Come trovare un po 'di pace in una relazione violenta

Oggi ho provato a scrivere questo post, ma evidentemente c'erano alcuni commenti e storie che dovevo leggere per primi. Storie di tossicodipendenti, ministri e altri sopravvissuti agli abusi mi hanno ricordato quanto ero abituato combattimento il mio molestatore. Ho combattuto con il mio ex marito così spesso Ho accettato un po 'di isolamento per risparmiarmi l'imbarazzo di combattere di fronte ai suoi amici. Alla fine, penso che tutte le persone con cui il mio ex ha frequentato conosceva quello Non sopportavo di guardarlo.

Non sorprende che credessero alle sue storie che io fossi miserabile e instabile. Non ho potuto aprire il mio bocca senza qualcosa di negativo sul mio ex scivolare fuori. I miei sentimenti per lui mi circondavano come un caldo pungente e mi facevano sembrare una persona che non ero. Brutto. Odioso. Significare. I miei sentimenti per il mio ex hanno reso facile per i suoi amici dispiacersi per lui, dargli un posto dove stare e credere al suo lato di qualunque storia abbia raccontato.

C'era la pace nella mia relazione violenta - La pace dentro di me?

Non ero in pace. Ero in subbuglio, cercavo la pace. Pensavo che forzare il mio ex a cambiare mi avrebbe portato la pace, quindi ho combattuto difficile. Più ho combattuto, meno sono diventato come me. Ho urlato e urlato. Gli ho chiamato i nomi. Ho fatto queste cose di fronte ai nostri figli. Pensavo di alzarmi in piedi da solo. Pensavo che comportarsi come lui gli avrebbe fatto ascoltare me, ma col tempo sapevo che non mi stava ascoltando. Eppure mio combattimento continua e mi piaccio sempre meno.

La lotta non può produrre pace nelle relazioni abusive

Ho vissuto molti anni alla ricerca della pace. Ero frustrato, confuso, aggravato, turbato e in subbuglio. Ora mi godo la pace. Ma non avrei mai potuto trovarlo se avessi smesso di cercarlo, perché Dio voleva insegnarmi a perseguirlo. A volte desideriamo che le cose cambino ma non siamo disposti a fare ciò che serve per migliorare le cose. ~Joyce Meyer

Nella disperazione, mi sono rotto. Mi vergognavo e mi arrabbiavo per essermi allontanato dal mio vero cuore. Ho pregato e implorai Dio di cambiare le cose per me. Lo esortai, pregando: "So che potresti farlo, quindi per favore cambia questa miseria!" Se hai sentito la Bibbia storia di Gesù nel deserto, sai che il diavolo lo ha tentato di usare i suoi poteri per alleviare la sua sofferenza, pure. Mi sono comportato come un piccolo diavolo a Dio, e come tutti i diavoli, Dio facilmente e ripetutamente ha detto: "No".

Non dipende da Dio o dagli amici del tuo violatore o dalla sua famiglia o da te se il tuo maltrattatore cambia o meno in modo da poter avere la pace. Se arriva il cambiamento, non sarà per dare voi pace comunque! Verrà perché il tuo abusatore vuole cambiare.

Ho sentito che Dio mi ha abbandonato. Mi sono sentito solo in tutto il mondo e ho organizzato una grande festa della pietà per me stesso. Quando non potevo più piangere, decisi che quello che stavo facendo non funzionava. "La follia sta facendo la stessa cosa più volte aspettandosi risultati diversi" cominciò a dare un senso a me. Pregare nel modo in cui ho pregato e combattere il mio ex nel modo in cui avevo combattuto non avrebbe mai funzionato per portarmi la pace. Ma cosa sarebbe?

La pace nelle relazioni violente richiede di costruire una vita per cui valga la pena lottare

In tutto quelli anni di miseria, non mi sono mai concentrato sulla mia vita. Certo, ero arrabbiato con il mio ex per aver reso difficile frequentare il college e iniziare un'attività. Ero arrabbiato con il mio ex per avermi detto chi ero e cosa volevo. Ero arrabbiato con lui per molte cose con una buona ragione! Ma se mi avessi chiesto cosa volevo andare a scuola per diventare, non avrei potuto risponderti. Allo stesso modo, se mi chiedessi come ho definito me stesso o cosa volevo per la mia vita, non avrei potuto risponderti.

L'ho combattuto così duramente che ho dimenticato per cosa stavo combattendo.

Devo costruirmi una vita per cui voglio lottare. Ed essere miserabili in un posto in cui portano via tutte le cose che in realtà amo della vita sembra totalmente controproducente. Spogliarmi di gioia e speranza non mi aiuterà a prendere decisioni più sane. ~Nic Sheff

Nic Sheff parla di case sobrie nella citazione sopra, ma si adatta anche a vivere in abusi. Vittime di abusi bisogno di (ri) costruisci le loro vite e sentiti prezioso. Ma non possono farlo in una relazione che toglie tutto ciò che amano di se stessi e cancella gioia e speranza. Non puoi costruire una vita fantastica combattente qualcun altro per il giusto per costruirlo.

Come smettere di combattere e trovare la pace nelle relazioni abusive

Smettere di combattere. Proprio così. Smettila. Smetti di urlare e tagliare. Smetti di provare ad accusare l'abusatore. Smetti di co-creare il percorso di escalation dell'abusatore. Quando smetti di comportarti come qualcuno che non sei, sei costretto a decidere chi sei.

Come decidi chi sei? È abbastanza facile. Impostato confini personali e farli rispettare pacificamente. Un limite è solo tu che decidi cosa ti piace e cosa non ti piace, quindi esprimi i tuoi sentimenti in modo non conflittuale e intraprendendo azioni che rendono molto difficile per il tuo aggressore "farti" sentire infelice e arrabbiato (5 modi di trattare le relazioni verbalmente abusive).

I confini personali ti ricordano di essere te. Ho richiesto a commentatore al blog per farlo:

Quando ti senti dire cose che non ti piacciono, chiudi la bocca. Quando hai voglia di fare qualcosa che non è in linea con chi vuoi essere, non farlo.

È probabile che chi abusa attacca brutalmente quando metti in atto i tuoi confini. È difficile tenere la bocca chiusa o allontanarsi quando qualcuno ti dice cose odiose, ma con la pratica sarà più facile.

I confini ti permettono di essere te stesso e il tuo molestatore di essere se stessi. Nel tempo, arriverai a vedere che meriti molto di più dalla vita. Ti consigliamo di creare un vita per cui vale la pena lottare invece di combattere qualcuno per la vita che vuoi.

Auguro a tutti una stagione delle vacanze molto tranquilla. Ricorda che l'abuso può aumentare durante le vacanze, quindi regalati il ​​dono della pace il più spesso possibile.

Puoi trovare Kellie Jo Holly su di lei sito web, Google+, Facebook e cinguettio.

* Sia le donne che gli uomini potrebbero essere maltrattatori o vittime, quindi non prendere le mie scelte di pronome come un'implicazione che un genere abusa e l'altro è vittimizzato.