Informazioni su Liana Scott, autrice del blog "Affrontare la depressione"

La depressione non mi definisce

All'incirca trentacinque anni fa, quando ero bambino, la parola depressione non è stato prontamente utilizzato come diagnosi, piuttosto, è stato usato per descrivere uno stato di essere temporale. "Sono depresso perché non ho amici." Mentre questo uso della parola è ovviamente ancora valido, depressione, in tutte le sue varie forme, ha significato molto di più. A quei tempi, lo chiamavamo a Bout-of-the-blues o sentirsi giù e fuori a cui le nostre madri affermerebbero con enfasi, "scappatene... smettete di sentirvi dispiaciuti per voi stessi!" Mia mamma non se ne è accorta (però, chi poteva biasimarla) che questo "umore" prolungato, ripetitivo, inevitabile, inspiegabile che mi affliggeva era in realtà un malattia.

Mia mamma ha cercato di aiutare

"C'era una volta un uomo che si sentiva dispiaciuto per se stesso perché non aveva scarpe... finché non vide un uomo dall'altra parte della strada che non aveva piedi."

Questa era un'altra delle frasi del mantra di mia madre. Come risponde un bambino? Tradotto con "niente che tu possa mai provare è così brutto come il prossimo".

Amo la mia mamma profondamente... è, infatti, la mia eroina. È dolce e altruista mentre allo stesso tempo sensibile e forte. Purtroppo, se la malattia mentale è, in effetti, collegata attraverso l'eredità, allora mia madre è irreprensibile a tal fine. Le mie marche di malattie mentali, che includono ansia, SAD (disturbo affettivo stagionale), (lieve) dermatillomania e, naturalmente, depressione, grandine dalla parte di famiglia di mio padre.

Nel gennaio 2001, ho avuto quello che sarebbe stato il primo di tre episodi depressivi maggiori (con diagnosi medica). Ho trascorso 5 mesi a riprendermi. Il successivo è arrivato nel marzo del 2003... durata relativamente breve della durata di poco più di 2 mesi. Il terzo è stato molto recente nel gennaio del 2012. Quest'ultimo... e se Dio vuole, episodio finale, è durato 4 mesi.

Ora, non fraintendermi. Gli sforzi per sentirmi come me, per sentirmi normale, hanno impiegato molto più tempo dei 5, 2 e 4 mesi come descritto sopra. Queste sono semplici misurazioni del tempo da quando ho sentito il peggio a quando ho avuto la sensazione di poter continuare.

E in effetti, continuo.

Faccio fatica con depressione clinica (nota anche come depressione maggiore) quasi ogni giorno. È una costante battaglia di volontà tra me e la mia chimica del cervello. Con l'eredità in gioco, a volte è come cercare di convincermi che i miei occhi sono marroni, anche se in verità sono verdi e saranno sempre verdi.

Oserei dire... proprio come i miei occhi verdi non definiscono chi sono, né permetterò nemmeno alla mia depressione di definirmi.

Video di Liana Scott sulla storia della depressione

In questo video, Liana condivide la sua storia con la depressione e il modo in cui l'ha colpita.

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