Un abusatore verbale può cambiare?

Siamo sposati da 1 anno, abbiamo un figlio di 8 mesi. In relazione da 9 anni. Mi sono reso conto di essere stato abusato emotivamente due anni fa. Da allora mi ha promesso che cambierà ogni giorno / settimana. Gli credo che non vuole essere questo tipo di persona, ma continua ad esserlo. È diventato fisicamente violento quest'anno e da allora non riesco proprio... Due settimane fa mi ha urlato: STUPID! perché nel frattempo gli ho chiesto di cercare nostro figlio, dovevo andare in ufficio per un incontro. Gli ho detto di lasciare la casa e chiedere il divorzio. Va dallo psicologo ogni settimana e mi dice che sa di aver sbagliato e che vuole cambiare. Sono così perso e non ho energia per crederlo ancora una volta e ricominciare da capo. Sento che c'è così tanto dolore e troppa rabbia in me per ciò che gli ho lasciato fare per me stesso per così tanti anni e ha portato in vita un bambino così bello in tutto questo. Ho bisogno di spazio per pensare, e se mi spinge a qualcosa è una sua perdita perché non lo voglio e non ho paura di perderlo.

sono stato emotivamente violento con mio marito di 14 anni. abbiamo 3 bambini (sotto i 10 anni). ha avuto un risveglio all'inizio di quest'anno e si è reso conto che lo stavo abusando, è caduto in una depressione clinica molto profonda con un forte consumo di alcol e ha minacciato molto il divorzio. è stato molto chiaro su tutti i diversi modi in cui ero abusivo (inclusa l'infedeltà) e sebbene lui dice che mi ama ancora e vuole risolverlo, sento che a malapena ci sta trattenendo un capello insieme. ho riconosciuto tutte le mie azioni sbagliate, mi sono scusato con lui più volte (di persona, per iscritto, con i suoi genitori, ecc.) e ho preso provvedimenti per cambiare il mio comportamento. sono stato in terapia, l'ho difeso dai miei genitori, ho ricercato e messo in atto molti tratti positivi del comportamento (controllare la mia rabbia, scusarmi per ulteriori informazioni lievi infrazioni quotidiane senza essere provocate, riconoscendo e scusandosi regolarmente per cose specifiche che ho fatto per ferirlo nel corso degli anni, eccetera). è davvero un brav'uomo ed è sempre stato quello che cercava di rendermi felice, ecc. e ora vedo davvero l'ampiezza delle mie azioni, mi sono impegnato a ricostruire lui e il nostro matrimonio. la mia ragione per commentare ora è che ho davvero bisogno di storie di successo. ho bisogno di ascoltare le persone che sono state al mio posto e sono state in grado di curare i loro mariti maltrattati e riparare i loro matrimoni. tutte le statistiche sono contro di me e il nostro matrimonio continua. ogni avvocato, terapeuta, ecc. che ascolta questa storia (specialmente dal suo punto di vista molto descrittivo) non può credere che siamo durati così a lungo... e pensare di continuare??? mio marito è un uomo distrutto perché l'ho rotto. sente che la sua vita è rovinata, i sogni perduti, la vita sprecata a causa mia. qualcuno ha una storia da condividere con me che finisce felicemente? come in: in grado di conciliare e alla fine vivere felice e in salute come una coppia sposata? grazie in anticipo... ho così bisogno di qualcosa di positivo che posso condividere con mio marito.

Sono stato abusato verbalmente di 20 anni a mia moglie. Ha chiesto il divorzio 6 mesi fa e ora sono in terapia e non bevo affatto alcol. Sto trattando la sua gentilezza, ma lei è molto distante e penso che andrà avanti con il divorzio. penso che il bere fosse parte del problema e la mia mancanza di comprensione del danno che l'abuso verbale poteva fare. inoltre sono abbastanza sicuro che lei sia fuori e avanti con un ragazzo. vorrei che mi fossi svegliato molto tempo fa!!! continuerò a lavorare su me stesso e migliorare! non so cos'altro fare viviamo ancora nella stessa casa. ho 55 anni e sono sicuro che ora sobrio e in terapia starei molto meglio, ma lei non vuole andare in consulenza con me..ha detto che è andata bene.. la amo ma forse ho fatto troppo danage per ora le sto dando il suo spazio come suggerito dal terapeuta. ogni suggerimento che ho sempre funzionato e fatto bene... a volte mi parla, ma non spesso

Ho avuto un ex con cui sono stato per 4 anni e mezzo fino a quando non potevo più prenderlo e alla fine l'ho interrotto il 15 marzo 2016. L'abbiamo interrotta prima dello scorso anno quando sono quasi saltato fuori da un'auto in movimento solo per allontanarmi da lui e finire la mia vita. Stava cercando di tenermi e portarmi lontano da dove si trovava la sua famiglia e farmi arenare perché non volevo più stare con lui. Ora mi rendo conto di essere stato in una relazione emotivamente offensiva ma e sapevo che qualcosa non andava. Ho avuto la mia parte di segnali di avvertimento da questo ragazzo e ho pensato "che diavolo starà meglio, sto solo inciampando in questo". No, ho ancora ricordato la prima notte in cui mi stava mettendo fuori da casa di sua madre per quello che ho fatto o detto a lui così gli ho detto che me ne vado e mi sbatte contro il gabinetto e il lavandino mi soffoca su. E da quella notte ho saputo che non era giusto, ma resto e mi chiedo perché. E rispondo dicendo perché lo amo e lo farò funzionare anche se a volte volevo arrendermi ma avevo bisogno di lui per qualche strano motivo. Si scusa con me quando mi soffoca ma avevo paura di lui.
Mi ha messo in imbarazzo così tanto di fronte alla sua famiglia mentre vivevo lì nel momento in cui litigavamo o quando gli dicevo qualcosa, dice qualcosa che colpisce sotto la vita. I miei sentimenti ne sono feriti. Mi ha strappato i vestiti, mi ha staccato e mi ha chiamato una cagna, che sono grassa e brutta. Potrebbe fare di meglio, sono al verde e niente, può avere un tipo di donna migliore di me e dice che il mio atteggiamento è il peggiore e nessun altro l'uomo mi tollererà e se avrò un uomo mi abuserà e mi tratterà come spazzatura ma nella parte posteriore della mente sta succedendo adesso. Aveva modi bizzarri se gli avessi detto di mangiare un panino o se fossi fuori con la famiglia e non c'era posto in cui gli dicessi di sedersi sul pavimento, si è arrabbiato molto con me e quando mi ha messo da solo. Mi ha fatto sentire peggio. A peggiorare le cose, era un ex bandista, quindi la storia che ha raccontato ci ho pensato anche io.
Non fraintendetemi, ha dei buoni modi, ma i cattivi modi per alimentarlo così tanto che l'ho dimenticato. Se avessi bisogno di qualcosa, lo farebbe, salta su per dire. Glielo dico ma non era giusto per me. Per il momento, ho avuto problemi di salute con problemi di sanguinamento eccessivo qualcos'altro ma ero in un posto buio da quello e pensavo che lo capisse, lo mostrò e me lo disse fatto. Ma mi sbagliavo. Mi ha fatto sentire così sporco con me stesso. Avevo quasi fiducia in me stesso, ma era sconvolto dal fatto di essere con lui, al punto che se mi dici che sono bella, non ci credo. Perché mi ha fatto sentire molto basso con me stesso. Mi ha paragonato alla sua relazione passata, voleva cambiare chi sono e ha detto che stavo cercando di cambiarlo, ma tutto quello che volevo fare era aiutarlo e amarlo come potevo. Sì, lo ammetto, non sono affettuoso, ma ero disposto a impararlo, ma ero giocoso e sciocco, quindi ho mostrato il mio affetto attraverso quello. Immagino che non fosse abbastanza. Sono stato così depresso mentre ero con lui mentre ero spaventato. Mi ha minacciato se lo avessi lasciato e ha detto che avevo perso tempo, ma solo per farmi picchiare così tanto. Quindi avevo paura di andarmene e non potevo nemmeno credere di lasciargli fare questo perché questo è diverso da me, sono forte ma è uscito dalla finestra con lui.
Gli argomenti sono così terribili che mi dice un sacco di cose dolorose e tutto ciò che direi va bene deshwn ti stai scavando in una tomba. Gli ho detto che gli avevo anche dato dei segnali di avvertimento se torno al mio vecchio io non ti piacerà. È nato di nuovo cristiano e mi ha detto diverse volte che ha parlato a Dio di noi e vede ciò che sta facendo di sbagliato, ma torna solo al suo vecchio io. Resta a giudicare me e gli altri intorno a lui perché è andato in chiesa. Ma ho iniziato a reagire dopo che mi ha soffocato di nuovo per avergli detto qualcosa di doloroso, ma volevo mostrargli come ci si sente a dire cose dolorose, ma mi sono fatto male. Una volta non mi ha mai dato un pugno ma mi ha soffocato ma è ancora sbagliato.
Non ho raccontato tutto ai miei genitori perché so che non voglio dare una brutta immagine di lui. Quindi continuo a proteggere fino ad oggi. Nel mezzo di lui che cercava di sistemarsi per essere migliore, stava cercando di affrettarmi a superare il dolore e la sofferenza che causa e gli ho detto che non è successo così in fretta. Fino a quando una notte ha smesso di fare pressione e gli ho detto che faremo meglio. Perché ho continuato a mentire a me stesso. Non volevo più stare con lui, non voglio più una relazione. Ho lottato con questo per molto tempo. Per tutto il tempo continuava a dire che cambierò poi con la schiena e ho iniziato a credere sempre meno su quello che ha detto.
Ora il mio cuore è freddo e sto cercando di perdonarlo, gli ho detto che rimarrò per aiutarlo a rimettersi in piedi perché ora disabilita. Perché continuo a preoccuparmi per lui? Immagino sia per via della mia coscienza che voglio ancora essere lì per lui, ma non lo voglio più intorno a me perché ho bisogno di guarire. Anche se non stiamo più insieme abbiamo ancora combattimenti e piango perché continua a chiedere un'altra possibilità. E non lo voglio. Gli ho detto che non ti voglio più. Si rende conto del danno che ha fatto e vuole ripararlo, ma vuole che io stia con lui e non voglio neanche io. Ho bisogno di ripararmi e sto rallentando di tornare da me una volta che se ne sarà andato completamente.
Ho 26 anni, mi sono appena laureato e sono orgoglioso di me stesso per aver spinto in avanti e cercare di tornare alla normalità. Mi rendo conto di essere forte per quello che ho passato e ho combattuto per impedirmi di andare sotto. So che il processo di guarigione inizia una volta che mi sono completamente liberato di lui, ma non pensavo davvero di essere stato colpito emotivamente fino a quando non ho risposto a qualche domanda. Volevo solo condividere ciò che ho passato da quando ero in una relazione di 4 anni e mezzo e interromperlo da quest'anno. È difficile ma lo sto facendo e continuerò a spingere in avanti.

