Depressione e autostima

Ho sofferto di depressione cronica e ansia per 28 anni. Sono stato in psicoterapia regolare per 16 di quei 28 anni. La mia malattia è gestita con una combinazione di terapia farmacologica e talk. Questo mi ha portato da un luogo in cui i miei pensieri quotidiani erano intrecciati con quelli del suicidio e i giorni trascorsi a letto con i ciechi tirati e la porta chiusa. Oggi mi alzo, mi vesto, prendo le mie medicine, provo a mangiare e provo un paio di faccende domestiche. Alcuni giorni ho successo con un paio di compiti, altri giorni, non realizzo nulla. Mi sono perso
Scrivi; molti anni fa sono stato redattore per una pubblicazione attraverso la nostra università locale. Ricordo a malapena quella donna. So che ero io, ma non proprio lei. Ho giorni in cui posso sedermi per periodi di tempo e scrivere. Nel peggiore dei giorni, vado nello studio di casa nostra, accendo la televisione (la stazione non conta) mi siedo su una sedia e... siedo. Non posso uscire di casa senza mio marito. Il mio dottore fa un viaggio di andata e ritorno di 250 miglia e lo facciamo 2 volte al mese, a parte il fatto che non esco mai di casa. Quando penso a come una volta vivevo, in una stanza dietro una porta chiusa, senza mai alzarmi, vestirmi o mangiare, penso di aver fatto enormi progressi. Sono sicuro che molti, la mia vita ora sembra un inferno. I tuoi suggerimenti per costruire l'autostima suonano molto come una "vita" per me, mentre allo stesso tempo sembrano come se mi chiedessero di salire sulla vetta più alta. Mi sento sopraffatto dopo aver letto solo due di loro. Penso che sia abbastanza importante per coloro che si stanno riprendendo dalla depressione o che lavorano per mantenere il più possibile una vita per avere almeno un obiettivo, le dimensioni e la portata non contano; solo l'idea di un obiettivo. Penso anche che sia importante per chi ci circonda rendersi conto che molti di loro farebbero qualsiasi cosa per avere successo eseguire anche uno dei tuoi suggerimenti, ma a questo punto della nostra vita, il recupero, la gestione della malattia semplicemente non possono raggiungere. Non sono debole, non sono pigro, NON sono un dimettitore, soffro di una malattia che per me e gli altri è un mostro che controlla la vita. Non ho mai chiesto "perché io", non ho mai detto mai e non ho mai perso la speranza; Sono ancora qui. Chiedo solo una consapevolezza di coloro che soffrono di depressione e bassa autostima, che ognuno di noi è in una situazione diversa posto sul nostro cammino, ognuno di noi è arrivato qui in circostanze molto diverse e NESSUNO di noi avrebbe MAI scelto questo per il nostro vite. Permettici di fare la nostra strada nel nostro tempo. L'incoraggiamento è una cosa meravigliosa, un suggerimento occasionale mostra cura, ma una dieta costante del "perché non lo fai" è il suo stesso tipo di tortura. Grazie per aver condiviso il tuo pensiero e grazie per la cura.