Il ruolo dell'esperienza mistica

Depressione e crescita spirituale

D. IL RUOLO DELL'ESPERIENZA MISTICA

1. The Dark Journey

La nozione di Dark Journey o Dark Night of the Soul appare in molti luoghi nella letteratura della religione e della filosofia occidentali. Una discussione esaustiva di questo fenomeno dal punto di vista del cristianesimo e del quakerismo si trova nel meraviglioso libro Dark Night Journey di Sandra Cronk, citata in bibliografia. Quando ho letto il suo libro, anni dopo la crisi che descriverò brevemente, ho potuto vedere che la depressione maggiore è un tipo speciale di Viaggio oscuro, che comprende la maggior parte, ma non tutti, degli elementi che descrive. La lettura del suo libro fornisce così ulteriori spunti sulla lotta di una persona depressa per la sopravvivenza. E, forse sorprendentemente, le lezioni apprese sulla sopravvivenza della depressione grave possono effettivamente restituire nuove intuizioni sul significato del Viaggio oscuro.

La storia che segue è vera. Sono scivolato rapidamente nella depressione maggiore nel settembre del 1985. A dicembre sono caduto improvvisamente in uno stato suicida. All'inizio di gennaio del 1986 sono andato a casa un pomeriggio per premere il grilletto. Ma mia moglie aveva già rimosso la pistola dalla casa e il mio piano era stato vanificato. Essendo stato incapace al punto che non riuscivo immediatamente a elaborare un altro piano, ero bloccato, e semplicemente inciampai in avanti come meglio potevo.

Da qualche parte alla fine di gennaio o all'inizio di febbraio, io e mia moglie abbiamo pranzato vicino al campus. Tornando indietro ci separammo per andare nei nostri rispettivi uffici. Stava nevicando moderatamente. Feci alcuni passi, e d'impulso mi voltai per guardarla andare via. Mentre si muoveva lungo il suo cammino, la vidi scomparire lentamente nella neve che cadeva: prima il suo berretto di maglia bianco, poi i suoi pantaloni chiari e infine il suo parka scuro; poi... andato! In un attimo sentii una tremenda fitta di solitudine, un tremendo senso di perdita e vuoto mentre mi ritrovavo a chiedermi "Cosa sarebbe successo a me se fosse andata improvvisamente domani? Come potrei sopportarlo? Come sopravviverei? "" Rimasi sbalordito. E rimasi lì nella neve che cade, senza muoversi, attirando l'attenzione dei passanti per diversi momenti. Poi improvvisamente ho "sentito una voce" nella mia mente che mi chiedeva "Cosa le sarebbe successo se tu fossi improvvisamente sparita domani? "All'improvviso ho capito che quelle stesse terribili domande sarebbero state sue se avessi ucciso me stessa. Mi sentivo come se fossi stato colpito con entrambe le canne di un fucile da caccia, e dovevo stare lì un po 'a capirlo.

Quello che ho finalmente capito è che la mia vita non è davvero "mia". Appartiene a me, certo, ma nel contesto di tutte le altre vite che tocca. E che quando tutte le chips sono sul tavolo, non ho il diritto morale / etico di distruggere la mia vita a causa dell'impatto che avrebbe su tutte le persone che mi conoscono e mi amano. Una parte della "loro" vita è "attaccata a", "dimora dentro", la mia. Uccidermi significherebbe uccidere parte di loro! Il suicidio è una cosa; l'omicidio è un altro e assolutamente inaccettabile. E potevo capire molto chiaramente che non volevo che nessuna delle persone che amavo uccidersi. Per reciprocità mi sono reso conto che avrebbero detto lo stesso di me. E in quel momento ho deciso che dovevo resistere il più a lungo possibile. Era l'unico percorso accettabile in avanti, nonostante il dolore che avrebbe portato.

Sento che questa intuizione fornisce una risposta irrefutabile alla domanda posta in precedenza "proprio di chi è la vita, comunque?! '' Ovviamente è solo la mia risposta (o, più precisamente, la risposta che mi è stata data) molto difficile domanda.

