Come fare buoni amici dopo una relazione violenta

Hai problemi a fare amicizia da quando hai lasciato la tua relazione violenta? Non sei solo nell'essere solo. I sopravvissuti agli abusi escono spesso dalle loro relazioni violente per scoprire di non avere amici, o almeno nessuno di cui si possano fidare di essere amici. E dopo così tanto tempo in una relazione violenta, il effetti dell'abuso emotivo può lasciarti con la sensazione di non essere degno di un amico. Nonostante i problemi, puoi fare buoni amici dopo una relazione violenta e creare una vita che vuoi vivere.

Fare il giusto tipo di amici dopo l'abuso

È difficile fidarsi di te stesso abbastanza da fare buoni amici dopo una relazione violenta. Ed è difficile da imparare come aprirti agli altri in modo sano. Dopo anni passati a provare a fidarti del tuo maltrattatore, il tuo misuratore di fiducia potrebbe essere un po 'fuori di testa. E alcune persone che già conosci e di cui ti fidi non possono essere buoni amici con te.

Ad esempio, un terapeuta, il tuo clero o un sostenitore della violenza domestica, non importa quanto ti senti vicino, non è materiale amico. Per quanto desideri diverso, queste persone utili non possono essere i tuoi "amici" per motivi professionali. Esempi di altre persone che non dovrebbero essere tuoi amici sono i maltrattatori di sostanze, le persone che ti hanno abusato in passato o è andato avanti tranquillamente sapendo che il tuo ex ti ha abusato, e forse quel "cavaliere in armatura splendente" che ti ha aiutato a sfuggire al tuo abusante. Sfortunatamente, alcuni dei nostri "cavalieri" sono davvero dei grandi manipolatori che cercano un sopravvissuto pronto e grezzo da controllare.

In molti modi, iniziare con una lavagna pulita ti consente di scegliere i tuoi amici in un modo che non hai mai provato. Pensaci: a quale altro punto della tua vita eri armato della comprensione degli abusi che ora possiedi e Pronto a cambiare la tua vita? L'ardesia pulita può essere una grande benedizione - quando sei pronto a trarne vantaggio.

Lo svantaggio che hai quando fai amicizia dopo un abuso

Anche tu ti trovi di fronte ad alcuni svantaggi. L'esperienza di abuso può lasciarti non conoscendo te stesso più. Gli hobby e le attività che una volta ti sono piaciuti potrebbero ora non avere alcun significato. Se non avessi trascorso del tempo in una relazione violenta, i tuoi interessi si sarebbero evoluti naturalmente nel tempo. Allo stato attuale, il tuo interesse principale per la durata del tuo abuso è stato il tuo maltrattatore. Il tuo SÉ si è perso nella confusione dell'abuso e ritrovarti senza una vita tua dopo aver lasciato una relazione violenta può essere fonte di ansia.

La sensazione di aver perso il tuo Sé ti lascia a bocca aperta con domande come, "Chi sono? Cosa voglio fare adesso? " Lasciare queste domande senza risposta ti apre a ripetere comportamenti e pensieri che ti hanno attratto in primo luogo al tuo partner violento. Se fai finta di essere la stessa persona che eri prima di incontrare il tuo violentatore (rifiuto), sei condannato a ripetere i tuoi errori.

Dai. Lo sapete tutti. Altrimenti non avresti "problemi di fiducia" e dubiti del tuo capacità per trovare amici sani e meravigliosi. Ricorda, sono uno di voi! Quando ho incontrato il mio ragazzo, ero a cinque mesi dal mio matrimonio. Ho messo Max attraverso lo strizzatore! Dubitavo di essere abbastanza guarito da trovare un amico che non voleva farmi del male, e Max sopportò diverse rotture prima che finalmente mi fidi abbastanza di me stesso da amarlo.

Max è uno dei bravi ragazzi. Sono là fuori (anche brave ragazze). Ma per trovarli, devi conoscere te stesso. "Like attira like" ed è necessario essere mentalmente sani (o in saluteier) prima di trovarli. Devi essere in grado di essere un buon amico prima di poter trovare un buon amico.