Sento che questo è il primo articolo utile che ho trovato su questo argomento. Sono con un fidanzato violento. È un LDR che è iniziato davvero sorprendente. Ci siamo incontrati con famiglie e amici e siamo riusciti a colmare la distanza per quasi 5 anni. So dalle sue azioni che mi ama, ma le sue parole dicono qualcos'altro.
Ultimamente è peggiorato e durante la nostra relazione sono diventato sempre più depresso. Questo dimostra però solo quando discutiamo. "Discutere" significa che ferisce i miei sentimenti e mi abusa verbalmente ed emotivamente. Dice cose come "non vale la pena cambiare" e che potrebbe sostituirmi in qualsiasi momento. Quindi il giorno dopo scriverà i messaggi più dolci, come se io fossi la ragazza perfetta e la migliore ragazza che abbia mai avuto. Questi segnali confusi mi fanno davvero casino. Si è rotto così tante volte con me, ma torna sempre (dopo che supplico, devo ammetterlo).
Questo stress mi ha talmente colpito, che ho iniziato a farmi del male e ho pensato al suicidio. Mi ha letteralmente fatto impazzire. All'inizio capiva e voleva aiutarmi. Era molto favorevole. Entrambi abbiamo pensato che questo fosse il danno del mio fidanzamento passato che stava mostrando. Ora ho capito che questo ha a che fare con lui.
Finalmente andrò in terapia. Mi sono reso conto che la mia felicità dipende esclusivamente da me. Voglio rompere con lui e spero che lo farà cambiare e tornare. Altrimenti, non so come gestirò il dolore. Sento che abbiamo investito così tanto in questo LDR quasi impossibile. Una volta ho suggerito la terapia anche per lui ed era aperto per questo. Ma non è successo niente.
Ho paura che se mi romperò con lui mi abuserà di nuovo. Devo anche aggiungere che è un narcisista e lo ammette apertamente. Non ho mai incontrato una persona più cattiva in vita mia, ma d'altra parte so per certo che mi ama molto. Altrimenti se ne sarebbe andato da tempo. Dovrei semplicemente terminarlo con lui o provare a risolverlo in base a un contratto? Ritengo che nel nostro caso sia più difficile, ma al momento siamo distanti 6000 miglia. Se finisco, potrebbe essere facile per lui non tornare e dimenticare i suoi sentimenti per me. Questa è la decisione più difficile della mia vita. Abbiamo / abbiamo avuto qualcosa di così bello ...

4 luglio 2016 alle 10:50

Ottimo articolo Kellie,
Poche persone sono consapevoli di quante parole possono ferire qualcuno che soffre di malattie come la depressione. Le realtà di alcune persone sono più sensibili ai cambiamenti e alle fluttuazioni nell'ambiente e credo che tu lo sia promuovere una maggiore consapevolezza incoraggiando le persone a essere più consapevoli della lingua con cui stanno usando per comunicare altri. Continuiamo a usare le parole per fare del bene agli altri e speriamo di evitare di ferirci troppo a vicenda. = p

Sono un violentatore emotivo di mia moglie che mi ha lasciato di recente. Ci sposammo da poco più di due anni e francamente dopo aver letto alcune delle risposte a questo post. Sono contento che mi abbia lasciato. Mi rammarico ogni giorno di averla trattata come ho fatto io. Ho sempre incolpato il mio comportamento su traumi infantili, intossicazione e attuali stress nella vita. Si è trasferita dal nostro appartamento ma è ancora in costante contatto. Adoro questa donna e la rivoglio presto nella mia vita, ma so anche che molto probabilmente non sarò pronto a darle ciò di cui ha bisogno. Temo che troverà qualcuno di nuovo e allo stesso tempo sono sollevato dal fatto che lei possa trovare un po 'di calma nella sua vita. So di averla rovinata emotivamente dai miei costanti atti di manipolazione e dai tentativi di controllarla. Sto cercando di prendere la gestione della rabbia, non ho usato il liquore per far fronte (poiché questo ha ulteriormente esacerbato il abuso mentre eravamo insieme), parlando con un terapeuta ma questo non cambia il danno che ho fatto sua. Ci sono libri di auto-aiuto per chi abusa? Dovrei tagliarmi fuori da lei? Cosa posso fare per aiutarla a ritrovare la fiducia e la felicità che le ho preso? Che tipo di cambiamenti posso fare per riconquistare la sua fiducia e capacità di amarmi di nuovo?

