiamo, ci sono alcuni trigger bipolari che non puoi controllare. Ne sto affrontando uno proprio ora: la morte di mio padre. La sua morte è stata molto scomoda per me in quanto di certo non ho avuto tempo. Non ho tempo per un memoriale, non ho tempo per scrivere un elogio e certamente non ho tempo (o spazio per il cervello) per addolorarmi (Affrontare la perdita: lutto e dolore).

Ma, naturalmente, nessuno chiede il permesso di morire e nessuno lo fa secondo un programma. La sua morte è avvenuta e devo affrontarla ed è sicuramente un innesco bipolare che non riesco a controllare.

Controllo dei trigger bipolari

Controllo i trigger bipolari nella mia vita. Per me è qualcosa di semplice come ascoltare musica triste. Questo, per me, è un trigger bipolare (depressione bipolare essendo il mio stato principale). Faccio cose come arrivare a dormire in orario e per un determinato numero di ore. Ho un

routine bipolare. Evito la maggior parte dei film. Faccio cose dopo cose per cercare di aumentare la mia stabilità.

Ma i grilletti bipolari colpiscono comunque. Ad esempio, mentre evito i film (li trovo stupidi o scatenanti) guardo la televisione e talvolta la televisione mi fa scattare. È quando sono già instabile, in generale, ma il grilletto peggiorerà il mio umore.

E quindi, mi chiedo, se non riesco nemmeno a resistere al piccolo grilletto bipolare di una trama di un programma televisivo, come potrò mai gestire qualcosa di gravemente scatenante che mi sta accadendo?

La morte come innesco bipolare

Per quanto riguarda i trigger bipolari, direi che la morte è un grosso problema, e la morte di un genitore può essere particolarmente grande per la maggior parte delle persone. E domani è il memoriale per mio padre. Posso onestamente dire che sono terrorizzato.

Sono terrorizzato da quanto potrei essere fuori controllo mentre sto leggendo un elogio di fronte a un gruppo di persone. Sono terrorizzato di non riuscire a smettere di piangere per tutto il tempo. Sono terrorizzato dalla gente che giudica questo in base al fatto che io e mio padre non eravamo terribilmente vicini. E sono terrorizzato dalle conseguenze di tutto questo.

In realtà, guardo solo domani e voglio urlare all'eroina della mia storia: non andare nel seminterrato, stupido. Ma devo andare nel seminterrato, anche se sospetto che un assassino che brandisce una motosega sia davvero laggiù.

Trattare con un trigger bipolare che non puoi controllare

E, se sono onesto, posso dirti che la situazione e lo stress mi stanno provocando hypomanic e già piangente. (Gli stati d'animo misti sono davvero una cosa del mio cervello.) Posso solo immaginare quanto sarà male domani.

Quindi, come posso gestire un trigger bipolare che non riesco a controllare e che non posso ignorare? Immagino di provare a affrontarlo direttamente. Provo a anticipare cosa potrebbe accadere e pianificarlo. Cerco di gestire gli umori quando emergono - rapidamente - e non permetto loro di peggiorare se posso assolutamente aiutarlo.

Per me, questo significa aumentare le mie medicine come un modo per cercare di rimanere al livello. L'ho fatto quando è morto mio padre per la prima volta e non sono sicuro di come funzioni, ma aumentare gli stabilizzatori dell'umore sembrava davvero la mossa giusta. Ho anche a che fare con l'ipomania prendendo una benzodiazepina per buttarmi giù immediatamente e non lasciare che il su continui e peggiori perché, come ho già detto, anche se ti piacciono i rialzi, il depressioni dopo ipomania tende ad essere, un po 'fastidioso.

[Per favore, non farlo solo perché lo sono. Assicurati di parlare con il tuo medico prima di apportare modifiche al trattamento.]

Se stavo vedendo un terapista, prenoterei appuntamenti extra ma non lo sono, quindi prenoto più tempo con i miei amici. Sto cercando una maggiore connessione nella speranza che mi aiuti a non essere così preso dal dolore che non trovo la mia via d'uscita. E le persone sono meravigliose al riguardo e si stanno persino dando da fare per aiutarmi con cose come preparare la cena. (Perché while le persone tendono a non capire il disturbo bipolare, tendono a entrare in empatia con il dolore. Il dolore è un tipo di cosa da portare in casseruola in cui il bipolare è un tipo di cosa da portare con un palo da dieci piedi.)

E sto cercando di essere un po 'più aperto e parlare dei miei sentimenti per tutto il resto e non sto cercando di interiorizzare tutto, cosa che non voglio fare.

Sto anche mantenendo la mia routine bipolare il più possibile e provando a darmi una pausa da tutti i miei risultati di tanto in tanto. Oh, e sto respirando. Sto prendendo respiri lenti e propositivi ogni volta che sento che la mia testa si staccherà dallo stress e dal terrore di tutto ciò.

Onestamente, mi aspetto che dopo domani peggiori molto piuttosto che migliorare. Mia madre non vede l'ora del memoriale mentre sta cercando un po 'di chiusura. È naturale. Ma temo che questo non sarà una chiusura per me, sarà semplicemente una breccia mentre il mio bipolare prende il sopravvento.

Tuttavia, cercherò di continuare a utilizzare tutte le mie capacità di coping e di attivare il più possibile la mia rete di sicurezza per affrontare questo innescabile controllo bipolare. Perché, davvero, quale scelta ho avuto?

Potete trovare Natasha Tracy su Facebook o Google+, @Natasha_Tracy su Twitter o a Burble bipolare, il suo blog.