Gli effetti collaterali dell'abuso ti ingannano per restare

Fissando questo spazio vuoto, aspettando che io scrivessi qualcosa, mi ricorda i miei giorni di abuso. Ogni giorno poteva sembrare così pulito e pieno di promesse - il trucco era che dovevo spendere energia per renderlo fantastico giorno, usa la mia volontà per scrivere il giorno pieno di azioni che mi hanno portato verso i miei obiettivi e verso un nuovo e migliore giorno.

Ma, sfortunatamente, non avevo l'energia per creare un nuovo giorno. Non avevo la possibilità di spezzare le catene del giorno e andare avanti. Tutto quello che potevo fare era sedermi lì e aspettare che il giorno scrivesse da solo. Lentamente, proprio mentre il sole si muoveva attraverso il cielo, la mia giornata bianca passò dal luminoso allo scuro senza alcun aiuto da parte mia.

Andrei a letto quella notte sapendo che non avevo creato nulla di grandioso, non importa se mi sono migliorato in alcun modo. Non importa migliorare i miei pensieri, i miei piani o la capacità di vivere qualsiasi sogno. No, i miei giorni di abuso erano vuoti. Opportunità non scritte che

potrebbe avere stato qualcosa di grandioso se solo avessi avuto l'energia necessaria per progredire.

L'abuso domestico mi ha indotto a credere che il problema ero io

Di notte, sfinito dal "nulla", mi rimprovererei per non aver realizzato il mio potenziale. Mi odiavo per aver permesso ai miei sogni di sedere costantemente sulla punta della mia lingua, eccitato ma silenzioso. Ho incolpato me stesso, la mia depressione, la mia pigrizia, la mia mancanza di attaccamento e l'incapacità di trovare la mia motivazione.

L'oppressore silenzioso, Abuso, ha riso della mia lotta e ha apprezzato la mia volontà di aggiungere ai suoi obiettivi con il mio costante abuso di sé. No, l'abuso ha dormito bene la notte, attaccato alla mia energia attraverso un tubo di alimentazione, succhiando la mia forza vitale e ingrassando per domani.

Tutto ciò è accaduto a mia insaputa. Non l'ho considerato mio la relazione potrebbe essere un fattore nel mio stato depresso o il dialogo interiore che ho ascoltato e che non ho mai confutato. Sono fermamente convinto della capacità di ogni individuo di creare la vita come vogliono che sia. Spesso non pensavo di incolpare nessuno o altro tranne me stesso. Metterei da parte questi pensieri e rimprovererei se stessi per essere debole o svendermi per una scusa.

Comprendere che quell'abuso mi ha indotto a rimanere nel tempo

Quando ho realizzato per la prima volta che mio marito mi ha abusato, ero arrabbiato! lui mi ha fatto arrabbiare fino al punto di vertigini. Non riuscivo a credere alle cose che diceva e faceva. Non potevo credere che qualcuno che amavo avrebbe cercato di reprimermi e di non dare uno spasso su come mi ha fatto sentire.

Mi sono permesso di biasimarlo. Mi sono permesso di essere arrabbiato con lui. E ho navigato su una rotta per dimostraglielo che mi ha abusato.

Se qualcuno di voi ha provato quel tatto, allora conoscete già il risultato. Combattimenti infiammatori, smentita totale e aumento degli abusi di TUTTI i tipi. Non è stato fino a quando ho separato mio marito dall'Abuso che sono stato in grado di continuare, ma non mi pento sentire la rabbia.

Sotto il peso dell'abuso, mi sono anche negato il diritto di provare rabbia. La rabbia non è stata utile, non ha risolto nulla e mi ha detto che non avevo il diritto di essere pazzo e ha elencato un milione di ragioni per sostenere il suo caso. Quindi ho smesso di sentirmi arrabbiato. Ero una normale Polly Anna. Quindi invertire la mia posizione e diventare una folle banshee delirante mi è sembrato davvero, davvero bene.

Ma, come ho detto prima, rabbia verso di lui non è stato utile e certamente non ha risolto nulla. Ho iniziato a vedere Abuse come un'entità separata (in particolare un demone). L'abuso era forte, indifferente e malvagio fino al midollo senza rimorsi. E fintanto che Abuse e mio marito fossero attaccati, non c'era posto per me. La loro empia alleanza non si fermerebbe davanti a nulla per controllarmi.

Meritavo di meglio. Ho finito per andarmene, ed è stata la cosa migliore che avrei potuto fare.

La vita dopo l'abuso e i suoi modi ingannevoli

Non mentirò e dirò che il giorno dopo averlo lasciato la vita divenne rosea; certamente no. Ho pianto la relazione, ho dubitato della mia decisione. Ho pensato di prostrarmi ai suoi piedi e guadagnare un'altra possibilità. La paura per il mio futuro mi ha riempito così tanto a volte che mi chiedevo se avrei vissuto un altro giorno. Avrei voluto non svegliarmi la mattina dopo alcune notti quando andavo a dormire. Il lo stress è stato travolgente.

Ma Stavo sentendo lo stress! È stato un miracolo Ho sentito lo stress e non sono morto. Nonostante il dubbio e il dolore, avevo l'energia per affrontarlo. Non c'era nessuno che mi guidasse sulla mia incapacità di affrontare il mondo reale o di inserire dubbi nella mia mente.

Ho capito chiaramente cosa stavo vivendo per la prima volta da anni. Era come se attraversare quella porta bussasse 500 chili e non sapevo di essermi portato via dalle spalle. Cinquecento libbre di demone Abuse e il suo uomo attaccato caddero subito, e fui in grado di usare la mia energia per sollevare la mia anima, riprendermie raggiungere i miei obiettivi.

Snap. Proprio così.