30 marzo 2016 alle 16:21

Sono stato un molestatore emotivo per le donne che amo che non stiamo più insieme da poco e riempio orribilmente di ciò che ho fatto. Questa settimana ho avuto la mia prima sessione di consulenza e avrei voluto che fosse rimasta per poterle provare. È una realizzazione difficile per me perché non ero consapevole del mio comportamento, ma cambierò non posso farlo con qualcuno a cui tengo capisco perché se n'è andata, non sono arrabbiata con lei per un po ', spero che stia bene, so che ha a che fare con la depressione ed è colpa mia dovrebbe essere colui che la costruisce non la distrugge, quindi Lorin se ti imbatti in questo, sappi che ti amo e cambierò e Mi dispiace

Grazie per avermi mostrato la luce! Io e il mio ragazzo siamo usciti insieme da oltre un anno. Durante quel periodo, abbiamo rotto alcuni combattimenti molto brutti e volatili (una volta semi-violenti). Dopo quello semi-violento, gli ho detto che se lo avesse mai fatto di nuovo avremmo completamente superato, quindi da allora non mi sono sentito a rischio. Ma quando litighiamo e litighiamo, gioca sporco e dice le cose più dolorose, e ho iniziato a vendicarmi e rispondere a cose offensive, che odio di me stesso. Di recente sono rimasta incinta e dopo l'ultimo combattimento in cui mi ha detto di uscire e ha accusato il bambino di non essere suo, sono partito. Mi ha chiamato un paio di giorni dopo, volendo tornare insieme con alcune "condizioni", quindi gli ho dato alcune delle mie "condizioni", che è il luogo in cui è entrato il tuo adorabile sito Web per aiutarmi a impostare le mie confini! Ho scritto un contratto di relazione modellato sul tuo. Disse subito: "Perché tutto ciò è a tuo favore?"... Sono come? Spetta a noi avere una relazione sana, in cui ENTRAMBE i comportamenti. Ora sta cercando di cambiare le cose lì, dicendo solo perché non mi piace, non significa che sia un abuso. Cosa dovrei fare? Dice che vuole lavorare su questa relazione e su se stesso, ma NON andrà assolutamente alla terapia individuale (al momento siamo in terapia di coppia). Dovrei dargli un'altra possibilità o semplicemente tagliare i legami, perché mi sto solo esaurendo per questo... perché sto provando a discutere e convincere qualcuno a trattarmi rispettosamente?! Non voglio che il mio bambino pensi che sia ok prendere l'abuso verbale o metterlo fuori gioco, ma voglio anche che abbia un padre... ma così travolgente. :(

Grazie mille, Kellie Jo! Sei una donna saggia! :-)
Ho letto il tuo contratto e l'ho trovato molto stimolante. E ovviamente molto efficace! Sì, ho letto entrambi i libri di Patricia Evans, ma mentre mi aprivano gli occhi in molti modi, mi lasciavano ancora confuso e indeciso.
Mi piace l'idea di un anno di distanza e ho già considerato di suggerire qualcosa del genere. Sfortunatamente, tuttavia, ci sono due ragioni principali che parlano contro questo.
Per uno, temo che sconvolgerebbe e confonderebbe i nostri figli adolescenti, che potrebbero essere piuttosto destabilizzati chiedendosi costantemente se i loro genitori rimarranno insieme o divorzeranno. Sento che dobbiamo loro chiarezza, non più confusione (perché, ovviamente, sono già consapevoli del fatto che qualcosa non va).
Inoltre, non abbiamo i soldi per sostenere due case separate, e poiché mio marito è il principale capofamiglia, e fermamente contrario alla separazione, si rifiuterebbe semplicemente di aiutare a pagare per un secondo posto.
Ad ogni modo, ovviamente non mi aspetto che tu risolva i miei problemi - dovrò pensarci ancora per un po 'e prendere in considerazione le mie opzioni. (Dio, sono così stufo di perdere il sonno per questo matrimonio!).
Grazie mille per il tuo contributo e per questa fantastica risorsa, che, vedo, è stata molto utile per così tanti di noi!

Sono stato in un matrimonio emotivamente violento e senza sesso per 21 anni. Ci sono voluti 20 anni di critiche, sminuzioni, insulti, insulti, eccitazione, ecc. per me rendermi conto che mi stava abusando! Pensavo solo che le difficoltà fossero "normali" nelle relazioni a lungo termine, tenendo conto del traumatico di mio marito infanzia, e continuavo a ripetermi che se solo potessi essere la moglie e la madre perfette, la nostra relazione lo farebbe Ottimizzare. (Modello classico co-dipendente!)
Il motivo per cui ho sopportato questa situazione per tutto il tempo che ho fatto è che abbiamo 3 figli e sono finanziariamente dipendente da mio marito. (Ho sostenuto la stragrande maggioranza delle responsabilità di educazione dei figli e di lavoro domestico, quindi non sono stato in grado di guadagnare anche un reddito decente.)
L'estate scorsa - dopo un anno di consulenza individuale mi sono reso conto di quanto fosse distruttivo il mio matrimonio - ho detto a mio marito che lo avrei lasciato perché non potevo più sopportare l'abuso. Abbiamo fatto 10 sessioni di consulenza coniugale, che hanno interrotto l'ostilità (a parte le riacutizzazioni occasionali), e ha iniziato a vedere un terapeuta individuale 2 mesi fa. Sta anche vedendo un terapeuta con il nostro figlio maggiore, che ha anche danneggiato con questo comportamento offensivo.
Ora è molto più calmo con me e i nostri figli e si occupa anche di lavori occasionali in casa. Si è scusato per l'abuso e ha promesso di lavorare su se stesso per diventare un partner più gentile e amorevole. Tuttavia, mentre ero solito perdonare all'infinito per 20 anni, ora mi trovo riluttante a riconnettermi e avvicinarsi a lui, nonostante le sue ripetute assicurazioni che sta cambiando, e le sue suppliche per un secondo opportunità.
Perché, dopo aver voluto che fosse un marito amorevole per tutti quegli anni, ora non sono disposto / in grado di dargli un'altra possibilità? Sto cercando di lasciar andare il passato, perdonare e dimenticare, ma la ferita è così profonda che trovo impossibile fidarmi di lui e credere che cambierà davvero, veramente, fondamentalmente. L'unico modo in cui mi sento a mio agio nei suoi confronti è a grande distanza (ho dormito separatamente per 8 mesi e ce l'abbiamo quasi nessuna interazione), e il pensiero di lasciarlo tornare nel mio cuore, o tornare al suo letto, fa venire i brividi nel mio colonna vertebrale. Sono una cagna vendicativa e spensierata? O il mio istinto (che ho ignorato per tutti quegli anni) ha ragione nel dirmi che non cambierà mai radicalmente?

