Confini e PTSD: perché ne hai bisogno, come impostarli

Per quelli di noi che vivono con il disturbo post-traumatico da stress (PTSD), è fondamentale stabilire i limiti. Fondamentale, ma anche difficile. Sopravvissuti al trauma con PTSD sono comunemente afflitti da sentimenti di colpa, vergogna o inutilità, che può far sembrare futile o terrificante l'idea di alzarsi e stabilire dei confini. Diventa particolarmente difficile quando le persone non rispettano quei confini correlati al PTSD, che è un'esperienza abbastanza comune. I confini sono rotti, dimenticati o ignorati continuamente. Dover impostare - e poi ripetere - i tuoi confini personali è estenuante. Vivere con PTSD rende imperativi i limiti.

Perché l'impostazione dei limiti per i malati di PTSD è così importante?

I limiti sono importanti nel recupero di PTSD per una serie di motivi. Innanzitutto, il trauma rappresenta una trasgressione di confini personali anche se il trauma non era interpersonale. Se è stato il risultato di un disastro naturale, ad esempio, i tuoi confini personali sono stati ancora violati. Tendiamo a pensare alle violazioni dei confini come atti intenzionali commessi da altre persone. L'aggressione sessuale è un esempio di violazione del confine commessa da un'altra persona. Ma anche se il tuo corpo viene spinto verso il basso durante uno tsunami, i tuoi confini furono trasgrediti. Sei stato derubato della tua autonomia personale e costretto a una situazione terrificante. I tuoi confini non sono stati attraversati da un essere senziente che intendeva farti del male, ma ciò non cambia la tua esperienza personale. Dopo aver sperimentato un trauma che ti ha fatto sentire impotente, diventa essenziale la capacità di stabilire i tuoi confini e vederli rispettati.

I confini assumono anche un significato maggiore per le persone con PTSD perché sfidano le ipotesi negative che i sopravvissuti al trauma si formano spesso su se stessi. Per me, un sopravvissuto all'abuso fisico e sessuale, il mio recupero precoce è stato caratterizzato da una sensazione che non meritassi di essere rispettato o valutato. I miei desideri e lo spazio personale sono stati violati così spesso e per così tanto tempo che ho iniziato a credere che la realtà fosse il mio status quo. Anche adesso, 10 anni dopo il fine della mia relazione violenta, A volte mi sorprendo a permettere ad altre persone di dettare le mie esperienze in base ai loro desideri anziché ai miei. Stabilire confini chiari con me stesso e con gli altri è un modo solido per me di combattere queste tendenze dubbiose.

Come impostare i confini quando PTSD è la tua lotta

Bene, ora capiamo perché i confini sono così importanti per quelli di noi che vivono con PTSD. Come possiamo effettivamente impostarli? Stabilire i confini è qualcosa con cui ho lottato per anni. Solo di recente mi sono sentito come se stessi iniziando a capire. Per molto tempo non ho fissato limiti. Se mi sentissi a disagio in una situazione, mi sono appena occupato. Questo mi ha messo in alcune situazioni piuttosto compromettenti e potenzialmente pericolose nei miei primi anni '20. Non era un modo salutare di affrontare la vita. Non mi stavo comportando in questo modo per incoscienza, sinceramente non sapevo come difendermi da solo o credere che valessi la pena di capirlo.

Alla fine, è cambiato. Mi sono trasferito in una fase diversa della mia Ripristino PTSD, uno che era caratterizzato da una rabbia intensa, meditabonda e auto-giusta--Volevo che il mio molestatore soffrisse. Non sopportavo la sensazione di essermi fatto torto in alcun modo. Non mi piace ancora sentirmi come se fossi stato trattato ingiustamente, ma sto migliorando nell'identificare quando sono stato veramente torto o quando qualcuno ha appena fatto un errore. Quando ero in quella fase super arrabbiata, ho fissato i limiti, ma ero eccessivamente aggressivo. Mentre ero stato troppo timido in passato, durante questa fase, ho fatto esplodere le persone. Era come se mi aspettassi che conoscessero magicamente i miei confini personali prima di esprimerli; e quando queste persone hanno fatto qualcosa per violare i miei confini, ho urlato al riguardo. Neanche questo è appropriato. Alcuni confini sono ovvi e universali, come l'autonomia sessuale e fisica di base, ma i confini individuali differire e urlare alle persone per non conoscere psichicamente la tua non è una forma giusta o praticabile boundary-impostazione.