Come essere il tuo primo migliore amico dopo un abuso

Accetta te stesso

C'è molto da dire per accettarsi come sei, ma tu conosci un persona orribile che accetta profondamente se stesso così come è (il tuo abusatore). Penso di accettarci come siamo adesso è molto importante perché non puoi guarire dal luogo in cui incolpi te stesso. Tuttavia, il detto, "Dio, concedimi la serenità di accettare le cose che non posso cambiare, il coraggio di cambiare le cose che posso e la saggezza di conoscere la differenza" può tornare utile durante il processo di guarigione.

Sei fantastico così come sei, ma tutti abbiamo pensieri e comportamenti che non ci servono bene. Accettare i nostri difetti senza colpa è il primo passo. Non l'ultimo. Bluelady Muse ha questo da dire sull'accettazione:

Quando accetti, ...

…voi faccia volentieri le persone, le situazioni o le idee che non puoi controllare invece di negarle o combatterle,
... lavori con ciò che hai a disposizione ora con tutto il tuo corpo, mente e spirito,
... ti concentri sulle abilità uniche che hai già e trovi soluzioni uniche attraverso i tuoi doni,
... sai che accettare è non lo stesso di essere uno zerbino.

A quest'ultimo punto, aggiungi "Puoi accettare che qualcuno sia un coglione da una distanza molto più facile che da vicino".

Comprendi i tuoi meccanismi di coping

I tuoi meccanismi di coping sono alla base dei tuoi comportamenti, sia sani che malsani. I meccanismi di coping non sono "cattivi" - dopo tutto, ti aiutano ad affrontare la vita! Comunque, meccanismi di coping impazziti può davvero interferire con la tua salute mentale. Riconoscerli e scegliere di cambiare i comportamenti dannosi ad essi associati contribuirà molto a trasformarti in un amico come quelli che desideri attirare. Sebbene ci siano meccanismi di coping che potrebbero danneggiare le tue possibilità di fare amicizia di qualità, ce ne sono altri che potresti voler adottare.

Come sopravvissuto agli abusi, alcuni dei tuoi meccanismi di coping potrebbero fare più male che bene. Eccone alcuni da considerare:

Rifiuto

I sopravvissuti hanno vissuto in diniego per lunghi periodi di tempo. Ora che sei libero, la negazione potrebbe farti perdere i segni che qualcuno è un potenziale abusatore. Ciò è particolarmente dannoso quando neghi i segni che il tuo migliore amico per anni è offensivo o quel nuovo ragazzo o ragazza nella tua vita praticamente sventola bandiere rosse in faccia ma non vuoi vedere loro.

intellettualizzazione

Le tue emozioni non contano un po 'durante il tuo abuso (l'abusatore ci ha creduto per primo, ci hai creduto per secondo). La libertà dagli abusi ti richiede di tornare in contatto con le tue emozioni. Le tue emozioni sono la prima entità a cui l'intuizione chiama quando ha bisogno di farti sapere che sta accadendo qualcosa di importante. I tuoi pensieri su ciò che dice l'intuizione ti aiutano a proteggerti. Se pensi solo alle tue emozioni (intellettualizzale), allora tu ignora la tua intuizione.

Fantasia

Ne abbiamo parlato la relazione fantasy prima. Ora che sei libero, troppa fantasia può ricondurti al tuo maltrattatore o tra le braccia di un altro. Sognare e immaginare una grande relazione è salutare e ti aiuta a trovarla, ma ricorda di rimettere i piedi per terra.

Essere il tuo migliore amico non significa rimodellarti completamente. Nonostante ciò che ha detto il tuo violentatore, non sei quello danneggiato. Pensa al processo di guarigione come a un "riequilibrio" anziché a una revisione. Man mano che imparerai a conoscerti meglio, ti piacerai sempre di più. In breve tempo attirerai il tipo di persona che stai diventando anziché la vittima che eri.