Vedere storie di malattie mentali online ti infastidisce?

Lo sto leggendo un po 'tardi e spero che tu e chiunque altro lo vediate. Le nostre storie devono essere raccontate e ascoltate da coloro che soffrono in silenzio senza un reale sostegno da parte della famiglia o degli amici. Negli ultimi anni ho perso più amici di chiunque stia già isolando ed evitando quelli che persistono di tanto in tanto perché quando ho chiesto, detto e implorato la gente di venire con lui, semmai sì, di sedermi accanto a me in silenzio come uno dei le citazioni dicono. Questa è stata la mia cosa più necessaria, eppure è stata evitata come se avessi la peste. Ho 56 anni, divorziato e vivo in isolamento quasi totale da oltre 5 anni. Fa male. Mi fa male. Piango. Cerco di dormire il culo il più possibile per passare i giorni e al momento si fa buio... è in quel momento che mi sento "sicuro" in qualche modo. Nessuno può vedermi, si spera, e non è così insolito per qualcuno essere a letto al buio. Anche quando sono le 5:00 in autunno. Il mio divorzio è stato cattivo e crudele, e sono stato umiliato personalmente e pubblicamente in un'aula di tribunale più volte di quanto mi interessi ricordare. Ma non posso dimenticare. Sono tutti blasonati nel mio cervello fin dall'inizio quando sono diventato il mio nemico pubblico e personale n. 1 del mio ex narcisista. Il mio divorzio, prima, durante e dopo, (quando mi ha ricondotto in tribunale), per ottenere più "roba", è stato ciò che mi ha dato la mia più recente diagnosi di ptsd complesso. I traumi a cui sono stato sottoposto in aula e fuori sono inimmaginabili per le poche persone che conoscono la storia. Per cominciare, (metà del procedimento di divorzio), il mio ex ha attraversato 3 Attys. I primi due lo lasciarono cadere per aver mentito. Il terzo gli procurò un nuovo giudice e fui costretto a rappresentarmi dopo che il mio Atty mi aveva lasciato cadere perché si trascinava troppo a lungo. Sapeva che non avevo i soldi per accumulare tutte le tasse, eppure il mio ex persisteva. (È quello che fanno i narcisisti). Devono vincere a tutti / tutti i costi. Ha vinto enorme. Il giudice ha respinto la mia richiesta di rinvio fino a quando non avessi avuto un avvocato. Le ho detto che il mio unico reddito era la disabilità per il disturbo depressivo maggiore e l'ansia paralizzante, per cui ero stato approvato nel 2009. (Era il 2013). La sua risposta è stata "Stai benissimo, sei entrato qui senza assistenza e ti rappresenterai"! Ero mortificato. Quello fu l'inizio degli infernali 5 mesi che erano davanti a me dentro e fuori dal campo, diverse volte (inutilmente). Il mio ex ne ha ricavato un circo, ma era il suo circo e io ero uno scherzo. La moglie che cercava l'oro che voleva cose che non meritava, e sono stato picchiato a pugni su un banco di testimoni vicino al suo Atty e il Giudice costretto a rispondere a domande ridicole di menzogne ​​folli esplose che fino ad oggi so che qualcuno doveva aiutarlo con. Non posso nemmeno parlare qui dell'ultima cosa più traumatizzante che è accaduta verso la fine di queste pazze prove su COSE. Il mio stato non è un difetto, e lo stato di proprietà della comunità, il che significa che qualsiasi cosa ottenuta durante il matrimonio dovrebbe essere divisa 50/50. Non c'è niente da ridire sul fatto che a loro non importava che lo vedessi barare in quel momento, lui lo negava e lo faceva sempre. Non parliamo dall'ultimo corteo del 10/2013. Non gli parlerò mai se non devo. È un manipolatore violento con cui non puoi mai vincere.

