È il mio abbastanza per sconfiggere l'ansia?

Su nuove abitudini, cioccolato e non prendersi sempre la colpa

sono trattare l'ansia con abbondanti quantità di Malteser e Verdi e Neri. Probabilmente non mi aiuterà a rilassarmi (come quello mai) ma mi fa sentire meglio riguardo alle parti in cui broncio e rimprovero perché ho delle scadenze e tutti gli altri hanno un lungo weekend. Ad ogni modo, sull'argomento du jour:

Il "mio meglio" è abbastanza per fermare l'ansia e qual è esattamente la competenza emotiva?

Non posso dirti quante volte me lo sono chiesto, eppure posso solo rispondere: è meglio che lo sia! Svegliarsi 'sano' e senza ansia, non accade per magia. Significa rinunciare alle vecchie abitudini, arrendersi un po ', lasciar insediare nuove abitudini.

Pasqua / Pasqua ebraica sembra un buon momento per parlare di questo genere di cose. A proposito di colpire i nostri rispettivi fondi inferiori con ansia e salute mentale (o mancanza di ciò) e raccogliendo i pezzi. Di perdite a breve termine e guadagni a lungo termine.

Avere una presa più salda nel complesso 'Evito di fare quello che voglio, soddisfare i bisogni reali, perché potrebbe significare sentirsi di più

panicoadesso'cosa significa che posso arrivare a quella roba a lungo termine. Ma non è molto divertente e non ho sempre la forza, ecc.

Da qui il consumo di cioccolata, di cui non ho davvero bisogno, invece di attenermi alle mie scadenze e rendermi conto che dopo tutto non sono così spaventosi.

Ho un disturbo d'ansia e non ho sempre il controllo

Mi prendo maggiormente la colpa di quanto sia fortemente distruttivo il mio disturbo d'ansia può essere perché sembra essere io stesso a distruggere le cose che ho costruito. Abbattendoli per dispetto o petulanza, arroganza o immaturità. (Generalmente, non è nessuno dei precedenti)

Il problema che ho è accettare veramente che non ho sempre il controllo, e che non è un bastone con cui dovrei battere la testa; Se smetto di picchiarmi per avere una malattia mentale, Potrei sperimentare la competenza emotiva (anche se brevemente).
Che mentre apparentemente è una buona cosa, come molte altre cose che probabilmente sarebbero buone per me, o almeno sentimenti migliori, significherebbe perdere qualcosa.

Accettare davvero che non sono sempre in controllo mi lascerebbe incapace di incolpare il fatto che ci sia poco tangibile da indicare a titolo di "malattia" (e quindi è tutto nella mia testa), o gli involucri vuoti sul tavolo, per quello che sta succedendo con me. esso voluto significare:

Conoscendo me stesso e la mia ansia

Sono propenso a mantenere una distanza diffidente da quello.

>> E se non mi piace quello che vedo?

>> E se la mia testa fosse solo rotta, per sempre, e non c'è niente che io possa fare?

>> E se tutti gli altri avessero rinunciato a sperare tanto tempo fa e segretamente stessero solo aspettando che io facessi lo stesso?

L'altro modo di vedere tutta quella favolosa paranoia e panico è che chiaramente non mi piace quello che provo adesso comunque. Non è che mi stia divertendo un mondo così tanto i sintomi di PTSD e ansia.

L'unico modo per cambiare quello è aprirmi gli occhi e affrontare tutto ciò che c'è sotto le nuvole di paura (che attualmente sono annegate dalla prospettiva non troppo lontana di un coma di zucchero).

Non c'è modo di farlo trattare l'ansia ciò non implica sapere come accetterò mio meglio, e in realtà lasciandolo essere abbastanza (contro alzare il tiro perché nulla di ciò che faccio potrebbe mai essere abbastanza buono, e basta).