The Mind of the Abuser
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Entra nella mente di chi abusa. Scopri cosa fa battere l'utente.
Commento importante
Molti abusatori sono uomini. Tuttavia, alcune sono donne. Usiamo gli aggettivi e i pronomi maschili e femminili ('lui ", suo", "lui", "lei", lei ") per designare entrambi i sessi: maschio e femmina, a seconda dei casi.
Per iniziare la nostra esplorazione della mente offensiva, dobbiamo prima concordare una tassonomia dei comportamenti abusivi. Osservare metodicamente gli abusi è il modo più sicuro per conoscere gli autori.
Gli aggressori sembrano soffrire di dissociazione (personalità multipla). A casa, sono mostri intimidatori e soffocanti - all'aperto, sono pilastri meravigliosi, premurosi, generosi e molto ammirati della comunità. Perché questa duplicità?
È solo parzialmente premeditato e destinato a mascherare gli atti del violatore. Ancora più importante, riflette il suo mondo interiore, dove le vittime non sono altro che rappresentazioni bidimensionali, oggetti, privi di emozioni e bisogni o semplici estensioni di se stesso. Quindi, secondo la mente dell'abusatore, le sue cave non meritano un trattamento umano, né evocano
empatia.In genere, l'abusatore riesce a convertire l'abuso nella sua visione del mondo. La vittima - ei suoi vittime - non si rendono conto che qualcosa non va nella relazione. Questa negazione è comune e onnipresente. Permea anche altre sfere della vita dell'abusatore. Queste persone sono spesso narcisisti - intrise di fantasie grandiose, divorziate dalla realtà, assediate dal loro Falso Sé, consumate da sentimenti di onnipotenza, onniscienza, diritto e paranoia.
Contrariamente agli stereotipi, sia l'aggressore che la sua preda di solito soffrono di disturbi nella regolazione del loro senso di autostima. La scarsa autostima e la mancanza di fiducia in se stessi rendono l'abusatore - e la sua auto confabulata - vulnerabile alle critiche, al disaccordo, all'esposizione e alle avversità - reale o immaginato.
L'abuso è generato dalla paura: paura di essere deriso o tradito, insicurezza emotiva, ansia, panico e apprensione. È un ultimo disperato tentativo di esercitare il controllo - per esempio, sul proprio coniuge - "annettendola", "possedere" lei e "punendola" per essere un'entità separata, con i suoi confini, bisogni, sentimenti, preferenze e sogni.
Nel suo seminale "The Verbally Abusive Relationship", Patricia Evans elenca le varie forme di manipolazione che insieme costituiscono abuso verbale ed emotivo (psicologico):
Trattenere (il trattamento silenzioso), contrastare (confutare o invalidare le dichiarazioni o le azioni del coniuge), scontare (mettere giù le sue emozioni, possedimenti, esperienze, speranze e paure), umorismo sadico e brutale, blocco (evitando uno scambio significativo, deviando la conversazione, cambiando il soggetto), incolpando e accusando, giudicando e criticando, minando e sabotando, minacciando, insulti, dimenticando e negando, ordinando, negando, e rabbia violenta.
A questi possiamo aggiungere:
Ferire "onestà", ignorare, soffocare, punteggiare, aspettative non realistiche, invasione della privacy, mancanza di tatto, abuso sessuale, fisico maltrattamenti, umilianti, vergognosi, insinuanti, mentendo, sfruttando, svalutando e scartando, essendo imprevedibili, reagendo sproporzionatamente, disumanizzante, oggettivante, abusando della fiducia e delle informazioni intime, progettando situazioni impossibili, controllando procura e abuso ambientale.
Nel suo saggio completo, "Comprendere il batterista nelle controversie sulla custodia e sulle visite", Lundy Bancroft osserva:
"A causa delle percezioni distorte che l'aggressore ha dei diritti e delle responsabilità nelle relazioni, si considera vittima. Atti di autodifesa da parte della donna maltrattata o dei bambini, o sforzi che fanno per difendere i propri diritti, definisce aggressività CONTRO lui. Spesso è altamente abile nel distorcere le sue descrizioni degli eventi per creare l'impressione convincente di essere stato vittima. Accumula così rimostranze nel corso della relazione nella stessa misura della vittima, il che può condurre i professionisti decidono che i membri della coppia si "abusano a vicenda" e che la relazione è stata "reciprocamente" doloroso'."
Tuttavia, qualunque sia la forma di maltrattamenti e crudeltà, la struttura dell'interazione e i ruoli interpretati da chi abusa e vittima sono gli stessi. Identificare questi modelli - e come sono influenzati dai costumi, dai valori e dalle credenze sociali e culturali prevalenti - è un primo e indispensabile passo per riconoscere l'abuso, affrontarlo e migliorarne l'inevitabile e straziantemente angosciante conseguenze.
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