In tutto ciò ero totalmente solo. Il mio cane è il mio unico compagno e motivo per cui sono ancora qui oggi. Sono sicuro che se non fosse stato per lei avrei trovato una via d'uscita. La mia ex ex ha avvelenato la mia unica figlia, una figlia adulta dal mio primo matrimonio al liceo. Era la mia rock e la mia migliore amica. Eravamo vicini quanto poteva essere una madre figlia. Non mi parla da 5 anni e non vedo le mie tre splendide nipotine da 5 anni. Ero così orgoglioso della relazione che avevamo e quasi da un giorno all'altro ero odiato per ragioni di cui non sono sicuro fino ad oggi. Non mi ha mai chiesto e non mi è mai stata data la possibilità di dire le mie verità. Io e mia madre non siamo vicine. Non è mai stata una madre in alcun senso della parola se non glielo chiedi. È anche una persona molto controllante che mi ha detto numerose volte che ho scelto la depressione per lei e la mia famiglia. Ho interrotto il contatto con lei su richiesta di un consulente. Un grande consigliere. Mia madre mi disse che ero una delusione, un imbarazzo, un fallimento e mi incolpò per il fallimento del mio matrimonio. Non sapeva nulla del perché, ma disse che non potevo tenere un uomo. Un uomo che non le piaceva la prima volta che lo incontrava più di 20 anni fa. Abbiamo perso la casa per preclusione che avevo posseduto prima di incontrarlo. Mi incolpa per questo e mi ha chiesto perché non era stato pagato anni prima e cosa stavo facendo con i miei soldi guadagnati dai lavori che avevo sempre avuto. Non mi ha mai chiesto una volta come stavo. NON UNA VOLTA. MAI. Sentivo di non avere altra scelta se non quella di interrompere il contatto mentre attraversavo anche un inaudito divorzio folle che sono anche accusato di trascinare fuori come detto dal mio ex a tutti coloro che ha avuto modo di ascoltare. Si trasferì con la sua ragazza a meno di un miglio da mia figlia. Mia figlia crede che abbia una relazione con lui che non ha nulla a che fare con me, mi è stato detto. Ha tutto a che fare con me. Positivo anche questo. Mi ha minacciato per anni che se ci fossimo mai lasciati si sarebbe mosso il più vicino possibile per rendere la mia vita un inferno vivente. Lo ha fatto alla fine del nostro matrimonio e continua ancora oggi. Lo ha fatto perché sa quanto ero debole con la depressione. Sapeva che a volte mi ero suicidato. Ne è parzialmente responsabile. Davvero molto responsabile. Disprezza la corte dal mese successivo alla conclusione del nostro divorzio. Si rifiuta di pagare il piccolo ma mi è stato assegnato mensilmente. Ho paura di lui. Non avere soldi per spese legali e l'assistenza legale gratuita è uno scherzo. Non entrerò mai più in una stanza o in un'aula di tribunale con quell'uomo senza un avvocato molto capace, e non è probabile che accada mentre faccio fatica ogni giorno solo per mantenere la mia testa finanziariamente fuori dall'acqua. È estenuante. Ho perso tutti quelli che avevo vicino a me che credevano in me
Mia figlia e 3 innocenti giovani nipoti che hanno amato la nonna, ma probabilmente si sono dimenticate di me o mi hanno detto che Lord sa cosa.
La mia depressione e ansia sono paralizzanti in questo momento.
Oggi è un bellissimo venerdì qui, e sto andando in un altro fine settimana che temo più degli altri giorni. Le poche persone con cui parlo hanno famiglie e vite intere. I piani che hanno fatto con me ultimamente sembrano essere sempre cancellati o non li sento affatto come domenica scorsa. La prima volta in assoluto non vedevo l'ora di vedere un amico e di uscire. Quindi niente. Nessun testo Nessuna chiamata. Nessuna chiamata di ritorno dopo che ho chiamato per assicurarsi che tutto fosse a posto. Nessuna risposta. Niente. Sanno come la solitudine mi prende di più ogni giorno (se mi hanno ascoltato). Sono sincero e devastato fino ad oggi per mia figlia e le mie nipoti. Non è più facile. Non migliora. Non va mai via. Non c'è giorno o notte in cui non piango. La depressione è stata una lotta dal 2006, ma questo è molto di più. Si chiama Complicated Grief. In lutto per qualcuno che è ancora vivo. Questo è esattamente quello che ho fatto insieme a tutta la solita ansia (spesso agorafobia), i sintomi del C-PTSD sono innescati da così tante cose di tutti i giorni che sono sempre al limite e iper-vigile. Ho paura. Vedo un consulente ma non è abbastanza. Prendo medicine, ma non riescono a risolvere questa rottura di cuore. È un cerotto è quello che è.
Mi dispiace per qualcuno con cui parlare e vedere che quando sono in giro con la maggior parte delle persone con cui mi sento a mio agio, sono divertente e così simpatico, affascinante e persino sbalorditivo, mi è stato detto. Un tempo ero quelle cose, ma è solo molto temporaneo e non abbastanza spesso da ricordare la donna che credevo di essere. Quello prima di un enorme punto di svolta e di definizione nella mia vita che non dimenticherò mai, e quello che nessuno oltre al mio ex coniuge narcisista sta senza dubbio sorridendo.
Voglio indietro la mia vita. Voglio la famiglia che ho amato di nuovo. Mia madre non tanto. Ho provato con lei per oltre una dozzina di anni per spiegarle la depressione senza risultati. Come puoi iniziare a parlare di tutto questo, che ha rovesciato la tua vita e capovolto e che le persone a cui dovrebbero interessarti di te non lo fanno?? Non riesco a superare la perdita di mia figlia. Non posso vivere a parte tutto quel dolore, come dice il mio consulente che devo provare. Non crede nel dire "lascialo andare", meno male perché non lo lascerò mai andare. È proprio qui con me in ogni momento del giorno e della notte.
Mi piacerebbe sentire qualcuno. Chiunque. Non per niente ma solo per essere amici.
Non volevo andare avanti così a lungo, lo giuro, continuava a venire con il dolore, e immagino di aver bisogno di essere ascoltato e convalidato in qualche modo. Sono una brava persona. Una persona premurosa e amorevole, indipendentemente da ciò che gli altri possono pensare. Non mi conoscono più, sembra. E temo che non ci proveranno mai più.
Grazie a chiunque abbia letto questo. So quanto è lungo e mi scuso per quello. Non sapevo accorciare o dirlo in un modo diverso da quello che ho appena fatto.
Grazie ancora. Adoro il posto salutare. C'è qualcosa qui per tutti ed è favoloso.