Relazioni abusive: cosa c'è di sbagliato in lei?

Il mistero circonda vittime di violenza domestica e abusi. "Perché lei rimane?" in cima all'elenco delle domande più frequenti quando è nella relazione e "Cosa c'è che non va in lei?" è il follow-up spesso non espresso. Mi sembra che la maggior parte delle persone che studiano le vittime di violenza domestica chiedano "Cosa c'è di sbagliato in lei?" In cima alla loro ricerca. Sembrano dimenticare che ci vogliono due persone per creare una relazione violenta.

Immagino che pensino di aver agganciato l'aggressore. È narcisista, tossicodipendente, sciovinista, controllore o ha un problema di rabbia o problemi di autostima. Scegli una personalità o un disturbo dell'umore e forse ce l'ha. Caso chiuso - alle loro vittime.

Soggiornare in una relazione violenta

Poiché l'abusatore "ha dei problemi", quindi naturalmente, la vittima deve avere dei problemi. Deve essere entrata nella relazione deformata per restare in piedi. Rimane, in parte, a causa di problemi irrisolti dal suo passato o preesistenti disturbi dell'umore (sembrano pensare). Forse sta cercando "papà", pensa di meritare la punizione, non è autocosciente, è codipendente o forse non è poi così brillante.

Non tutte le vittime di abusi subiscono "danni" precedenti

Ma cosa succede se nulla di tutto ciò che riguarda la vittima di abuso è vero? E se fosse entrata nel rapporto una stella brillante e brillante - capace, ottimista, amorevole e ben adattata? Poiché "loro" tendono a considerare gli aspetti negativi di una personalità che porterebbe una persona in abuso, la persona sana non si adatterebbe al profilo di una vittima di abuso. Ma le persone mentalmente sane cadono vittime di abusi, a volte per anni. Succede sempre.

Sandra L. Brown M.A., autore di "Le donne che amano gli psicopatici" (Guarda un video), usa questi aggettivi e molti altri per descrivere le donne prima che si verifichi la loro relazione violenta:

• Estroverso, forte, competitivo
• Spirito libero
• In grado di funzionare nel caos (personale e professionale)
• Impulsivo o, al contrario, cauto
• Investito nelle sue relazioni strette, si attacca profondamente quando si attacca
• Sentimentale
• Molto empatico, di buon cuore

Sfortunatamente, come probabilmente vedrai, le stesse caratteristiche positive che le vittime di abuso incarnano in precedenza la relazione aiuta anche a mantenerli nella relazione quando l'abusatore rimuove la maschera e inizia il abuso.

Gli abusatori hanno bisogno che la loro vittima rimanga la stessa

Questi valori e caratteristiche fondamentali è improbabile che cambi durante la relazione. Questo fatto mi incoraggia. Vedi, pensavo che il mio violentatore mi avesse trasformato in qualcuno che non riconoscevo. Pensavo che avesse scolpito con successo la mia mente indebolita in qualcuno irriconoscibile, qualcuno che non mi piaceva.

Ma, come si è scoperto, non ha cancellato "me".

Cambiamenti comportamentali

Il comportamentismo è una teoria psicologica che dice che conta solo il comportamento. Solo ciò che un soggetto fa e può essere osservato da un'altra persona si qualifica come un vero resoconto del soggetto. Questa teoria non si disturba con i pensieri e le emozioni del soggetto; il "carburante" dietro le azioni è invisibile, non dimostrabile sia dal soggetto che dall'osservatore, e quindi irrilevante.

Guardando "me" attraverso gli occhi del comportamentista, sono cambiato. Il mio maltrattatore ha cambiato con successo le mie azioni e reazioni. Ha cambiato il mio comportamento osservabile in modi che a volte "permettevo" e in altri modi ho trovato necessario per sopravvivere (emotivamente / mentalmente). Ma i giochi mentali, le intimidazioni e la forza bruta del mio violentatore non hanno cambiato "me" nel mio nucleo. Non ha vinto.

Non sono irriconoscibile. Non sono rotto. Sono sopravvissuto. Ho vinto.

Scegliere di cambiare

Ora, all'indomani della mia vittoria, sto guarendo per conduzione e "dopo le azioni di revisione" di sorta.

• In che modo "chi sono" mi ha aiutato a intrappolarmi in una relazione violenta?
• Cosa voglio cambiare di me stesso, se non altro, al fine di evitare abusi in futuro?
• Quali bandiere verdi proiettare ad altri rendendomi un probabile bersaglio di abusi?

Come risponderesti a queste domande da solo?