Lo stigma interiorizzato della malattia mentale influisce sul recupero

ciao, mia moglie è appena stata ricoverata in ospedale un mese fa con un disturbo bipolare lasciandomi a raccogliere le cose di 2 anni di inferno e provare a ricostruire un futuro per mia figlia di 8 anni, a dire la verità, spero che non esca mai, ha mentito su di me a tutti facendomi diventare una persona orribile, dicendomi che sono responsabile di tutto che stava facendo. Mi chiedevo da molto tempo perché le persone mi guardassero divertite quasi iniziando a credere che fossi orribile anch'io la mia grazia salvifica era un la persona onesta e rispettata che ho rispettato mi ha detto che ero la persona più rispettabile che avesse mai incontrato e che stava osservando cosa stava succedendo da un po 'di tempo mi ha detto che lo era lentamente guardandomi cadere a pezzi ho perso quattro pietre in quattro mesi (non ha perso peso) ha funzionato tutti i giorni prendendosi cura di mia figlia ogni sera mentre veniva abusata di un quotidianamente. trovo ancora difficile credere che una persona possa provare a distruggere qualcuno che dice di amare mi dispiace molto, ma questa non è la persona che ho incontrato 10 anni fa la mia famiglia le dice di restare fedele a lei, ma perché la vita di mio figlio dovrebbe essere distrutta da una persona insensibile e indifferente e incentrata sull'egocentrismo che dicono oh povero ragazza che dire delle famiglie che vengono distrutte dalle loro azioni nessun dottore per noi nessun aiuto per noi solo persone che cercano di dire che deve averlo fatto sua; beh, vorrei solo aggiungere che alcuni dei miei vicini hanno provato a parlarmi di nuovo, ho detto loro di andarsene, non guardarmi né parlarmi mai STANNO DI ESSERE LA VITTIMA del problema degli sombody el sbaglio a dire che ne ho avuto abbastanza che un membro della mia famiglia venuta per aiutarlo se ne è andato dopo 2 giorni 2 anni per me mi sento depresso suicida imbarazzato, ma devo alzarmi dal letto e fare in modo che la vita di mio figlio funzioni ogni giorno chi ci aiuta (io devo solo andare avanti mentre sono cadendo in parte sotto stress) mi sono reso conto che le persone con bi-polare pensano solo a se stesse che ha provato a distruggermi, anche se è andata alla polizia ha detto che ho insultato lei ah ah ah dovevo mettermi in imbarazzo a dire alla polizia che ero io ad assalire che meravigliosa vita con qualcuno con una bugia polare dopo una bugia dopo una bugia Ciao ciao

Sono d'accordo con Renita. Sono stato ricoverato più volte in ospedale e la parte di potere personale è ciò che ha fatto a pezzi la mia anima. Sto ancora cercando di recuperare il mio senso di sé e il potere personale che mi appartiene. È difficile dopo aver assunto farmaci, non so cosa sia me stesso e cosa possa essere cambiato. Non mi conosco. È come se gestissi un io e una persona diversi perché sono stato respinto così tante volte. Sono stato accolto anche tante volte, ma le conseguenze e intravedere ciò che è sbagliato è solo una direzione, non fornisce un percorso sicuro. C'è così tanto da affrontare quando ti vedi diverso dal modo in cui le altre persone ti percepiscono. E anche quando le persone vedono esattamente come ti vedi è a volte il peggio di tutto. Riconosco anche che ho attraversato un periodo di tempo esibendo comportamenti che normalmente non avrei esposto. È una cattura 22 tentare di guadagnarsi da vivere abbastanza da prendersi cura di se stessi perché non appena qualcosa non è così buono tutti se ne vanno o diventano aggressivi per ciò che manca e ottiene la depressione / isolamento dei combattimenti / autoprotezione peggio. Ho il terrore di sistemarmi perché l'ansia di conoscere un passo sbagliato e tutta la mia vita si sfascia. Non sembra valere la pena. Troppo è a rischio. Ho il cuore spezzato per il modo in cui sento di dover proteggermi e isolarmi solo cercando di proteggere ciò che non ho nemmeno. Non so come conoscere me stesso e condividere "me stesso" perché la mia memoria e le mie esperienze si intrecciano con il bene e il male. Dipende davvero dalla persona e quindi le persone e le relazioni falliscono.