Ho trovato che funziona meglio essere diretto, fermo ed educato quando si definiscono i confini. Un modo semplice per raggiungere questo obiettivo è parlare dei propri sentimenti, piuttosto che indicare il comportamento di un'altra persona come il problema (a meno che non sia inevitabile sottolineare il proprio comportamento). Ad esempio, stavo conversando con un amico l'altro giorno e ha iniziato a parlare di un gruppo di recupero della dipendenza popolare le cui convinzioni non sono d'accordo. Normalmente, posso gestire le persone che parlano di cose con cui non sono d'accordo, ma in quel momento lo ero affrontare una questione familiare particolarmente stressante e le polemiche sollevate da questo argomento incitavano alcuni ansia intensa in me. Così ho detto al mio amico, "Sto provando un po 'di ansia per questo argomento. Potremmo parlare di qualcos'altro? "

Non l'ho incolpato per aver sollevato l'argomento; invece, ho riconosciuto che il problema era la mia ansia personale e ho chiesto in modo diretto ma educato di parlare di qualcosa di diverso. Indovina cos'è successo? Si strinse nelle spalle e iniziò a parlare di qualcos'altro.

Può essere un po 'scomodo essere intenzionalmente diretti all'inizio, ma prometto che ne vale la pena - e diventa più facile quanto più lo fai.

Quando le persone mancano di rispetto ai confini relativi al PTSD

Una verità scomoda che tutti gli umani devono affrontare è il fatto che a volte i nostri confini non sono rispettati dalle persone nelle nostre vite. A volte è intenzionale. Un rapinatore che spinge la vittima a terra e afferra la sua borsa sta intenzionalmente violando i suoi ovvi confini personali. Un bullo del cortile della scuola che continua a chiamare un altro bambino con un soprannome che ha dichiarato di non gradire sta ignorando intenzionalmente i suoi confini stabiliti. Una sorella maggiore che continua a cercare di mettere la sorella minore con un ragazzo che non le piace, ignora i suoi confini espressi, anche se le sue intenzioni sono amorevoli.

Spesso le persone violano involontariamente i confini. Le persone sono preoccupate per i loro problemi. Un amico potrebbe essere così impegnato in un dibattito che stai avendo che non si rende conto che devi terminare la conversazione. Un collega potrebbe essere troppo stressato da una scadenza per ricordare che gli hai chiesto di non entrare nel tuo ufficio senza bussare. Ci sono una miriade di ragioni per cui le persone mancano di rispetto dei confini chiari e molti di loro sono benigni. Ciò non cambia il modo in cui ti colpisce, però. Se si dispone di PTSD, le violazioni dei confini possono essere estremamente stressanti.

Se pensi che qualcuno abbia mancato di rispetto involontariamente i tuoi confini, vale la pena darle la possibilità di correggere il comportamento. Imposta di nuovo il confine. Prova a usare una lingua diversa; forse quello che hai detto in precedenza non era chiaro come pensavi. Non devi a nessuno una spiegazione del perché desideri che i tuoi confini vengano rispettati, ma se pensi che questa persona stia violando i tuoi confini accidentalmente, aiutandola a comprendere meglio l'importanza della tua richiesta potrebbe aiutare l'errore ripetizione. Ad esempio, "Essere toccato mi sta scatenando. So che non intendi fare del male, ma per favore non toccarmi il braccio quando parliamo. "

Dipende da te se ti senti a tuo agio nel fornire una spiegazione o meno. Potrebbe essere utile, ma se ti mette a disagio, basta ripetere il confine senza la spiegazione. Aiuta anche a ricordare a te stesso che sei al sicuro e responsabile del tuo corpo.

Se pensi che qualcuno stia violando intenzionalmente i tuoi confini, o se lo hai chiesto più volte e ancora non lo capisce, allora è tempo di andarsene. Ciò può significare fisicamente o figurativamente. Recentemente un mio amico ha continuato a spingere un dibattito testuale che ero troppo angosciato per impegnarmi. Gli ho ripetutamente detto che non avevo l'energia per discutere e che avevo bisogno di terminare la conversazione, ma continuava a chiacchierare sulle piccole cose che avevo detto. Alla fine, mi sono allontanato fisicamente dal mio telefono per non continuare a vedere i messaggi. Avrei potuto anche bloccarlo se lasciare il mio telefono non fosse un'opzione.

Alla fine il mio amico si è scusato quando si è reso conto che mi faceva sentire irrispettoso. Ma alcune persone non si scuseranno mai, quelle sono le persone da tagliare dalla tua vita (Come affrontare le persone tossiche nella tua vita). Se conosci qualcuno che non rispetta ripetutamente i tuoi confini e non mostra segni di cura, potrebbe essere il momento di abbandonare definitivamente quella relazione. Se è qualcuno che non puoi lasciare, come un capo o un collega, segnalalo alle autorità competenti se puoi, e cerca di limitare il contatto con lui il più possibile.

I confini sono importanti nel recupero di PTSD. Circondarti di persone di supporto che rispettano i tuoi confini è essenziale per il processo di guarigione.