1 febbraio 2016 alle 3:57

Sono contento di aver trovato questo punto di vista con altre donne che attraversano ciò che sto attraversando. Ora siamo un nido parzialmente vuoto. Quando il 2 ° se ne andò, eravamo solo io e lui. Non mi piaceva più chi fosse, senza distrazioni di bambini in giro!!! Ero davvero maleducato e tremendamente solo. Sono accaduti molti incidenti che non potevo perdonare. Ho iniziato a fare ricerche e ora so che è stato un abuso verbale. Non mi è mai stato fisicamente offensivo. Dato che i bambini sono principalmente fuori, odia il suo lavoro, le persone con cui lavora, e così tante piccole cose esplodono in cose enormi. È andato così male che la scorsa primavera / estate, ho detto che andava a consulenza per la sua rabbia o non sapevo quale sarebbe stato il nostro futuro. Lui ha acconsetito. Ho visto il miglioramento molto rapidamente! Avevo speranza. Ora, le cose sono scivolate e lui è tornato subito. La scorsa settimana sono accaduti così tanti incidenti, ad esempio, sta controllando, dicendomi che colpirò qualcuno con un carrello nel negozio, quando non lo ero! Mi ha detto quando attraversare la strada. Si arrabbia per le cose che si adattano, poi dice che lo prendo sul personale e non ha niente a che fare con me. Diventa molto impaziente molto rapidamente. Mi sento come se stessi camminando su gusci d'uovo, e anche durante un'escursione, mi ha incolpato per aver camminato davanti a lui (pochi metri) ed è per questo che ci siamo persi l'altro sentiero. Ero tipo, lo sto davvero sentendo? Mi ha incolpato per non avergli detto che il salmone non era allevato in fattoria ed è per questo che era "duro". Enorme argomento al tavolo. Voglio dire, le piccole cose si trasformano in cose enormi. Se gli chiediamo qualcosa, può arrabbiarsi molto. Ha problemi di rabbia. Ma pensa che sia tutti gli altri, non lui. Non è sempre così e può essere molto gentile e dolce, prendendosi cura di tutti. Ma sono così stufo del comportamento imprevedibile. Come puoi amare qualcuno in modo coerente? Pensa che trattare qualcuno con rispetto e gentilezza reciproci, questo è chiedere molto e non lo farà. Ciò significa che voglio che sia perfetto. Voglio un uomo "perfetto". È irrazionale. nessuno è perfetto. La prossima settimana ci prepareremo con un custode del matrimonio. Ho paura della sua reazione negativa... Sono sul recinto con il matrimonio e ho così tanta paura di essere solo a 55 anni.

Come la maggior parte di voi, ho avuto un momento di risveglio quando mi sono reso conto di essere stato abusato verbalmente distrutto e controllato emotivamente. Molte persone che mi conoscono bene sei frustrato con me prima che me ne rendessi conto. Mi vedono come una donna professionale che non potrebbe assolutamente essere vittima di una simile relazione. Eppure è successo. L'uomo con cui sono coinvolto ora è mio marito. Ci conosciamo da tutta la vita. Da quando eravamo bambini. In effetti, siamo stati il ​​primo amore reciproco. Avevamo un figlio insieme a 16 anni, che in seguito abbiamo dovuto rinunciare all'adozione. Quindi quasi dall'inizio della nostra relazione, siamo stati legati a un trauma. Nel corso degli anni siamo rimasti amici e più tardi nella vita quando eravamo entrambi divorziati, ci siamo ritrovati e ci siamo innamorati. Quei diversi mesi insieme durante la registrazione sono stati fantastici. Non mi sono mai sentito come se qualcuno mi ascoltasse meglio di lui. In effetti, sembrava appendere a ogni mia parola. Mesi dopo eravamo in viaggio per sposarci in un altro paese e siamo stati coinvolti in un terribile incidente mortale. Quindi, un altro punto di legame trauma per noi. E lo sapevamo. Eravamo consapevoli del fatto che abbiamo avuto questi incidenti nella nostra vita di trauma che è stato un punto di legame per noi. Quello che non credo che uno di noi due capisse era il motivo per cui non andavamo d'accordo perché era l'abuso verbale di abuso emotivo e il comportamento distruttivo. Quasi fin dall'inizio, mi ha trattato male. Come può qualcuno trattarti bene e trattarti male? Bene hanno caratteristiche di personalità che consentono loro di essere il dott. Jekyll e il sig. Hyde. Mi è stato detto che ero pazzo, che ho bisogno di vedere un dottore per assumere droghe o ormoni, ogni volta che esprimo ciò che provavo per qualcosa, era un'opportunità per lui di scatenarsi. Ogni piccolo disaccordo o il punto di un problema sarebbe causato per scatenarsi in una rabbia che mi avrebbe fatto atterrare fuori casa, in un viaggio da qualche parte, con un viaggio che i nostri piani erano cancellato, non lavorerà e chiamerà senza lavoro, lui usa le mie confidenze contro di me e, naturalmente, se nulla di tutto ciò ha funzionato, insultando e diffamando. La cosa strana è che non capivo cosa stesse succedendo, ma mi sono sempre impegnato a cercare di rimanere e aiutare a capirlo. Bene di recente, l'incidenza degli abusi nella regione è diventata più frequente e più intensa. Mi aveva convinto con successo a lasciare la mia carriera, a lasciare la mia famiglia e i miei amici, e vivevo in mezzo all'oceano su una piccola isola con lui. Non ho accesso ai miei soldi, non avevo controllo sulle mie attività quotidiane, mi aspettavo di essere lì per lui ogni momento della giornata di veglia, e alla fine non vedevo l'ora che andasse al lavoro e io avrei avuto il mio pace. Stavo diventando sempre più depresso, non mi prendevo cura di me stesso, ero in sovrappeso, iniziavo a bere ogni giorno per far fronte ai miei sentimenti e perdevo il contatto con quasi tutti quelli che mi amavano. Quando ho iniziato a esprimere la mia preoccupazione per quello, mi ha fatto esplodere, in un impeto di rabbia e dichiarazioni di controllo e dialogo offensivo che è durato per 3 giorni. Alla fine mi disse che era per questo che la gente veniva soffocata o pugnalata con un coltello. Ciò mi fece alzare i capelli dietro al collo. E considerando che è un professionista sanitario, ero molto confuso. La mattina dopo me ne sono andata. E ora sembra accettare di essere una persona di controllo, verbalmente violenta ed emotivamente manipolatrice. Ma è anche arrabbiato. Arrabbiato per il fatto che me ne sia andato e ora mi trattiene la comunicazione e tutti i soldi. Sto andando avanti nella mia vita il modo migliore in cui so come trovare un lavoro e farmi ristabilire nella vita. Se ne discuterà di nuovo con me in futuro o se deciderà di fare qualcosa al riguardo, non so cosa farà. Mi viene ripetutamente detto che vuole divorziare e che gli mando i documenti. Non gli invierò i documenti. Può scaricarli da Internet. Sono così confuso e così ferito che qualcuno che mi ama così tanto cosa mi fa queste cose. Ma non posso più concentrarmi su questo perché sono stanco di sentirmi una vittima. Non è quello che voglio essere. Volevo solo dire che uno dei giorni peggiori della mia vita è stato il mio ultimo compleanno. È tornato a casa dall'ospedale dove ha lavorato la mattina del mio compleanno. Ero impegnato a sistemare il nostro condominio. Ed entusiasta della mia giornata. Per motivi che ancora non conosco, ha iniziato una tirata verbale con me. Mi ha detto che tutti quelli che mi conoscono pensano che io sia pazzo. Mi ha detto che nessuno mi amava. Mi hai detto che dovevo partire e tornare da dove venivo e la mia famiglia, anche se nessuno sarebbe stato lì ad aspettarmi. Ha detto che ero una moglie orribile e la persona peggiore che avesse mai conosciuto in vita sua. Mi disse che ero solo una delusione professionale e personale. Che desiderava non avermi mai incontrato. E che dovrei andare via per sempre. Che dovrei solo morire. Era la mattina del mio compleanno. Un giorno che sa è speciale per me. Quindi, è appena andato a dormire. E mi ha lasciato torcere al vento tutto il giorno. Questo è ciò che fanno gli abusanti per metterti sotto controllo. Stanno cercando di citare per citare come comportarsi con loro in modo da poter evitare il loro comportamento offensivo. Se mi deludi, ti punirò con questo abuso. Vorrei che tutti guarissero. Vorrei che nessuno fosse mai stato abusato in modo che non ci fossero più persone abusate. Per tutti coloro che sono stati abusati della crescita e dell'infanzia che hanno imparato ad abusare in quel modo, auguro loro la guarigione e la capacità di capire cosa stanno facendo e di essere compassionevoli con se stessi. Auguro loro una via d'uscita. Per coloro che sono stati abusati, ti auguro la guarigione e che tu sia in grado di andare avanti nella tua vita e di essere in salute.

