Aiuto, mi sento bene!

Ciao Natasha! Volevo solo ringraziarti per tutti i tuoi meravigliosi post. Di recente mi è stato diagnosticato Bipolar 2 dopo aver sofferto per 4 anni di sintomi. Mi sono sentito solo per così tanto tempo. Non pensavo che nessuno provasse lo stesso di me. Oggi sto vivendo una buona giornata, ma tutto ciò a cui riesco a pensare è quando la felicità svanirà e quando affonderò di nuovo nella depressione. I tuoi post mi danno la motivazione non mollare e prenderlo un giorno alla volta. Non sai quanto mi hai aiutato. Grazie :)

I brutti momenti non sembrano nemmeno reali. Da un lato, so che accadono e ho trascorso più tempo a sentirmi miserabile che a sentirmi persino neutrale negli ultimi dieci anni, ma quando le cose sono grandi è come se niente di tutto ciò fosse importante. Ho appena annullato ulteriori appuntamenti con un consulente e specialisti perché mi sento così bene in questo momento. Forse non è stata la scelta giusta? Non so: o

Ciao
Posso relazionarmi con Cyndee, sono diventato stabile dopo un certo numero di anni e stavo andando bene. Un po 'nuovo per tutta questa faccenda della malattia. L'anno scorso sono stato tranquillo. Invece di reagire ai cambiamenti, basta lasciarlo entrare e uscire il meglio possibile. Ho iniziato a sentirmi bene finalmente a metà primavera. In realtà mi sentivo responsabile di me stesso ma aveva ancora delle limitazioni e alla fine le accettò. Quello è stato un rivoluzionario. Lo merito in parte con quello che ha detto Natasha. Andando lento e gentile. L'unica cosa che aggiungerei è che se inizi a sentirti sopraffatto è di fare un rapido backup del camion in modo da non farti girare a spirale. Forse anche provare diverse ore all'inizio invece di pochi giorni. Solo la mia esperienza. Ho sofferto orribilmente la persona che ero una volta, ma sono cambiato. Va bene essere una persona diversa ora e fare le cose diversamente da prima e non vergognarsi. Quando scivolavo, diventavo un vero disastro che avrebbe potuto, se non fosse, a peggiorare le cose. Voglio tornare a quando stavo meglio. Fare di meglio anche per tenerlo sotto controllo. Laurie

Ciao Cyndee,
Congratulazioni per essere diventato stabile. Buon per te! Hai fatto il duro lavoro. E ha pagato.
Cerca di non esercitare troppa pressione su te stesso per esibirti. Rampa lentamente. Non sei un supereroe. Non devi colpire il suolo sprint. A poco a poco ci si arriva.
(Cordiali saluti, ci sono molte persone specializzate nella terapia della memoria e del miglioramento cognitivo, se è qualcosa che si desidera guardare.)
Posso capire quanto sia spaventoso iniziare qualcosa di nuovo come questo. Ma è positivo. Cerca di essere gentile con te stesso e prendilo in piccoli passi. Non vuoi sabotare te stesso con aspettative irragionevoli.
"Scopri qualcos'altro che non mi fa vergognare di me stesso."
Per favore, per favore, cerca di non guardarlo in questo modo. Non dovresti vergognarti di te stesso. Stai facendo il meglio che puoi in questo momento. Stai lavorando per fare meglio domani. È una buona cosa.
Non sei vergognoso. Non essere in grado di riprendere da dove si era interrotto non è vergognoso. Hai fatto un sacco di duro lavoro per arrivare dove sei e questo è _commendable_ e _brave_ e _strong_ e nulla di simile a vergognoso. Non esercitare la pressione della vergogna su te stesso.
Sono fiero di te. Ti sei battuto indietro dall'impossibile. La vergogna è la cosa più lontana dalla mia mente.
- Natasha

