Perché il dare affetto può innescare un abuso verbale?

Dare affetto al tuo partner violento può innescare abuso verbale. Gli aggressori verbali possono scatenarsi perché non si può dare affetto. Non fraintendetemi, possono fornire atti d'amore quando gli si addice, ma non sono in grado di dare e ricevere affetto reciprocamente. Spesso abusi verbali e problemi di contatto fisico vanno di pari passo: gli abusatori possono trattenere affetto o contatto dai partner come punizione o criticarli per essere troppo affettuosi o bisognosi. Ma tutto si riduce allo stesso problema di fondo. Se c'è una cosa che mi ha insegnato la mia relazione passata, è verbalmente tipi di personalità offensivi non posso dare affetto in modo sano e reciprocamente vantaggioso, ed è per questo che.

L'odio per se stessi dell'abusatore verbale rende difficile dare affetto

Caldo un minuto, freddo il prossimo - tutti abbiamo sentito questo usato per descrivere un amante o un partner. Ma cosa significa quando una relazione rocciosa coinvolge anche verbale e abuso emotivo?

L'autore e filosofo Alain de Botton spiega in un breve video,

In difesa delle persone "bisognose", che il problema del bisogno non sta necessariamente nelle cosiddette persone bisognose, ma con i loro partner. L'intolleranza di una persona verso una fidanzata o un ragazzo bisognoso si manifesta come odio, quando, in realtà, è l'odio di sé che gli impedisce di essere affettuoso in modo affidabile e coerente.

Gli abusi verbali sono alimentati dall'odio per se stessi?

Cosa ci dice questo di chi abusa verbalmente? Bene, la teoria esplorata da Alain de Botton suggerisce che chi abusa rifiuta l'amore perché non è convinto della propria amabilità. A causa di questo profondo odio per se stessi, ci vedono come creduloni e deboli per innamorarci del loro fascino, e finiamo per diventare facili bersagli per il loro abuso.

Ma le persone violente non sono sicure di sé e sicure? Non si considerano al di sopra di tutti gli altri? Sì, in superficie, ma se pensi a tutto ciò che già sappiamo sulla personalità offensiva tipi, l'idea che agiscono per odio verso se stessi (piuttosto che per l'odio nei confronti dei loro partner) si adatta piuttosto bene. Sotto, sono afflitti dal senso che è peculiare essere amati o amare, forse dalle loro prime relazioni o a causa del trauma vissuto da bambino (Uomini e donne verbalmente violenti: perché abusano?). Per un maltrattatore che rifiuta l'affetto, mostrare amore è un presupposto di debolezza, non di forza come sappiamo che sia.

Il potere sugli altri è debolezza mascherata da forza - Eckart Tolle

Esempi di abusi verbali innescati dal dare affetto

Ecco alcuni esempi di abusi verbali innescati dall'affetto, tratti dalla mia esperienza personale:

• "Dici che mi ami troppo." In questa situazione, una volta al giorno mi sentivo una quantità ragionevole per dire a qualcuno come ti senti. Non era d'accordo, e le stesse parole sembrano spesso suscitare più abusi verbali a meno che non le abbia pronunciate per prime.
• "Sei troppo bisognoso." Sono sempre stato portato a credere di essere troppo bisognoso. Sebbene ciò possa essere parzialmente vero, poiché desideravo così tanto essere amato e apprezzato dal mio ex, quando sono passato a un'altra relazione, il mio "bisogno" non era più un problema (Non tutto ciò che dice un abusatore verbale è una bugia).
• "Mi vuoi sempre toccare." Il mio ex ragazzo voleva un contatto fisico solo quando lo istigava. Se avessi iniziato affetto di qualsiasi tipo, presto sarebbe seguita una discussione alimentata dall'abuso verbale.
• "Perché hai bisogno che io tenga la tua mano in pubblico? Non sei un bambino. " Eppure, mi ha trattato come uno ogni singolo giorno.
• "Smetti di piangere, non ti abbraccerò a meno che tu non sia d'accordo con me." Ricatto emotivo e sfruttamento dell'affetto sono classici segnali di avvertimento di abuso verbale.

Abbiamo un diritto all'affetto senza abusi verbali in una relazione?

Vale la pena sottolineare che le persone hanno il diritto al loro spazio personale e nessuno dovrebbe mai essere costretto a essere intimo con un partner. Tuttavia, la mancanza di affetto come tenere la mano, baciare e abbracciare, crea problemi reali in una relazione, specialmente quando tali atti d'amore vengono trattenuti per manipolare una situazione. In una relazione, entrambi i partner hanno il diritto di essere confortati o abbracciati dall'altro, anche durante un disaccordo.

Quindi, cosa possiamo imparare da questo? Che le nostre "richieste" di attenzione e affetto non siano affatto esigenti, sono semplicemente richieste educate di amore e conforto.

Ciò che il mio ex ragazzo vedeva come richieste erano solo i prerequisiti di qualsiasi relazione romantica: intimità, discussione e comunicazione onesta. Forse queste richieste si sono manifestate solo come richieste perché, nel bene o nel male, ero così disperato la relazione con il lavoro che avevo dimenticato come mostrare i miei sentimenti senza preoccuparmi di "ottenerlo sbagliato" (Il tossicodipendente dell'amore codipendente e l'abuso verbale).

Abbiamo imparato che in realtà il problema non è che siamo troppo bisognosi. Il problema sta, ancora una volta, con l'autore di abusi verbali e psicologici. E non è un nostro problema da risolvere.

fonti

In difesa delle persone "bisognose", Canale Youtube di The School of Life, febbraio 2017.

The Power of Now: una guida all'illuminazione spirituale, Eckart Tolle, 1997.