Sono stato sposato per 42 anni con un uomo violento. Sono partito 5 mesi fa. Abbiamo due figlie sposate e 3 nipoti, le nostre vite saranno sempre collegate. Ho pensato che avrebbe provato a cambiare, invece sta assumendo prostitute, costantemente. Mi piacerebbe provare, ma non vedo alcuna possibilità, ora.

Ciao, sono stato sposato con lo stesso uomo per 18 anni, siamo stati insieme da quando avevo 17 anni e ora ho 40 anni. Mio marito ed io abbiamo passato molti anni negli ultimi 20 anni in cui siamo stati insieme. Ho avuto un intervento chirurgico al cervello nel 1999 e nel 2000, abbiamo una figlia di 16 anni ed eravamo una grande squadra!
Negli ultimi 4 anni le cose sono cambiate. L'alcol è diventato un problema. Mio marito è un alcolizzato ma gli ho chiesto di smettere di bere e mi ha detto "no, non smetterò mai di essere un alcolista". È stato verbalmente offensivo fino a 4 settimane fa. Sembra che ci stia provando, e mi dice che ci sta provando e che mi ama e non mi attaccherà più e NON combatterà più con me. Bene.. il problema che ho è crederlo! Sento che mio marito mi ha tradito, non riesco a superarlo! La scorsa notte mi ha detto che "Devo divorziare da lui, non lo supererò mai"! e gli ho detto che volevo superare questi sentimenti, ma non so come!
Ho trovato anche un incontro con Alanon, ma il pensiero di non smettere mai di bere è un problema per me. Ho davvero bisogno di aiuto. È solo un dato di fatto che non sta cambiando, che tutto ciò che voglio è che si sieda intorno, ed essere vecchio, mi ha detto ieri sera che sarà sempre un bambino nel cuore, ha 42 anni vecchio. So qual è il suo pensiero del bambino nel cuore. Mi piacerebbe solo che dicesse che farò tutto ciò che devo fare per far funzionare il nostro matrimonio, e FARLO!!! Ho paura lasciarlo perché non voglio arrendermi, e non voglio perdere la mia famiglia ma sono stanco di sentirlo modo! Lo amo e voglio che torniamo ad amarci di nuovo, ma non so da dove cominciare?
Per favore aiuto! Confuso!

11 dicembre 2015 alle 10:05

Tracy,
Ascolta il tuo istinto che la situazione non è adatta a te... Il tuo intuito sta parlando di volumi sul tuo ragazzo!
Ha respinto il suo abuso verbale abbastanza a lungo per riprenderti, e fidati di me quando dico che si "accumulerà" di nuovo (ho attraversato innumerevoli volte).
Corri, non camminare, il più lontano possibile, a meno che tu non voglia essere la sua cameriera e costantemente fatto sentire come se fossi "non abbastanza bravo" - perché ai suoi occhi non lo sarai mai!
Il fatto che tu l'abbia chiamato per la sua merda e che replica con "anche tu hai cose da cambiare" è un modo molto efficace per lui di evitare di affrontare il suo comportamento.
Meriti di meglio: meriti un uomo che valuterà le sue benedizioni per essere con te.
Esci ora, prima che la tua autostima scenda dai tubi. Sono stato anche lì e sono in terapia per riportarmi alla persona vibrante e sicura di me.

Il mio ragazzo è stato verbalmente violento con me e ha fatto alcune cose fisicamente quando eravamo insieme. Ci siamo lasciati e siamo tornati insieme quest'anno, e lui non mi ha toccato. Ma penso che le cose verbali stiano ricominciando. Mi ha chiamato di nuovo perdente perché non sono tornato a scuola per laurearmi. Sottolineo quando dice cose come queste, ma quando lo faccio dice che nessuno è perfetto e che ho cose da cambiare anche su me stesso. Solo le cose che vuole che io cambi sono di tornare a scuola, pulire per lui (non viviamo insieme), fare una certa cosa che vuole a letto che non voglio fare (ma faccio tutto il resto), cose del genere quello. Come se stesse cercando di scambiarlo. Nessuno è perfetto, ha ragione, ma qualcosa al riguardo non mi sta bene. Sento che devo fare tutte queste cose (ce n'era di più) per lui per cambiare le cose verbali. Gli manca un po 'il punto, non dovrebbe essere un compromesso. Sono solo confuso.

Perché gli abusanti devono colpire "il fondo" o affrontare il divorzio prima ancora di prendere in considerazione di cambiare il loro comportamento? (E anche allora, alcuni non lo fanno mai e continuano a incolpare i loro ex - proprio come ha fatto il mio coniuge, ma non ho visto quel cartello "di avvertimento".)
Sono stato con il mio attuale coniuge per 12 anni. Non è mai stato fisicamente violento, ma sono stato chiamato tutti i nomi nel libro da stupido, denso, denso, incasinato, polemico, un disturbatore di merda, ecc.
Il suo abuso verbale ed emotivo era così grave che ho iniziato ad avere vertigini e attacchi di forte nausea pensando solo a come mi stava trattando. Ero in una situazione di vulnerabilità: nessuna occupazione stabile, un'attività fallita ed ero a rischio di perdere tutto ciò per cui ho lavorato così duramente. Tuttavia, sono altamente istruito, intelligente, eloquente, ben viaggiato e sono circondato dalla mia amorevole famiglia e amici che amano passare il tempo con me. (Non ha amici ed è separato dai suoi fratelli.)
Poi ho avuto un'epifania. Dopo aver letto il libro di Patricia Evans, The Verbally Abusive Relationship, il libro di Lundy Bancroft, Perché lo fa?: Inside the Minds di Angry and Controlling Men e un anno di terapia individuale (avevamo fatto 2 anni di terapia di coppia senza risultati), HO FINALMENTE ottenuto IT.
La sua rabbia, la sua rabbia sproporzionata, le sue accuse, non erano in risposta a qualche provocazione da parte mia. Stanno parlando di lui che mi controlla e schiaccia il mio spirito. È completamente ignaro della propria dinamica. Ora posso vederlo per quello che è, e il suo letame di cavallo sta rapidamente perdendo il suo effetto su di me. Lo amo ancora, ma detesto il modo in cui mi tratta. Non siamo stati intimi per oltre 2 anni (ovviamente, mi dà la colpa per quello) perché non posso portarmi a essere intimo con qualcuno a cui non importa più dei miei sentimenti.
È diventato così male che è così che vanno le nostre "conversazioni". Trascorrerà 15 minuti a vomitare tutto il suo veleno su di me, dicendomi come tutto è colpa mia e che se avessi appena imparato a "stare zitto e fare come mi è stato detto", non avremmo problemi, ecc. Quindi, quando ha finito, in realtà dice "OK, ho finito. Adesso vai via. Non me ne frega niente di quello che hai da dire. "Quindi dopo un paio di quei" monologhi ", ora mi scuso prontamente e lascio la stanza. Poi lo gira e dice "Vedi? Vedere? Ti rifiuti di guardare i tuoi difetti! Non c'è da stupirsi che non possiamo risolvere nulla! "Ci vuole la pazienza di un angelo per non reagire e dirgli di cavarsela!
Ho ancora momenti di debolezza, ma sto diventando più forte ogni giorno. So che arriverà presto il giorno in cui dirò "Ne ho avuto abbastanza" e questo finirà per noi. Il pensiero mi rende triste, ma allo stesso tempo, devo farlo per preservare la mia sanità mentale e il mio benessere. Non ho intenzione di vivere così fino alla morte.
Per inciso, non appena ho iniziato a riacquistare fiducia nelle mie capacità, sono diventato molto interessante un contratto di lavoro redditizio e le mie prospettive di carriera (ho cambiato carriera appena 4 anni fa e presto ne avrò 60) sembrano molto promettente.
Dico a tutte voi donne là fuori: c'è una luce alla fine del tunnel e non siete soli!
Dico a tutti voi uomini là fuori: se inizia a dirvi che si sente come se stesse "camminando su gusci d'uovo", le manca ciò che una volta aveva, si spegne sessualmente, ATTENZIONE! Sta cercando di inviarti un messaggio e devi iniziare ad ascoltare con il tuo cuore, se non vuoi perderla.