Qualche tempo dopo, non so più esattamente quando, ho avuto una "reazione ritardata" all'evento sopra descritto. Mentre "parte" della mia mente era ancora incline al suicidio e dovevo resistere, in un'altra "parte" della mia mente mi sentivo sempre più forte convinzione che fossi protetto, riparato e che sarebbe venuto tutto bene.} Mi ha aiutato a calmare il mio peggio paure; offriva il minimo respiro di speranza anche se la mia depressione era più grave che mai. Ho sentito di essere stato toccato. Non posso dire con certezza che è stato Dio a toccarmi (anche se sembra la metafora corretta dell'esperienza); ma so per certo che si trattava di una "forza" di enorme potere e che il tocco più semplice di esso è sufficiente per durare una vita. Ho cercato di evocare un senso di ciò che è accaduto nel seguente poema, scritto molto più tardi.

Viaggio oscuro

inaspettatamente
l'oscurità ci avvolge,
rendendo impossibile il movimento.
Inizia così il viaggio oscuro delle nostre anime
di isolamento, perdita, paura.
Solo quando perdiamo il nostro falso coraggio,
abbandona la speranza e volgiti a te
castigato, in completa fiducia,
sentiamo la tua mano guidarci,
portandoci al centro della grazia,
dove la luce, infine,
brucia la nostra paura della nostra mortalità.
È quindi, per la prima volta,
che ti sentiamo, diventare vivo.

Questa è una storia Non è pensato per il logico o il filosofo. So che non è l'unica conclusione che si potrebbe raggiungere e che si potrebbero dire molte altre cose. Te lo offro solo come il granello di Luce con cui sono riuscito a tornare dal bordo del mio canyon nero. A quel tempo, mi ha sostenuto per altri sette mesi suicidi, fino a quando è stato trovato un trattamento efficace. Oggi, inutile dirlo, sono molto contento che gli eventi sopra descritti mi abbiano portato a termine.

Questa piccola saga arrivò al completamento molti anni dopo, nell'estate del 1993. Nel Boulder Meeting, ripensavo al 1986/87, e al diavolo puro che attraversai allora; quanto era doloroso, quanto schiacciante e spaventoso. Mi sono ritrovato a chiedere "È stato un test? Era una punizione? È stata una prova? "" E poi mi sono ricordato che è stato allora che per la prima volta mi sono sentito toccato (dalla mano di Dio?), Mi sono sentito trattenuto, guidato, portato, protetto, anche nei luoghi più profondi e bui. Quindi ho dovuto concludere che semplicemente non poteva essere una prova o una punizione; non avrebbe senso. Quindi ho chiesto di nuovo "Perché ci viene dato di dover viaggiare attraverso una terribile oscurità?" "Improvvisamente mi è stata data la risposta! È la risposta di un bambino: così ovvio che solo un bambino potrebbe mai pensarci. È questo: è nell'oscurità più profonda che si può facilmente vedere la luce. La luce di Dio; la tua luce interiore. (Come astronomo, lasciami dire qualcos'altro ovvio: se vuoi vedere le stelle, non esci a mezzogiorno. Esci a mezzanotte. E più scuro è, più stelle più deboli puoi vedere.)

L'immagine che ho ottenuto è che nelle nostre vite, la nostra Luce interiore può essere oscurata, coperta da ogni genere di cose come orgoglio, rabbia, arroganza, avidità, tradimento, falsa credenza, malattia, dolore... ancora e ancora. Alla fine arriva il giorno in cui non possiamo più vederlo. Quindi siamo persi, eppure solo noi possiamo ritrovarci. Ma poi se siamo immersi nella grande oscurità, abbiamo la possibilità di ritrovare quella Luce, non importa quanto debole possa essere diventata. Tutto quello che bisogna fare è guardare! Quindi sono stato portato alla sorprendente conclusione che il Dark Journey non è una prova, un processo o una punizione,... è un regalo!

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