Perché alcune persone scelgono una relazione sbagliata dopo l'altra?
Alcune persone scelgono involontariamente relazioni distruttive più e più volte. Le conseguenze delle loro scelte sono dolorose ed emotivamente dannose, ma quelle che si impegnano in questo comportamento ripetitivo non sembrano mai imparare dalla loro esperienza. Invece passano da un cattivo partner all'altro, con grande dispiacere di quelli più vicini a loro (compresi i terapisti) che si strappano i capelli cercando di fermarli. Perché succede?
La teoria psicoanalitica tradizionale ha offerto una spiegazione intrigante, ma apparentemente improbabile per tali scelte di relazione autodistruttiva. Le persone che scelgono tali partner devono trarre piacere dall'essere maltrattate. In poche parole, i selezionatori sono masochisti. Se il "principio del piacere" guida le persone, come sostenevano gli analisti, certamente questo comportamento segue le stesse regole. Il compito del terapista era di far conoscere al paziente il piacere inconscio, e quindi sarebbero stati liberi di scegliere un partner più appropriato.
Eppure, nei miei anni di terapia, non ho mai trovato alcun cliente che abbia ricevuto alcun piacere, conscio o inconscio, dall'abuso e dall'abbandono accumulati su di loro da narcisistica o partner altrimenti distruttivi. Piuttosto, i miei clienti erano semplicemente feriti più e più volte. Tuttavia, la "costrizione alla ripetizione" era abbastanza vera: non appena un cliente finiva con una persona particolarmente ferita, trovarono un altro lupo travestito da pecora. Ci doveva essere una buona ragione. Ecco cosa mi hanno insegnato i miei clienti nel corso degli anni.
Persone che non sono state date "voce" nell'infanzia hanno il compito per tutta la vita di riparare il "sé". Questo è un progetto di costruzione senza fine con grandi sovraccarichi di costi (molto simile al "Big Dig" di Boston). Gran parte di questo lavoro di riparazione prevede che le persone possano "ascoltarle" e sperimentarle, poiché solo allora hanno valore, "luogo" e senso di importanza. Tuttavia, non solo qualsiasi pubblico lo farà. L'osservatore e il critico devono essere importanti e potenti, altrimenti non influenzeranno il mondo. Chi sono le persone più importanti e potenti per un bambino? Genitori. Chi deve scegliere una persona come pubblico per aiutare a ricostruire se stesso? Persone potenti come i genitori. Chi, in genere, è più che disposto a svolgere il ruolo di mediatore di potere in una relazione, offrendo "voce" solo nella misura in cui gli si addice? Un narcisista, "maialino della voce", o altrimenti ignaro e negligente.
E così va. La persona entra in relazione con la speranza o il sogno di stabilire il proprio posto con un partner narcisista, per poi ritrovarsi di nuovo emotivamente maltrattata. Queste non sono scelte "edipiche": le persone non scelgono il padre o la madre. Stanno raccogliendo persone che percepiscono abbastanza potenti da convalidare la loro esistenza.
Ma perché una persona non se ne va quando si rende conto di avere un'altra relazione autodistruttiva? Sfortunatamente, a volte le cose vanno bene con un partner narcisista, in particolare dopo un litigio. Un narcisista è spesso esperto nel cedere abbastanza "voce" per impedire alla sua vittima di andarsene. Garantiscono un posto nel loro mondo, anche se solo per un giorno o due. Il desiderio che questo cambiamento sia permanente sostiene la persona senza voce fino a quando la relazione non ritorna al suo solito schema.
Rinunciare a una relazione distruttiva è difficile. I brevi momenti di convalida sono apprezzati e la persona che alla fine se ne va deve rinunciare alla speranza di "guadagnare" di più. Quando la persona finalmente si libera, si trova di fronte a una sensazione immediata e duratura di vuoto e di auto-colpa che li mette in discussione la sua decisione. "Se solo fossi stato diverso o migliore, allora sarei stato valutato", è il solito ritornello. Una volta che la vecchia relazione è sufficientemente addolorata, la persona riprende immediatamente la sua ricerca un altro partner / amante con le qualifiche e l'autorità per assicurarsi nuovamente un "posto" nel mondo.
Ironia della sorte, questa "coazione a ripetere" non è quasi masochista. Invece, rappresenta un continuo tentativo di guarire se stesso, sebbene con risultati disastrosi. Il ciclo si ripete perché la persona non conosce altro modo per evitare di sentirsi minuscola o immateriale.
È qui che entra in gioco la terapia. Gli analisti avevano ragione in almeno una questione importante. Questo comportamento ripetitivo ha le sue radici nell'infanzia, il tempo in cui "voce" e sé sono stabiliti. Le persone sono spesso consapevoli che stanno lottando per essere ascoltate, avere un senso di libero arbitrio e essere apprezzate in a relazione, ma non sono consapevoli del fatto che questa è di solito la stessa lotta che hanno avuto con uno o entrambi i genitori. Un buon terapista lo rivela esaminando attentamente la loro storia personale.
E così il problema di presentazione viene ridefinito e ampliato a un problema di vita - e il lavoro inizia. Un terapeuta sopporta tutte le risorse a sua disposizione. L'intuizione è certamente una di queste, perché, come suggerito sopra, c'è molto che il cliente non conosce in profondità e ampiezza del problema. Altrettanto importante è la relazione tra terapeuta e cliente. In poche parole, la relazione deve essere reale, significativa e profonda. Il cliente deve imparare a stabilire la voce e deve essere apprezzato dal terapeuta in modo genuino. Perché la terapia sia efficace, la relazione sarà probabilmente diversa da ogni altra che il cliente ha avuto. La consulenza e l'incoraggiamento, spesso visti come segni distintivi di una buona terapia, sono di per sé insufficienti. Per fare progressi, il terapeuta deve riempire parzialmente lo stesso vuoto che il cliente sperava inconsciamente di fare al proprio amante. Il cliente deve sentire: "Il mio terapeuta è qualcuno che mi ascolta, mi apprezza, mi dà un" posto "in cui mi sento reale e significativo."
Una volta che il cliente ne è sicuro, può iniziare a cercare partner utilizzando criteri per adulti più realistici. E possono finalmente liberarsi dalle persone che le feriscono cronicamente. In questo modo, il ciclo autodistruttivo e ripetitivo viene interrotto.
Circa l'autore: Dr. Grossman è uno psicologo clinico e autore del Sito Web di Voicelessness and Emotional Survival.
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