Sono un medico me stesso, 33 anni, inglese senza figli. Ho lasciato il mio matrimonio emotivamente offensivo, che ha solo 1,5 anni dopo che mio marito è diventato anche fisicamente violento il mese scorso durante un impeto di rabbia. Durante il corteggiamento c'erano bandiere rosse che speravo non potessero evolversi ulteriormente e migliorare dopo il matrimonio. Abusi emotivi si sono verificati dentro e fuori durante il matrimonio, per cui si impegnerebbe in un trattamento silenzioso settimane per piccole cose che avevo detto che lo turbavano e che non avrebbe comunicato nemmeno dopo che mi sarei scusato. Una volta mi ha spinto e ha lanciato una bottiglia vicino a me in passato e mi ha ferito quando era ubriaco e non stavamo nemmeno discutendo e in realtà passare attraverso una patch migliore (così ho pensato) ma per qualche ragione non ho considerato quell'abuso fisico perché non mi ha colpito o segnato me. Ora so che è stato un abuso fisico, ma ho negato la grandezza a me stesso perché ero disperato di lavorare sul nostro giovane matrimonio. Stavo cercando di destreggiarmi tra diploma post-laurea e lavoro a tempo pieno in un nuovo lavoro. L'incidente del mese scorso è stato in bianco e nero a causa di schioccare le braccia e spingermi molto forte e di rompere il telefono al punto che ero così spaventato e non potevo tornare a casa da lui e mi incolpava di nuovo per aver premuto i suoi pulsanti mentre cercavo di calmarlo prima e dopo abuso.
Era solito fare tutti i segni classici con tutto ciò che ho sollevato riguardo al suo comportamento o dolore che mi ha causato (minimizzando, negazione, incolpazione, illuminazione a gas) e per la prima volta da quando siamo stati insieme, è rimorso come me sinistra. Si è scusato di tanto in tanto e durante l'estate ha ammesso di aver reagito in modo eccessivo a volte. Ci è voluto molto sforzo per convincerlo a dirlo. Nonostante urli ogni due mesi che desidera il divorzio durante la rabbia, ora dice che questa è l'ultima cosa che vuole e ora otterrà aiuto e vedrà un consulente. Ha ammesso di avermi incolpato troppo (alla fine tutti i problemi erano miei) al punto da insistere Ho visto un terapista che ho fatto durante l'estate quando ho chiesto una consulenza matrimoniale e mi ha detto di lasciar perdere. Comunque ancora adesso è investito nel mio ruolo nel cattivo stato del matrimonio e nel dire che dobbiamo vedere qualcuno insieme alla fine, forse una volta che vedrà un consigliere esperto inizierà a rendersi conto del ruolo del suo distruttore comportamenti. È una persona diversa in pubblico, affascinante come qualsiasi cosa e così bella, mi viene sempre detto da altri che non hanno visto l'altro lato di lui, che sono così fortunato ad averlo.
Certo, ci sono stati dei bei periodi nel mezzo e non tutti i giorni sono un incubo ma gli anni di Blame, rabbia intermittente e nessuna responsabilità o ammissione mi hanno fatto sentire così vuoto e l'ombra del mio ex se stesso. Ho una grande famiglia di supporto che dice che mi sosterranno, non importa cosa, ma mi sento perso. Sono sfinito, confuso e privo di autostima. Non so come navigare. Non sentirti pronto per ricominciare con lui o per andartene. Lo amo, ma mi sento anche deluso, arrabbiato e triste allo stesso tempo. Mi chiedo se sia l'amore o il trauma? Il pensiero di lasciarlo mi fa sentire tristemente per come è successo dopo aver investito così tanto. Dice che ora vuole essere un buon marito per me, ma non so se ha la capacità in quanto il suo pensiero sembra così distorto e il suo comportamento è aumentato nel corso degli anni. Ho paura di rimanere e passare un periodo di luna di miele e avere figli e questo incubo ricominciare più tardi nella mia vita. Sento che ha bisogno di iscriversi a un programma di autori di abusi domestici prima di poter prendere in considerazione la riconciliazione, ma dato che lo è solo ora ammettendo che c'è un problema e acconsentendo a vedere un consulente individuale, non credo che sarebbe d'accordo Questo. Molto confuso sul percorso da prendere. Sento di aver perso la capacità di fare una buona scelta.
Sono cauto nel conciliare come ogni volta che parliamo da quando lo era una volta
Mi dispiace che abbia iniziato a tornare indietro e ora dice che è ingiusto dire che mi ha colpito, anche se lo ha fatto ed è preoccupato di essere ritratto come un "battitore della moglie" anche se non ho usato quel termine. Non ha ancora visto un consulente o letto un libro sugli abusi che ho citato. Sono passate quasi 7 settimane da quando ci siamo separati.

@Lucy: la tua storia è quasi la mia esattamente... Poco più di 10 anni si sono sposati ed erano insieme fuori e 5 anni prima. Abbiamo 1 figlio insieme, 2 1/2. Ho appena detto a un amico, "beh, non è stato cattivo con me da lunedì ..." E mi sento dire e so quanto sia ridicolo. Ciò che mi uccide di più è SAPERE che questo è un ciclo. Ma comunque, ogni volta, sto pensando, "beh, e se questo fosse il momento in cui non succederà più?" Come... rendendosi conto che per 8,5 anni è stato un ciclo di "non eccezionale ma non male e offensivo"... poi 9 mesi di inferno, poi altri 9 mesi di "non eccezionale ma non male e offensivo"... come non è abbastanza per me FARLO? Sono emotivamente controllato... non fidarti affatto di lui... non hanno alcuna attrazione sessuale per lui (che ora capisco grazie a VEDERE e riconoscere l'abuso)... Penso che l'unica ragione per cui sono rimasto è perché non voglio mettere mio figlio al divorzio. Questa affermazione potrebbe essere mia: "Voglio essere forte e so di essere cresciuto così tanto dalla mia scoperta, ma è quasi come se avessi bisogno di conferma da qualcuno che ha ho vissuto la stessa cosa che non migliorerà ed è tempo di lasciar andare la mia speranza. "* sospiro * Anche se, 2 giorni fa, ho incontrato una donna che era e ha detto esattamente quello... e sto ancora lottando.