Sono appena diventato stabile dopo 6 anni e numerosi ricoveri. In questo momento non sono preoccupato per la ricaduta perché sono a casa, ma sto per iniziare quello che potrebbe essere un lavoro di volontariato che richiede un vero pensiero e conoscenze tecniche. Questi anni hanno pesato sulla mia memoria e ho un deficit cognitivo da lieve a moderato a seconda della giornata. È spaventoso sapere che dovrò fare qualcosa che richiede che io sia lì per più ore e coppia o pochi giorni alla settimana e ricordo le abilità che ho usato per avere che potrebbero essere o meno facili da recuperare dalla mia memoria. Questo lavoro volontario è un test. Mi dirà per quanto tempo e / o se riuscirò a trovare un lavoro al livello che avevo prima o se dovrò capire qualcos'altro che non mi fa vergognare di me stesso.

Lisa,
Davvero ben detto.
"Voglio così tanto essere felice di essere felice, ma dopo anni di inferno, è difficile sapere come farlo. L'inferno diventa comodo, familiare, dopo un po '. Felice è un territorio inesplorato e tutti temono l'ignoto ".
Triste ma vero. Mi adeguo al felice un po 'meglio della maggior parte, a quanto pare, ma la paura dell'ignoto è reale anche se l'ignoto è buono.
- Natasha

Oscar,
"Ma non lo dico con tristezza o disperazione, al contrario, attraverso questo processo ho iniziato a cercare" gioia ", qualcosa con un significato molto più profondo"
Questa è un'idea interessante. Forse "significato" è la parola migliore per questo. Tutti cerchiamo un significato. Non sono sicuro che il significato mi dia gioia, ma se lo fa per te, allora dico di andarci.
- Natasha

Ciao monica
Questo è qualcosa a cui molti di noi possono fare riferimento. Stavo cercando di concentrarmi sul solo stare bene piuttosto che sul fatto che il benessere fosse sintomo di un problema a venire, ma sicuramente è una realtà. E sicuramente una causa di paura. Ragionevolmente.
- Natasha

Esattamente. Ben messo. Sono in un "bel momento" in questo momento, ma è un delicato equilibrio tra la consapevolezza delle mie emozioni, quindi non scivolo in un "brutto momento" e l'essere ossessionato e terrorizzato da ogni piccolo su e giù. Voglio così tanto essere felice di essere felice, ma dopo anni di inferno, è difficile sapere come farlo. L'inferno diventa comodo, familiare, dopo un po '. Felice è un territorio inesplorato e tutti temono l'ignoto.

La felicità diventa strana, con una svolta permanente di tutto ciò che viene su deve andare giù.
Mentre fa, per sopravvivere, mi sono fermato a fidarmi delle mie stesse emozioni. Ma qui il cervello ritorna e ci attira con "felicità" nel conforto di essere nuovamente senza coscienza. È difficile dire di no, ma questa è la scelta del sopravvissuto.
La nostra personalità inizia a sbucciarsi come una cipolla, davanti a noi: non posso più essere bambina e godermi il momento. Devo continuare a prendere le mie pillole, anche se mi fanno cadere, devo andare a letto presto e dormire regolarmente, usando gli aiuti per dormire, anche se sono in grado di far festa tutta la notte.
Svegliati con l'amarezza che capisce che "sentirsi felici" non equivale a "essere sani". La felicità può - o è - un'altra manifestazione della mia malattia.
Ricordo quando credevo di essere la normie felicità, tutto ciò che desideravo e di cui avevo bisogno, era l'unico scopo evidente della mia vita, e credevo, per le vite di tutti gli altri. Ma ora è un barattolo di cristallo, e posso usarlo come medicina, solo a dosi adeguate.
Ma non lo dico con tristezza o disperazione, al contrario, attraverso questo processo ho iniziato a cercare la "gioia", qualcosa con un significato molto più profondo.

Per me i bei tempi sono terrificanti. Non riesco a rilassarmi e godermelo, perché il 75% delle volte non sono io che faccio del bene, è l'inizio della mania che distrugge gran parte della mia vita. E danneggia tutti quelli che mi vengono vicino. I miei massimi non sono così alti con il mio cocktail, ma mi fanno ancora paura della felicità