Depressione e sottotesto della vita familiare
In un precedente saggio (Le quattro domande), Ho suggerito che le quattro domande - "Chi sono io? Ho qualche valore? Perché nessuno mi vede o non mi sente? Perché dovrei vivere? ", Hanno risposto i bambini piccoli sulla base del sottotesto della relazione genitore - figlio. I bambini sono esperti nella lettura tra le righe. Considera questa situazione: una madre torna a casa dal lavoro, dice "Ti amo" ai suoi figli piccoli, dice loro di guardare la televisione, poi va nella sua camera da letto per un'ora e chiude la porta. Quindi esce per preparare la cena per i bambini, non si siede con loro, ma chiede come andava la scuola ("bene", dicono) - e un'ora dopo prepara la cena per se stessa e suo marito. Dopo la cena della coppia, aiuta i bambini a indossare il pigiama, si siede su ciascuno dei loro letti per trenta secondi, li bacia, dice quanto li ama e poi chiude la porta. Se chiedi alla madre, potrebbe dire che si è sentita bene per l'interazione con i suoi figli - dopo tutto, ha detto che li amava due volte, ha preparato la cena per loro e si è seduta su ciascuno dei loro letti. Questo è ciò che fanno i buoni genitori, pensa.
Eppure, il sottotesto è abbastanza diverso. Il messaggio che i bambini ricevono è: "Non vale la pena passare del tempo. Non c'è nulla di valore dentro di te. " I bambini vogliono condividere la loro esperienza del mondo e sapere che questa esperienza è importante, ma in questo caso sono ostacolati. Non pensano o pongono consapevolmente le quattro domande, ma assorbono segretamente le risposte, e le risposte modellano il loro senso di chi sono e influenzano profondamente il modo in cui interagiscono con gli altri. Il danno può essere fatto non importa quante volte sentano le parole: "Ti amo" o vedi altri display simbolici di affetto. Ovviamente questo tipo di interazione genitore-figlio può essere un affare una tantum: forse la madre era malata o ha avuto una terribile giornata di lavoro - queste cose accadono. Ma spesso, questo livello di interazione è abituale e coerente e può iniziare il giorno della nascita del bambino. Il messaggio: "Non importa" è profondamente radicato nella psiche del bambino e può persino precedere la capacità di parlare del bambino. Per i bambini, il sottotesto, che percepiscono come autentico, è sempre molto più importante del testo. In effetti, se il sottotesto sta affermando, le parole non contano. (Mia figlia di 15 anni Micaela e io abbiamo sempre condiviso un "Ti odio" prima di andare a letto perché sappiamo che il le parole sono la cosa più lontana dalla verità - l'ironia e il gioco di parole fanno parte della nostra relazione molto speciale - vedi saggio "Che cos'è un Wookah?")
Cosa fanno i bambini piccoli con questi messaggi nascosti sulla loro inutilità? Non hanno modo di esprimere direttamente i loro sentimenti, e nessuno che può convalidare la loro esistenza. Di conseguenza, devono difendersi in ogni modo possibile: fuggire, recitare, maltrattare gli altri bambini o cercare di diventare il bambino perfetto (il metodo scelto è probabilmente una questione di temperamento). Invece di sentire la libertà di essere il loro sé unico, la loro vita diventa una ricerca per diventare qualcuno e trovare un posto in il mondo. Quando non ci riescono, provano vergogna, senso di colpa e inutilità. Le relazioni servono allo scopo di trovare un posto e una convalida piuttosto che provare il piacere della compagnia di un'altra persona.
Le risposte inadeguate alle quattro domande non vengono risolte quando un bambino raggiunge l'età adulta. L'obiettivo rimane lo stesso: dimostrare comunque che "sono una persona di sostanza e valore". Se una persona trova successo nella carriera e nelle relazioni, le domande possono essere temporaneamente messe da parte. Ma i fallimenti li fanno emergere, ancora una volta, in piena forza. Ho visto molte depressioni profonde e durature derivanti da risposte inadeguate alle quattro domande, innescate dalla perdita di una relazione o di un lavoro. Per molte persone non vi sono abusi o trascuratezza manifesti dell'infanzia, invece, potenti messaggi nascosti o sottotesti che hanno posto il bambino diventato adulto nella posizione di dover difendere la propria esistenza. Semplicemente non erano né visti né ascoltati, ma dovevano entrare nella vita dei loro genitori a condizioni diverse dalla propria. Questa è una condizione, descritta altrove in questi saggi, chiamata "senza voce".
La terapia per i "senza voce" prevede di affrontare la ferita originale. Nella relazione terapeutica, il cliente apprende che vale davvero la pena passare del tempo. Il terapeuta facilita questo incoraggiando il cliente a rivelare il più possibile, valorizzando la voce del cliente e trovando ciò che è speciale e unico in loro. Tuttavia, la nozione popolare di tl'herapy come processo intellettuale è una semplificazione eccessiva: col tempo un terapeuta benevolo deve trovare la sua strada nello spazio emotivo del cliente. Spesso, dopo alcuni mesi, il cliente è sorpreso di trovare il terapeuta con sé durante il giorno (quando il terapeuta e il cliente non sono letteralmente insieme). Alcuni clienti terranno conversazioni nella loro testa con il loro terapista temporaneamente assente e riceveranno conforto in attesa di essere ascoltati. Solo allora il cliente si rende conto di quanto sia sempre stato solo e il genitore scomparso (e il buco nella vita del cliente) si rivela completamente. Lentamente e silenziosamente, la ferita interna inizia a guarire e il cliente trova, in relazione al terapeuta, un posto sicuro nel mondo e un nuovo senso di valore e significato.
Circa l'autore: Dr. Grossman è uno psicologo clinico e autore del Sito Web di Voicelessness and Emotional Survival.
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