L'ho trovato perché sto cercando di dare un senso a tutte le cose nella mia testa. Ieri sera ho visto la brutta verità di me stesso allo specchio e ho capito che non sono quello che pensavo. Come mio padre, sono un violentatore (anche se non allo stesso livello fisico). Sebbene il mio abuso fosse verbale e non seguisse la minaccia fisica che conteneva, era comunque un abuso. E la strada che mi ha portato qui è una ostinata negazione e un rifiuto di ammettere che ho bisogno di aiuto per risolvere questo comportamento.
Non lo dico per attenzione, lo dico in penitenza, di fronte a persone che sono come quelle che ho abusato. A tutti voi, ma specialmente a lei, dico che mi dispiace. Ho letto il tuo contratto e ho pensato che mi fosse stato consegnato. La mia risposta è "Sì". Non voglio perdere la mia fidanzata ma so che devo mostrare il più raro dei cambiamenti per tenere insieme questa, la nostra vita. Devo farlo per essere una parte quotidiana della vita di mio figlio. Voglio farlo così posso esserlo.
Indipendentemente dal fatto che le abbia effettivamente detto che è inutile o inutile (e per la cronaca, io non l'ho fatto - hanno detto parole sprezzanti), l'ho fatta sentire completamente inutile e senza valore. L'ho incolpata trasformando le sue azioni in scuse per la mia rabbia. Ho intensificato le discussioni con le parole sapendo che lei si scatenerà in modo che io possa renderla "l'aggressore". Ho respinto qualsiasi semplice critica rifiutandomi di ammettere qualsiasi illecito. Sono contento di vedere che non sono l'unico abusatore a fare una confessione qui, mi dà la speranza che potrei essere in grado di cambiarlo prima che sia troppo tardi.
Non intendo più incolpare e scusare il mio stato mentale con un ciclo che ho il potere di finire. Il mio passato non definirà il mio futuro. Fino ad oggi, ho abusato. Non piu.

Sono stato sposato 11 anni ed è stato con mio marito per 4 anni prima. La nostra relazione è sempre stata violenta e me ne sono reso conto circa 4 anni fa. L'interruttore è arrivato e volevo il divorzio. Naturalmente le cose sarebbero cambiate e lui sarebbe cambiato, quindi ho pensato di provarlo. Mi ritrovo nel ciclo. In realtà non mi chiama più nomi ma mi mina di fronte ai bambini, mi fa sentire giù di me, ha solo questa nuvola nera su di lui. Mi ha detto che ho sempre sollevato il modo in cui era una volta e non riconosco i suoi cambiamenti (che non è vero) e dirà cose come "almeno non sono rimasto arrabbiato tanto" o cerca sempre di sottolineare quando ha la sensazione di aver gestito bene una situazione e vuole che io lodi lui. Certo che amo mio marito, ma merito molto meglio. È più facile dirlo a piedi ma abbiamo figli e mi trovo ancora a capire cosa è normale e cosa no. A volte può essere un uomo così straordinario che mi sembra di tradirlo, ma quel ragazzo non si attacca mai. Ieri è stata una grande discussione e il nome è ricominciato tutto perché abbiamo finito i tovaglioli di carta e avrei dovuto sapere cosa abbiamo e non abbiamo. Intendiamoci, lavoro a tempo pieno, faccio la maggior parte delle pulizie, tutto il bucato, cucina, oltre a tutte le finanze, sia chiaro che abbiamo tre figli e vado a scuola a tempo pieno. Lavora 8 giorni ed è spento 6 giorni ed è allora che contribuisce. L'intero incidente era ancora in uno dei suoi giorni liberi. Ho letto tutti i libri e fatto le mie ricerche ma non sento di essere abbastanza forte da smettere di sentirmi male per lui. Passando attraverso tutto ciò che ho, lo metto sempre al primo posto e penso ai suoi sentimenti e mi sento male per lui. Voglio essere forte e so di essere cresciuto così tanto dalla mia scoperta, ma è quasi come se avessi bisogno di conferma da qualcuno che ha vissuto la stessa cosa che non migliorerà ed è tempo di lasciarmi andare speranza.

Ho appena lasciato mio marito di 25 anni e sono tornato dopo una settimana e mezza. Non mi ero reso conto di essere stato abusato perché non mi ha mai colpito. Mi ha abusato emotivamente, verbalmente e mentalmente, mi ha manipolato e ha tratti narcisistici e depressione. Ho cercato consulenza e mi hanno detto di cercare segni di cambiamento. Quella notte, ci siamo incontrati e lui ha mostrato tutti i segni che vuole e vuole cambiare. Si prese la piena responsabilità e smise di incolpare tutti gli altri per il modo in cui mi trattava. Quando ha pianto, sapevo che lo intendeva sul serio, semplicemente non lo fai. Sfortunatamente, ha condiviso con me l'entità del suo abuso da bambino per la prima volta in 25 anni. Ha condiviso cose che mi sono solo sentito male per il ragazzino perso. La mia umanità non poteva lasciarlo stare la notte da solo, quindi sono tornato. Ho stabilito la legge e gli ho dato una lista di spacciatori. Gli ho comunicato che tutto ciò che è stato rotto è causa di divorzio e che, anche dopo tutto, non c'era alcuna garanzia che rimarrò.
In questo momento mi sento confuso, sento che se fossi rimasto, era la cosa sbagliata da fare e ora che sono tornato, era la cosa sbagliata da fare e non mi sono dato il tempo di pensare pienamente. Penso che questo mi farà impazzire. So che vuole cambiare, ma come faccio a sapere che tra qualche anno tornerà al suo vecchio io? Come faccio a sapere se le sue dipendenze non torneranno?
Poi avrò sprecato qualche altro anno della mia vita per niente.
Nega anche che il suo segretario fosse la sua amante, non lo ammetterà mai. Ho chiesto di licenziarla e ha detto che lo avrebbe fatto, per dargli 2 settimane. Come faccio a sapere che si sono davvero tenuti lontani gli uni dagli altri. Lavoro e lui è un lavoratore autonomo, quindi non posso stargli vicino tutto il tempo. ha anche molti numeri di telefono, potrebbe chiamare un numero sconosciuto e non avrei idea che non le parli.
Sono così confuso e non so cosa fare. Vorrei solo sapere cosa Dio vuole che io faccia.

Sono anche un uomo offensivo verbalmente, e purtroppo al mio secondo matrimonio e 4 figli due per ogni matrimonio, sono stato separato per un anno e mezzo e ho scelto di capire perché. Una vita piena di preghiere ha portato molte comprensioni che mi vergogno di me stesso e del modo in cui ho trattato e manipolato entrambe le mie mogli. Questo viaggio mi ha portato al libro di un uomo verbalmente violento e, mentre iniziavo a leggere, diceva di farlo me stesso che non sono io, ma mentre lo leggo ho dipinto il quadro esatto della mia vita e posso vedermi al 100% in questo libro. Quindi ha portato più alla scoperta del dolore che ho causato alle donne che mi sono impegnato ad amare! Voglio cambiare e mi sono impegnato a farlo. Le mie azioni e comportamenti, onestamente, non ho mai saputo cosa stavo facendo, pensavo davvero che si trattasse solo di diversi tipi di personalità e argomenti stupidi. Ma stavo controllando e definendo. Ancora una volta vergogna del mio comportamento. Credo che mia moglie non tornerà. E con quello che so ora hanno salvato i miei figli dal diventare uomini con il mio comportamento. Ho chiesto perdono ai miei figli e continuerò a sollevarli in una direzione positiva e cercherò di non essere l'uomo che ero. E prego mia moglie vedrà le mie azioni per le mie parole passate e le bugie l'hanno solo spaventata impedendole di credere a tutto ciò che dico. Voglio onorarla come merita. YAHSHUA è l'unico che può tenermi sulla strada del cambiamento e sono così grato per dove mi ha portato. Io e la mia ex moglie stiamo parlando in modo sano e i nostri figli hanno notato il cambiamento. Ci sono uomini che vogliono cambiare, onorare e rispettare le loro mogli a cui si sono impegnati. Gli uomini cercano di cambiare!

