Perché noi vittime diciamo e facciamo cose che causano abusi

Le vittime di abusi a volte dicono e fanno cose per causare abusi. L'abuso non è colpa nostra - l'abuso è sempre colpa dell'abusatore. Ma dal momento che è il mondo in cui viviamo le vittime, a volte diciamo e facciamo cose per provocare l'abuso, per causare intenzionalmente l'abuso al nostro abusatore. E sì, le vittime di abusi spesso sentono di avere questo tipo di controllo sull'aggressore. Proviamo questa sensazione onestamente. Dopotutto, abbiamo trascorso molto tempo a studiare ogni mossa e ogni modo di parlare del nostro abusatore, e possiamo praticamente prevedere quando accadrà l'abuso. Le vittime dicono e fanno cose per causare abusi perché prima o poi verremo abusati, ma i tempi il periodo della luna di miele a eventi specifici semplifica la vita.

Noi vittime proviamo a controllare quando e dove siamo abusati, come reagiamo quando siamo abusati (mite vs. reazioni provocatorie provocano esiti diversi - a volte) e per quali motivi siamo abusati. Ironia della sorte, il nostro "controllo" sull'aggressore non si estende a renderli brave persone. Il nostro controllo si limita a farci abusare delle nostre condizioni, non amarci mai. Il ciclo della violenza può essere manipolato in una sola direzione. Puoi accelerare l'abuso, ma non puoi fermarlo.

Causiamo abusi premendo i pulsanti dell'abusatore sul proposito

Alcune di noi vittime in realtà spingono i pulsanti dell'abusatore quando il ciclo di abuso non si sta muovendo abbastanza velocemente. Ad esempio, forse vuoi che il tuo coniuge si comporti alla riunione di famiglia della prossima settimana. Forse lo vuoi sobrio o forse vuoi solo che sia gentile con te davanti alla tua famiglia. Per qualsiasi motivo, è necessario che il periodo della luna di miele cada in un determinato momento.

Ma c'è un problema. Il tuo maltrattatore non è ancora sul punto di esplodere, il che significa che la tensione tra voi due diventerà fitta di batuffolo di cotone quando la riunione rotolerà. Quella tensione rovinerà l'impressione che vuoi dare alla tua famiglia. Vuoi che pensino che tutto sia grandioso nel tuo matrimonio - è vergognoso ammettere l'abuso che accade a casa.

Quindi inizi a fare e dire cose che sai infastidiranno il tuo coniuge. Forse cucini cibi sbagliati o esci con i colleghi dopo il lavoro. Quindi osservi la reazione dell'abusatore e rispondi a lui o lei in modo da accelerare l'esplosione imminente.

Probabilmente vuoi eliminare alcuni promemoria sulla riunione durante questo processo. Non vorrai partecipare alla funzione con uno shiner. Molto probabilmente il tuo abusatore lavorerà con te su questo. Agli utenti non piace lasciare segni in cui chiunque può vederli se possono aiutarli.

Ti è mai capitato di abusare di te a proposito?

Ti sei mai comportato di proposito in questo modo? Guardando indietro, il senno di poi ti dice che ti sei procurato una specie di abuso per una ragione? Se è così, non ammetterlo con il tuo abusatore (lo useranno sicuramente contro di te)! Ma se ti riconosci in qualche modo nella situazione sopra, è tempo di ammettere che tenti di controllare quando si verifica l'abuso, anche solo per te stesso.

Non ti giudicherò mai per averlo ammesso. Capisco che quando siamo abusati, schiacciati e indeboliti, qualsiasi accenno di potere personale si sente meglio del completo soggiogamento. L'abuso ci induce a fare cose contro il nostro personaggio. Perdona te stesso. L'ho fatto.

Tre reazioni agli abusi verbali che incoraggiano gli abusi

Suzette Haden Elgin, autrice di Non puoi dirmelo e padrone dell '"arte gentile dell'autodifesa verbale" afferma che ci sono tre reazioni naturali agli assalti verbali, e nessuna di esse funziona. Puoi naturalmente

• invocare l'interruzione dell'abuso (incoraggia l'abusatore a darne di più perché funziona),
• prova a discutere logicamente con l'aggressore (nonostante l'apparenza della logica, l'abusatore discute sull'emozione o sulla convinzione personale presentata come logica),
• o essere offensivo in cambio (cioè colpire la bestia).

La signora Elgin afferma che il motivo per cui queste tre risposte all'abuso verbale non funziona è perché l'abusatore ottiene ciò che sta cercando: la tua attenzione. Penso che l'abusatore voglia di più. penso l'abusatore vuole vincere.

Il tuo coniuge violento "vince" quando ti lascia in subbuglio emotivo, decimato e chiedendosi "Che cosa è appena successo?" e "Come ho perso i segni per quello?! "Hanno vinto perché sei indebolito, permettendo loro di sentirsi forti. Come altri hanno già detto, cercano potere su tu così sei più facile da controllare.

Autodifesa verbale nelle relazioni abusive

Ammiro la concezione della signora Elgin delle nostre reazioni naturali ma inefficaci all'abuso verbale. Tuttavia, i partner verbalmente offensivi non sono il tipo di maltrattatore pansy-at-heart che agisce semplicemente attraverso l'abuso verbale e può essere domato ricevendo attenzione positiva. Quando qualcuno è abbastanza grande per essere il partner di qualcuno, quello che potrebbe essere iniziato come un comportamento di ricerca dell'attenzione si è evoluto in un comportamento di controllo totale.

Le persone che sono abbastanza grandi da avere un partner non possono essere "amate" nel buon comportamento.

Quindi, l'obiettivo dell'autodifesa verbale con un partner violento diventa un auto-potenziamento, non modificare nel comportamento del partner violento.

Autorizza te stesso invece di cercare di causare abusi

Prova questi suggerimenti per potenziarti:

1. Decidi quali metodi di difesa ti fanno sentire più potente.
2. Fai pratica usando quei metodi di difesa nella tua mente primo. Esegui una discussione tipica con il tuo violentatore nella tua immaginazione e vedi te stesso reagire nel modo più potente.
3. Usa i tuoi metodi la prossima volta che raccogli un segno che il tuo abusatore sta per iniziare a fare una cazzata. Usiamo le nostre conoscenze conquistate duramente per il bene invece del male!
4. Modifica il tuo metodo se non funziona come previsto. Va bene fallire prima di trovare il tuo punto debole, ma non ci riuscirai se ti arrendi.

Se questo sembra molto simile stabilire confini personali, allora hai prestato attenzione. Devi proteggerti, nessun altro può farlo per te. Clicca per leggere "Autosufficienza - Come fermare l'abuso verbale (parte 4)" Il prossimo.

Apprezzo le tue intuizioni, quindi per favore lascia i tuoi commenti!

* Sia le donne che gli uomini potrebbero essere maltrattatori o vittime, quindi non prendere le mie scelte di pronome come un'implicazione che un genere abusa e l'altro è vittimizzato.