Come sono diventato narcisista
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Ricordo il giorno in cui sono morto. Quasi fatto. Eravamo in un tour di Gerusalemme. La nostra guida era il vicedirettore capo. Indossavamo i nostri abiti migliori della domenica: blu scuro macchiato, camicie di jeans abrasivi infilate in pantaloni a brandelli. Non riuscivo a pensare ad altro che a Nomi. Mi ha lasciato due mesi dopo la mia incarcerazione. Ha detto che il mio cervello non l'eccitava come una volta. Eravamo seduti su quello che passava come una collinetta erbosa in prigione e lei era fredda e ferma di marmo. Questo è il motivo per cui, durante il viaggio a Gerusalemme, ho pianificato di afferrare la pistola del Guardiano e uccidermi.
La morte ha una presenza asfissiante e onnipresente e non riesco quasi a respirare. Passò e sapevo che dovevo scoprire molto velocemente cosa c'era di sbagliato in me - altrimenti.
Come ho ottenuto l'accesso ai libri di psicologia e a Internet dall'interno di una delle prigioni più famose di Israele, è una storia a sé stante. In questo film noire, in questa ricerca del mio io oscuro, avevo ben poco da fare, senza indizi e senza Della Street al mio fianco. Ho dovuto lasciar andare, eppure non l'ho mai fatto e non sapevo come.
Mi sono costretto a ricordare, minacciato dalla presenza immanente del Grim Reaper. Ho oscillato tra flashback sconvolgenti e disperazione. Ho scritto una breve narrativa catartica. L'ho pubblicato. Ricordo di essermi trattenuto, le nocche bianche che stringevano un lavandino di alluminio, sul punto di vomitare mentre sono inondato da immagini di violenza tra i miei genitori, immagini che ho represso fino all'oblio. Ho pianto molto, in modo incontrollabile, convulsamente, guardando attraverso veli pieni di lacrime lo schermo monocromatico.
Il momento esatto in cui ho trovato a descrizione del disturbo di personalità narcisistico è inciso nella mia mente. Mi sentivo avvolto nella parola ambra, incapsulato e congelato. All'improvviso fu molto tranquillo e silenzioso. Mi sono incontrato. Ho visto il nemico ed ero io.
L'articolo era lungo e pieno di riferimenti a studiosi di cui non avevo mai sentito parlare prima: Kernberg, Kohut, Klein. Era una lingua straniera che risuonava, come un ricordo d'infanzia dimenticato. Sono stato io agli ultimi dettagli repellenti, descritti con incredibile precisione: fantasie grandiose di brillantezza e perfezione, senso di titolarità senza risultati commisurati, rabbia, sfruttamento degli altri, mancanza di empatia.
Ho dovuto imparare di più. Sapevo di avere la risposta. Tutto quello che dovevo fare era trovare le domande giuste.
Quel giorno è stato miracoloso. Sono successe molte cose strane e meravigliose. Ho visto persone - le ho viste. E ho avuto un barlume di comprensione riguardo a me stesso - queste cose disturbate, tristi, trascurate, insicure e ridicole che sono passate per me.
Fu la prima importante realizzazione - eravamo in due. Non ero solo nel mio corpo.
Uno era un essere estroverso, facile, socievole, attento, dipendente dall'adulazione, affascinante, spietato e maniaco-depressivo. L'altro era schizoide, timido, dipendente, fobico, sospettoso, pessimista, disforico e indifeso: un bambino, davvero.
Ho iniziato a osservare questi due alternati. Il primo (che ho chiamato Ninko Leumas - un anagramma dell'ortografia ebraica del mio nome) sembrerebbe invariabilmente interagire con le persone. Non mi andava di indossare una maschera o di avere un'altra personalità. Era proprio come se fossi PIÙ me. Era una caricatura del vero me, di Shmuel.
Shmuel odiava le persone. Si sentiva inferiore, fisicamente ripugnante e socialmente incompetente. Ninko odiava anche le persone. Li disprezzava. Erano inferiori alle sue qualità e capacità superiori. Aveva bisogno della loro ammirazione, ma si risentì di questo fatto e accettò le loro offerte in modo accondiscendente.
Mentre mettevo insieme il mio io frammentato e immaturo, ho iniziato a vedere che Shmuel e Ninko erano i lati di testa della stessa STESSA. Ninko sembrava cercare di compensare Shmuel, proteggerlo, isolarlo dalle ferite e vendicarsi ogni volta che falliva. A questo punto, non ero sicuro di chi stesse manipolando chi e non avevo la conoscenza più rudimentale di questo continente estremamente ricco che ho scoperto dentro di me.
Ma quello era solo l'inizio.
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