9 maggio 2015 alle 00:46

Ok, ovviamente, sono qui perché penso o non sarò sincero, lo so che sono abusato verbalmente ed emotivamente. Sono stato sposato con quest'uomo per 19 anni e sono stato tradito, umiliato, minacciato e stranamente "amato" allo stesso tempo. Il mio matrimonio è stato così emozionante sulle montagne russe che ho pensato di scrivere un libro a riguardo, oltre al fatto che ho dato a quest'uomo 4 figli. Ho 2 figlie adolescenti e 2 figlie più giovani di età inferiore ai 10 anni. Sono coinvolto in una relazione emotiva su Internet che considero anche emotivamente offensiva e ho provato molte volte a metterla fine, ma sono così depresso e solo a volte lo tengo in giro, perché mio marito lavora fuori città per circa 2 settimane alla volta, il che mi rende davvero felice in un modo. Penso di amare ancora mio marito, ma non sono nemmeno sicuro perché come puoi amare qualcuno che ti ha causato così tanti danni. La sua ultima minaccia era che stava per uccidere me e la mia famiglia a causa del mio instagram e di non avere nessuna sua foto che io non abbia fatto di recente perché sono così stufo di lui che non voglio. Gli ho detto di andare in consiglio, ma lui mi dice solo di trovarne uno e personalmente sono stanco di fare tutto il lavoro. In realtà ho paura che la sua gelosia possa portarlo a fare qualcosa di stupido. Il mio problema è che non sono finanziariamente stabile e mi sento bloccato in un ciclo infinito. Per favore aiuto...

7 marzo 2015 alle 8:49

Sto cercando di imparare tutto ciò che posso sull'abuso verbale. Sto leggendo il libro di Patricia Evans, "The Verbally Abusive Relationship". Sono una donna sposata da quasi 14 anni e sono la persona che ha abusato. Questo è appena affondato con me negli ultimi giorni. Sono assolutamente orribile che tutto ciò che ho detto abbia fatto tanto male a mio marito al punto da essere uscito numerose volte per sentirsi accettato. È stato in grado di identificarsi con altre donne a livello emotivo. È stato qualcosa che non siamo riusciti a raggiungere. Inoltre non avevo notato quanto il mio comportamento fosse stato distruttivo. Avevo letteralmente dimenticato ciò che avevo detto che era così dannoso per lui. Non mi ero reso conto di quanto mi fossi rifiutato. Leggere il libro di Evan mi fa sentire così male perché mi ha descritto e sono diventato quasi un T. Sono pieno di così tanto senso di colpa. Per tutto questo tempo, ho pensato che fosse mio marito ad avere seri problemi a causa della sua infedeltà. Leggere quanto sono basse le statistiche che un abusatore può cambiare mi ha fatto sentire una causa persa e irreprensibile. Ho davvero dovuto pregare e chiedere al mio Padre celeste di aiutarmi a cambiare ed essere migliore. Sento di essere veramente una persona gentile. So di avere un buon cuore. Ho sentito un po 'di speranza dopo aver letto il commento di Jessica. Tutti abbiamo le nostre lotte. Mi vergogno così tanto di chi sono diventato. Non deve tuttavia definirmi. Ho un cuore pesante e sento di poter cambiare perché finalmente riconosco tutti i miei difetti. Sono pentito. So di aver bisogno di aiuto e non posso superarlo da solo.

28 febbraio 2015 alle 5:32

@Kellie Jo - Grazie mille Kellie. Questo ha davvero aiutato. Sono in un posto molto migliore oggi e sono 100% positivo che ho e continuerò a cambiare per il meglio. Tutto quello che posso fare è realizzare le mie trasgressioni passate, andare avanti ed essere la persona migliore che posso essere ogni giorno. L'ho fatto e continuerò a farlo. Grazie ancora per il sito Web e il supporto. Mi hai cambiato la vita in meglio!

Dopo aver letto questa pagina, vorrei parlarne sul mio blog www.theabusiveman.co.uk dove diario come sto cercando di cambiare i miei modi. È difficile, e senza inventare scuse per me stesso, la consapevolezza di essere stato un abusatore, e lo sono ancora, mi ha portato ad alcune orribili scoperte sul mio abuso infantile, senza rinunciare alla mia responsabilità Questo. Non credo che mia moglie mi riporterà indietro e rispetto questa scelta. La cosa triste dell'abuso non è che è un ciclo, ma è una catena. L'abuso crea abusanti e / o codipendenti. Non sono sicuro di poter cambiare anche se lo desidero disperatamente. Voglio condividere la mia vita con mia moglie, ma realisticamente è troppo tardi per quello. Non voglio vivere il resto della mia vita con la ferita e la rabbia che hanno causato l'abuso e offuscato il mio valore personale. Consiglio vivamente il lavoro di Patricia Evans, ma sii preparato affinché possa iniziare a sembrare familiare, non in termini di ciò che hai fatto, ma in ciò che gli altri ti hanno fatto per non avere alcun valore personale. Se leggi il mio blog, tieni presente che è un diario di come si è sentito questo abusatore nel tempo, quindi potresti inciampare attraverso alcuni post bui o inquietanti mentre il mio umore continua a fluttuare, ti renderai conto che il recupero non lo è lineare.

Sono l'abusatore verbale di mia moglie. Siamo stati insieme per 20 anni e sposati per 11. Stiamo andando a consulenza dove non sono a conoscenza di quanto sia stato doloroso. Di tanto in tanto ha menzionato in passato ma non appena ha menzionato la parola DIVORCE, il mio mondo è completamente cambiato. Tutto quello che voglio è amarla e avere un'altra possibilità che non sono sicuro che sia disposta a darmi. La mia unica scusa è che non avevo idea di quanto fossero brutte le mie azioni fino ad ora. Ho fatto ricerche ininterrottamente e prometto di sistemarmi. Sto attraversando un periodo difficile per il fatto che abbiamo 4 bambini piccoli, questa è la prima volta che TI CONSIGLIO COMPLETAMENTE di quanto sono stato ferito e voglio solo un'altra possibilità di cambiarmi. So che posso, so di essere una brava persona, tutto ciò che leggo non è a mio favore e mi spaventa a morte.
Posso cambiare se mi impegno al 200% e questa è davvero la prima volta che ne sono consapevole, capisco cosa stavo facendo, ricercando le mie azioni, ottenendo consigli per risolvere, ecc.
Sento che ora capisco perfettamente; Io posso cambiare. Per favore aiutami o contattami se possibile. Il mio mondo sta crollando.

16 ottobre 2014 alle 5:33

Sono stato abusato verbalmente per molto tempo. Abbiamo risolto le cose e la vita è stata molto bella. Ora è molto stressato dal lavoro. Quindi alcuni momenti difficili. Sento di aver perdonato, ma se sollevo qualcosa dal passato o addirittura dico di aver fatto qualcosa perché era una risposta appresa derivante da azioni passate, insiste che sono amaro. È giusto o solo una tattica. Stasera dice che non può gestirmi. Io ho. Non ho perdonato Sta imponendo una separazione non una distanza fisica, ma vuole che lo lasci in pace. Questo è come alcune cose del passato. Ma se dico che è così il. Sono amaro ecc Non voglio sapere se per lui è giusto o sbagliato sentire che non ho perdonato se ho mai allevato il passato o penso che si stia comportando come qualcosa del passato.

Buon articolo Vorrei aggiungere che quando vedi cambiamenti e progressi in un partner che ha tendenze emotivamente offensive, sono destinati a "ricadere" e improvvisamente non si limiteranno a non essere mai più violenti. Non è necessariamente che "cambino abbastanza a lungo da farti pensare che siano cambiate". Ho avuto una relazione di quattro anni che è iniziata emotivamente violenta 24 ore su 24 e qualche volta esploderà, ma è solo ogni pochi mesi circa, si prende e si scusa immediatamente, prima che esca mano. È raro che un uomo sia senza una piccola tendenza all'abuso emotivo se è stato abusato da solo o se ha PTSD e la risposta non è sempre quella di andarsene. Se sono dedicati al cambiamento (il mio era ed è), può valerne la pena.

20 ottobre 2013 alle 9:59