Scusa se ho fatto un errore è il mio post precedente. Durante il mio primo ricovero in ospedale sono stato sovrastimato con Haldol che in realtà ha provocato una condizione pericolosa per la vita chiamata sindrome neurolettica maligna (non Tardive D... come precedentemente affermato). Mi ha spaventato a morte. Attualmente sto prendendo una combinazione di Lamictal e Abilify (basse dosi) per il mantenimento bipolare 1 perché rifiuta di usare il litio (troppi effetti collaterali negativi e non si avvicina nemmeno a toccare il mio depressione!). Sto fiduciosamente nel mio attuale pdoc che alla fine non finirò con gli stessi effetti collaterali che ho avuto con Haldol nel 1995. Intellettualmente parlando so che non dovrei sentirmi male con me stesso per avere un disturbo al cervello ma emotivamente parlando a causa della percezione pubblica della malattia mentale, non posso fare a meno di sentirmi un perdente a volte.

Come qualcuno che è stato molestato e sminuito da un genitore di 9 anni, so cosa vuol dire essere gravati da vergogna immeritata e un profondo perdita di fiducia e autostima, soprattutto dopo che una madre adottiva che era stata anche molestata da bambina non mi ha supportato quando finalmente ho convocato il coraggio di raccontarvelo Aggiungi a quello un disturbo alimentare all'età di 16 anni (perché mi è stato detto che non ero degno dell'amore pagano perché lo ero anche Grasso). Il mio odio per me stesso era completo o almeno così pensavo. Poi a 33 anni il mio primo ricovero involontario in un reparto psichiatrico in cui il potere di difendermi è stato brutalmente strappato via da me. Ero così troppo curato con haledol per nient'altro che una grave depressione e ansia che non riuscivo a camminare (a causa della diskenisia tardiva). Non ero in grado di pensare in modo chiaro e non sentivo quasi nulla se non estremamente stanco di questo farmaco. Non ero maniacale, ero spaventato a morte! Ero gravemente depresso e ansioso di come venivo trattato. Non avevo bisogno che i miei livelli di dopamina fossero ulteriormente ridotti. Oltre a ciò, mi sono svegliato ogni due ore e grigliato più e più volte sul fatto che mi sentissi suicida. Sapevo istintivamente che se avessi detto di sì a quella domanda le cose sarebbero peggiorate molto rapidamente per me, quindi ho mentito. Mi sono davvero suicidato ma NON prima di entrare in ospedale! Logicamente parlando perché una persona non si sentirebbe così quando il suo potere personale viene sottratto da sotto di loro. Come hai potuto non sentire altro che disperato e impotente al punto da desiderare che la morte arrivasse rapidamente. Non ci vuole uno scienziato missilistico per capire perché il tasso di suicidi è così alto anche dopo essere stato dimesso. Giurai MAI di non trovarmi mai più in una situazione del genere, tuttavia sono stato ricoverato in ospedale altre 2 volte in un periodo di 15 anni prima di essere diagnosticato un disturbo bipolare. Ero stato così traumatizzato da questi eventi che mi sentivo vittima di PTSD! Mi sento anche come un topo da laboratorio mentre un pdoc inciampa per trovare la giusta combinazione di medicinali e il risultato è un enorme debilitante aumento di peso, non c'è da stupirsi perché ho sentito un tale tradimento, vergogna e imbarazzo che l'ho interiorizzato come stigma. Lo stigma esterno è abbastanza grave ma quando viene da dentro può essere paralizzante!!! Ora sto cautamente imparando a uscire da quella prigione autoimposta mentre riprendo lentamente ciò che mi è stato tolto. A questo punto non me ne potrebbe fregare di meno di ciò che gli altri pensano o sentono di me. Sono più preoccupato della mia opinione e di come ciò mi abbia influenzato. Molto lentamente sto imparando a credere in MEYSELF che a sua volta mi rende più forte nel gestire le cose esterne

