Impostazione dei confini con chi soffre di confine

Va bene - e talvolta è necessario - stabilire limiti funzionali con le persone che soffrono di disturbo borderline di personalità (BPD). Leggi come stabilire i limiti con chi soffre di disturbi di personalità borderline (Impostazione dei limiti funzionali).

Comprendere i sintomi borderline prima di impostare i confini

Ero la ragazza di cui i tuoi amici ti avvertivano. Ai miei nuovi amici è stato detto di "stare attenti" se avevano intenzione di associarsi con me. La gente concordava sul fatto che ero "gentile, ma pazzo". Ero chiamato "irrazionale", "imprevedibile" e "troppo intenso".

Non sapevo come smettere di essere quella persona. Non è come se mi svegliassi e decidessi: "Penso che oggi disturberò profondamente i miei cari e allontanare i miei amici.”

L'ho odiato. Stavo costantemente combattendo contro la vergogna, la disperazione e l'umiliazione (Vivere con una malattia mentale e l'autostima).

La nostra intensità emotiva non è una scelta. È impossibile capirlo fino a quando non hai provato emozioni enormi e incontrollabili. Se le tue emozioni sono increspature su un lago, le nostre sono onde di marea. La BPD è ciò che accade quando veniamo risucchiati sotto le onde e non possiamo respirare.

Detto questo, ha senso che le persone occasionalmente debbano stabilire dei limiti con noi. I malati borderline non qualificati possono essere molto da gestire e alcuni comportamenti BPD richiedono la separazione. La diagnosi limite non è una scusa accettabile per abuso fisico, abuso emotivo, minacce verbali o uso di autolesionismo e suicidalità come tattiche manipolative (La malattia mentale è una scusa per un cattivo comportamento?). Agire su questi comportamenti non ci rende persone cattive, ma dobbiamo imparare a convivere con le conseguenze negative.

I vantaggi di stabilire i confini con chi soffre di confine

Molti dei nostri cari ci daranno una seconda possibilità quando li feriremo, comprendendo che le nostre azioni spesso derivano da storie di abusi, ma alcuni ci tagliano completamente dalle loro vite. Ho riscontrato entrambi i risultati. Anche se essere rimosso dalla vita di qualcuno è terribile, può essere il più grande impulso per il cambiamento.

Ho cercato la sobrietà per la prima volta dopo che mio fratello ha minacciato di togliermi dalla sua vita. Mi sono unito a terapia comportamentale dialettica (DBT) gruppo quando il mio terapista ha rifiutato di vedermi fino a quando non ho affrontato il mio BPD. Queste esperienze sono state imbarazzanti e dolorose, ma potrebbero avermi salvato la vita.

Come e quando impostare i confini con i malati borderline

Ci sono così tante variazioni nelle circostanze, è impossibile stabilire una regola rigida su come e quando stabilire i confini con i malati borderline. L'idea generale è questa: puoi decidere cosa puoi e cosa non puoi gestire. Se qualcuno con BPD è "troppo" per te, sei libero di prendere le distanze. Se qualcuno con BPD ti ha abusato intenzionalmente o inavvertitamente, probabilmente è meglio tagliare i legami fino a quando non cercano aiuto.

In entrambi i casi, ti preghiamo di essere consapevole di come parli di questa persona e della sua diagnosi una volta stabilito il limite, come BPD non ha bisogno di alcuno stigma aggiuntivo. Cerca di resistere a fare ipotesi su un gruppo eterogeneo di persone basato su esperienze negative con una sola persona.

Come far fronte quando qualcuno ti fissa i confini

Se sei un malato borderline i cui cari si sono allontanati, non lasciarti inghiottire da vergogna. La vergogna serve raramente a uno scopo che va oltre i comportamenti autodistruttivi in ​​aumento. Ma la colpa e l'imbarazzo - riflessioni delle nostre azioni piuttosto che del nostro io complessivo - possono motivare il cambiamento. Puoi accettare quei sentimenti senza cadere vittima dell'odio verso te stesso.

So che è difficile sedersi con le critiche o il giudizio percepito, soprattutto quando sei già sensibile. Qualcosa che mi aiuta quando ho commesso un errore legato alla BPD è dire a me stesso: "Non sono soddisfatto delle mie scelte, ma ha senso che abbia agito in questo modo. Questi sono sintomi di trauma e BPD. Proverò a fare meglio la prossima volta. ”

E la prossima volta potresti non "fare di meglio". Potresti cadere di nuovo. Potresti perdere un altro amico (ricorda: non è sempre colpa tua). Potresti affrontare conseguenze più negative. Il punto è che ci stai provando. Stai cercando aiuto, apprendi nuove competenze e ti rivolgi invece di scappare dai tuoi errori.

Sii gentile con te stesso durante questo processo. Fa schifo dire che le persone non possono gestirti, soprattutto quando le tue emozioni e azioni sono involontarie (Paura dell'abbandono a causa di malattia mentale). Ma fidati di me: non sei una persona cattiva, non sei pazzo e non sei senza speranza. Le persone che ti amano veramente ti seguiranno, non importa cosa, anche se ciò significa dover stabilire alcuni limiti.

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