Bipolare per il tuo compleanno: un altro giorno con disturbo bipolare

È il mio compleanno questa settimana, quindi ho deciso di prendermi una settimana libera, rilassarmi e fare un po 'di pulizie di primavera per occupare il mio tempo. Finora non ho fatto molto, ma va bene. Sono stato a dieta per un po 'di tempo e facendo aerobica in acqua 2 volte a settimana. Sono riuscito a perdere un intero pantalone nonostante i farmaci tagliando waaaaay su ciò che stavo mangiando e tagliando i cibi spazzatura di conforto. Se riuscirò a tenerlo fuori sarà probabilmente un'altra storia, ma per ora scelgo di crogiolarmi nella mia vittoria. Come i blogger precedenti, troppo spesso prendo in giro ciò che mi sono perso nel corso degli anni, soprattutto per il mio compleanno e ora che più della metà della mia vita è finita. Fa davvero schifo ma continuo ancora a cercare di fare piccoli passi verso alcuni cambiamenti positivi. Dopo tutto qual è l'alternativa. Ora che la primavera è qui, mi ricorda ciò che mia nonna diceva "Impara a fiorire dove sei piantato". Mi sento più come una vecchia erba appassita su cui qualcuno ha versato candeggina ma invece di dispiacermi per me stesso oggi ho comprato un bel mazzo di narcisi dai colori vivaci per il mio tavolo per tirarmi su di morale e poi uscire per una bella lunga passeggiata sotto il sole praticando una meditazione consapevole lungo la strada respirando profondamente il profumo fragrante della ciliegia fiori

Natascia,
Questo mi ha fatto sorridere e ridere oggi. Mi ha fatto venire in mente un biglietto d'auguri che ho ricevuto. Diceva "un giorno conta solo se sei una banana" (con immagini di una banana perfettamente gialla e poi una banana leggermente marrone con punti neri). Ho spesso desiderato poter re-regalare il mio disturbo bipolare a mio padre che ha reso la mia vita un inferno vivente crescendo.

ldycheroke57, mi è piaciuto molto leggere il tuo commento. Soprattutto l'ultimo paragrafo. Cerco anche di fare alcune cose all'estremo, solo per sentire il momento, sentire la fretta, qualcosa da provare a cogliere nei momenti in cui non voglio vivere... Posso smettere e cercare di ricordare che in realtà preferisco strapparmi di più dalla mia vita... bipolare o no!

Ciao Meredith,
Si Capisco. Ma quando ho vissuto, è stato un po 'bello avere degli sconosciuti che dicevano Buon Compleanno. Non ci sono state aspettative da parte mia, quindi ho potuto solo sorridere un po 'privatamente. Non è come lo stress di una festa.
Ma a ciascuno il suo, ovviamente.
- Natasha

Ciao David,
Conosco la sensazione. Ma se c'è un punto positivo è questo: il tuo compleanno arriva solo una volta all'anno :)
Magari scegli un martedì al mese da adesso, esci con un amico e festeggia te stesso. Non è un compleanno Solo un giorno "yay me". Quando ne hai voglia. Non quando il calendario te lo dice. Perché ci saranno giorni in cui non hai la sensazione di farlo in questo momento, e vale la pena celebrarli.
- Natasha

Una volta che ho superato i 40 anni, uso una specie di terrore per il mio compleanno per molte ragioni che tu e David condividete. Invecchiare in una cultura di adorazione giovanile, passare il tempo, crisi di mezza età, cosa fondamentale, odiare essere bipolari un altro anno, un altro e un altro ancora ...
Poi ho avuto il cancro. Parla di una sveglia. Sudorazione che si fosse diffusa o no in altre parti del mio corpo. Mi chiedevo se stavo per sprecare e morire in modo orribile, chiedendo il rilascio della morte come se mia suocera morisse di cancro alle ossa. Perso un rene per quella malattia. Grazie a dio ne avevo due e potevo permettermi di perderne uno. E non si era diffuso. Almeno l'ultima volta che sono stato controllato. Non ti dicono mai che sei guarito una volta che hai avuto la grande "C". Scrivono sul tuo diagramma "nessuna prova di cancro". E se fossero stati i miei polmoni o il mio cervello? Il cancro ha un modo per farti ripensare le tue priorità e quanto sia preziosa la tua vita per te. Volendo e cercando di uccidermi durante un episodio depressivo. Ho avuto un brutto episodio solo tre settimane fa in cui pensavo che tutti sarebbero stati meglio se fossi morto. Ma quando non sono stato risucchiato sotto il pozzo nero della opposta estensione della mia malattia, mi rendo conto che avere il bipolare non era "abbastanza" terribile come morire di cancro, perdere parti di me stesso frammentariamente, essere lentamente e agonizzosamente avvelenato dalla chemioterapia, essere bruciato vivo dai trattamenti con radiazioni. (Rileggendo quest'ultima frase, sostituisci i "trattamenti bipolari, e si adatta quasi alla stessa descrizione dei trattamenti contro il cancro!)
Quasi, specialmente la parte depressiva della mia malattia, ma non del tutto. Quindi celebro di nuovo i miei compleanni. Non mi limito a festeggiare, canto, ballo e esulto, lanciando un pugno di pompaggio in trionfo. Prendi questo, destino! Ecco a te, il cancro! Fottiti, disturbo bipolare! È passato un altro anno e sono ancora qui, ancora vivo e vendicandomi. La mia vendetta è che sto ancora respirando. Sto ancora facendo. La migliore vendetta contro il cancro e il bipolare che posso ottenere è GODERE testardamente la mia vita il più possibile. Viverlo, sperimentarlo, annegarlo. Continuare a ribellarsi a vivere, per dispetto, se non altro. Non mi stenderò e morirò solo perché il destino lo decreta per me. Natasha, capisco perché alla gente piace andare in parapendio o saltare fuori dagli aerei; è in DEFIANCE del basso che vuole, cerca di divorarti. Vuoi correre, urlando oscenità ai destini, e gettarti nell'aria vuota con abbandono, e sentire il terrore e il la gioia del sangue della tua vita scorre nelle vene, senti quanto sei gracile nel mondo, eppure ancora trionfante, ribelle e VIVO. Sono qui, sono ancora vivo e non sconfitto!

Ciao. Anche il mio compleanno è stato lo scorso fine settimana e non l'ho celebrato o raccontato ai miei amici. Gli anniversari fanno schifo perché mi ricordano tutte le pietre miliari mancate e quanto sono in ritardo rispetto a dove pensavo di essere. Sento che non è stato nulla da festeggiare soprattutto da quando avevo avuto pensieri suicidi per tutta la settimana e vedevo modi per morire intorno a me