Penso che l'auto-stigmatizzazione sia un atteggiamento comune che quasi tutti hanno una malattia mentale. Per quanto abbia senso semplicemente accettarlo subito e andare avanti con la vita, c'è un processo per arrivare a quel punto. Ho lavorato con i disabili una volta. Ho incontrato questo ragazzo, un ragazzo davvero brillante, musicalmente talentuoso e sulla buona strada per Juliards - prima di un bizzarro incidente, cioè. Ora è paralizzato dal collo in giù. La nostra conversazione inizialmente è iniziata positivamente e intellettualmente, sapeva di dover accettare la sua situazione attuale. Ha iniziato a dirmi come poteva ancora leggere la musica e, nella sua mente, sapeva ancora suonare, ma non poteva più farlo fisicamente... si interruppe, poi si ruppe. Ha iniziato a buttare le cose in giro e ha chiesto che chiamassimo i suoi genitori per prenderlo. Continuava a ripetere ancora e ancora come NON VUOLE ESSERE Lì. So di essere lì con gli altri disabili, e sapere che probabilmente la maggior parte non sarebbe migliorata era troppo per lui. Potrei dire che è semplicemente immaturo e respingerlo, ma questo non riconoscerebbe che stava soffrendo.
Penso che sia lo stesso per chiunque abbia una nuova diagnosi. NON VOGLIONO ESSERE QUI - affrontare le ricadute di qualcosa che non potevano controllare, affrontare essere stigmatizzati, occuparsi di medicine, appuntamenti, un cambiamento nella loro vita che non hanno fatto scegliere.
Questo non significa essere negativo, ma piuttosto ricordare a noi stessi che abbiamo il diritto di sentire il modo in cui vogliamo riguardo a una malattia che fa schifo. Se voglio odiarlo, lo farò fino a quando ad un certo punto posso onestamente dire che sto bene. E tu sai cosa? Stare bene con il flusso e il riflusso. Quindi puoi sentirmi continuamente dire quanto lo odio.
Voglio solo dire se SEI una di quelle persone che non riescono a rialzarsi e ad essere orgogliosi di ciò che sei in questo momento, ho capito. Non ti dirò di accettare qualcosa se non sei pronto a farlo. Non posso. Non so che cosa ci vorrà per arrivare in quel posto, né so pienamente cosa sia la tua esperienza che la rende particolarmente difficile, ma capisco davvero.

Lo stato di salute mentale implica sia un soddisfacente funzionamento della vita che una buona sensazione emotiva in qualsiasi momento e ovunque. La seconda questione indica molti massaggi soggettivi e contraddittori. Pertanto è importante avere una reale percezione delle opinioni dei pazienti psichiatrici sulle esperienze psicologiche personali, che svolgono la vita emotiva interna complessiva. In questa direzione, il tuo suggerimento sull'accettazione e il mantenimento del trattamento psichiatrico, da parte del paziente e dei suoi parenti stretti, è di fondamentale importanza. La salute mentale presenta più sfide, perché sono ancora molti gli stigmi sociali che deteriorano il processo di recupero adeguato del rispettivo disturbo mentale. Queste osservazioni dovrebbero essere di grande sorveglianza da parte dello psichiatra e di altri operatori della salute mentale che gestiscono il trattamento delle malattie mentali.

Non mi vergogno davvero di avere un disturbo dell'umore per dire, mi vergogno di essere meno affidabile, che io non sono sempre stato in grado di funzionare, che non ho fatto le cose nella mia vita che mi sarebbe piaciuto fare fare. E se dovessi usare il mio disturbo dell'umore come una scusa, ciò aumenterebbe solo lo stigma che le persone con bipolare non sono affidabili. Ma se la gente non lo sa di me, anche la mia vita non ha senso.

Amelia, posso riferirmi completamente alla tua esperienza. Ho ancora a che fare con l'auto-stigmatizzazione. So che non giudicherei mai gli altri come giudico me stesso, eppure fa ancora molto male. Anche con un periodo con meno episodi, lo sento ancora; Ci sto lavorando attraverso la terapia. Spero di poter smettere un giorno.

Adoro il tuo realismo, Rhonda. Credo che vedremo la fine dello stigma contro la salute mentale entro 10 anni. Forse ottimista, ma molte persone stanno mobilitando questo movimento.

Sono d'accordo con tutto ciò che dici, ma non importa quanto sia alta la tua autostima e il rispetto del trattamento e dei buoni risultati di recupero, fa ancora male quando gli altri ti evitano o fanno commenti dannosi. Tendo ad essere ottimista e credo che le cose stiano sicuramente migliorando nel mondo per quanto riguarda lo stigma. Forse un giorno e non credo di essere negativo, solo realistico.

Durante il recupero da un episodio molto recente, ho scoperto che in realtà stigmatizzavo me stesso intrappolandomi sotto un enorme onere della vergogna per avere il disturbo bipolare. Questo è stato scioccante per me, sono una donna intelligente e gentile che non avrebbe mai ferito o stigmatizzato intenzionalmente un altro, perché diamine lo stavo facendo a me stesso?! Quando l'ho pensato logicamente (una volta che le medicine sono iniziate), non ha avuto senso vergognarsi di qualcosa con cui sono nato. La libertà dal peso di questo onere della vergogna di 7 anni è stata così liberatrice, ora mi sento motivato a farmi coinvolgere e parlare. Grazie per un altro post altamente pertinente, preciso e stimolante, Natasha.